Дело № 4. Крыса в коробке
«Давненько я не брал в руки скрипку» - сказал Шерлок Холмс, разглядывая труп профессора Мориарти. Давно мы не собирались, чтобы раскололось орешек очередной загадки. Именно поэтому сегодня вкусное - почти мистическое событие, подоплека которого не должна вас разочаровать. Условия игры все те же: с вас правильная версия событий - с меня желание. Поехали?
История трехлетней давности. Я ее от пыли маленько отряхнула, паутину сдула, и пожалуйста, чем не детектив? В ту пору мы занимались изданием делового журнала в Воронеже. Впрочем, эпитет «деловой» имел к нему такое же отношение как, например, к колбасе. Говорят же, деловая колбаса. Короче, писали мы на глянцевых страницах как чукчи все, что видели.
Утро выдалось тяжелым. Хотя бы потому, что это было утро понедельника и первый рабочий день новорожденного года. Середина января. Отдохнувше-недобухавшая редакция вваливается в офис. Под дверью коробка. По виду - из-под торта. Но розы и банты отсутствуют. Главный редактор, забыв с переотдыху об осторожности, открывает ее и с криком «Мать!» роняет на пол. Из коробки выпадает: крыса дохлая - одна штука, рабочий инструмент - одна штука.
Полдня мы пребывали в недоумении. Ходили из угла в угол и почесывали затылки. А потом поняли, кто организатор диверсии, и начали ржать. Как кони.
Вопрос: «Кто собрал нам такую веселую посылку, и что он ей хотел сказать?»
ДЕЛО РАСКРЫТО
На этот раз победа досталась
uhctutytka. Мои поздравления. Готова исполнить любое желание. Чувствую себя золотой рыбкой:) Рассказ в лицах, как дело было, и что это за масоны такие, которые по редакциям крыс рассылают, обязуюсь повесить завтра. Спасибо всем за участие:))))
А вот и рассказ:
В конце 2006 года нас, редакцию провинциального журнала, угораздило написать о тайных обществах, пустивших корешки в Воронеже. Собственно, обществ было только два: Ротари-клуб и масоны. Да-да, эти мастодонты еще живы, вербуют новых членов и попивают коньяк на тайных вечах.
Естественно, как работники пера и клавиатуры, мы позволили себе глумливые интонации. Уж больно забавно о тех же масонах рассказывали экс-члены воронежской ложи с многозначительным название "Гамаюн" (мифическая вещая птица).
В ответ на наше ёрничество через неделю после выхода журнала на пороге редакции появилась личность, которая величала себя...з-э-э... что-то вроде замдиректора Великой ложи. Убейте меня, не помню как у них должность правильно называется. Это личность зловеще сообщила, что мы де нифига о масонах не поняли, но его шеф - главный гамаюн готов нам все объяснить в эксклюзивном интервью. Мы обрадовались - целый живой масон - но, как выяснилось, рано - открывать свое имя загадочный товарищ не хотел. А зачем он нам без имени? Напеть красивых песен от человека в маске мы и сами можем. Тем более, что не бог весть какая птица. От силовиков к тому моменту мы уже знали, что в воронежской ложе одна интеллигенция да мелкие бизнесменчики. Короче, получила личность от ворот поворот.
Было это перед новым годом, а сразу после праздников под дверью офиса обнаружилась посылочка с дохлой крысой и мастерком. В обед, спустившись в столовую бизнес-центра, где мы арендовали помещение для редакции, я столкнулась с тем самым заммасоном. Кажется, он работал в компании, которая дислоцировалась в том же здании. Мужик многозначительно посмотрел на меня и сказал: "Я надеюсь, вы получили наше послание". Мы с главредом начали нервно хихикать, а масон величественно, словно похоронная процессия, проплыл мимо, бережно неся свой гороховый суп.
Все. Продолжения у истории не было. Ну разве что осталось ощущение легкого разочарования - скучно жить в мире, где овеянное легендами тайное общество так напоминает детский сад.
Или палату №6.