Вы так говорите про одиночество, будто это что-то плохое. Боже, какая пытка, когда в каком-то пункте ты не совпадаешь с близким человеком, и начинает казаться, что он тебя просто насилует своим дурацким кино, своим сраным компом или дебильным футболом. То есть существую стопятьсот вещей, которые вы любите и можете делать вместе и одна - которая лично тебе нафиг не упала. И какое счастье, когда можно сказать - нет, смотри сам своё кино, я не люблю этот вид искусства вообще. По крайней мере у меня реже появляется желание отрубить ему ночью голову. Только хорошо выстроенные личные границы позволяют моей семье до сих пор жить на одной территории, потому что если бы мама с папой влезали с ногами в моё пространство или требовали ритуальных "семейных сборов", я предпочла бы удавиться, лишь бы не жить так. А так - прекрасно, каждый общается с каждым когда может и хочет, а не потому, что так надо. А уж изменить могут кому угодно. Овце в пинетках, не мыслящей жизни без мужа, холодной и злой женщине - всем. Мы все умрём и никто из нас не может претендовать на вечную любовь - истины жестокие, но существенно улучшающие жизнь, если их понять.
Угу, только при чем тут личные границы? Если я не лезу в чью-то жизнь, это не значит, что я молюсь на его личные границы. Я уважаю этого человека и не хочу причинять ему дискомфорт. Человека, а не границы. И почему возникает вопрос об измене? Об овце, которая не мыслит жизни без мужа? Это что единственная альтернатива возведения личных границ в абсолют? Забавные такие рога альтернативы получаются. Либо овца, либо границы.
Это два крайних варианта поведения. Между ними бесконечное множество альтернатив, ни одна из которых не гарантирует верности. Верность партнёров в принципе вне нашей зоны контроля. Отлично, а если не уважаете человека? Лезете советовать в какой позе ему трахаться и сколько за обедом есть? Не всегда возможно заставить людей уважать тебя - для кого-то ты всегда будешь дура-баба, для кого-то соплячка, а для кого-то жидовка. Но зато можно научиться защищать свои границы. Уважение ко мне я контролировать не могу. Доступ к моим границам хотя бы относительно в моей власти.
Это не два крайних варианта. Это два разных варианта на бесконечном поле возможностей. Или два полюса лишь по одному из критериев. Почувствуйте разницу.
А границы... Давайте уже по-взрослому. Когда они нужны? Когда слабое эго. И не хватает силы спокойно относиться к давлению извне. Наращивание границ при слабом эго, и уже тем более возведение их в абсолют - это невроз. Причем махровый такой. Свою жизнь, которая увы не слишком длинная, лучше тратить на наращивание внутренней силы, а не на выстраивание границ. И те психологи, которые рекомендуют обратное, нуждаются в хорошей порке.
Я чрезвычайно плохо представляю себе наращивание самостоятельности, то есть эго в условиях, когда твои границы беспрерывно подвергаются атакам, а отразить их, то есть защитить границы ты не в состоянии. Когда мама лезет шмонать твои карманы, жена разбивает ноутбук, идиот-коллега воображая, что заигрывает с тобой, оскорбляет и бесит, а соседка - агитирует за ношение юбок без трусов - все эти люди нарушают границы. И сказать им "подите к фее" - это отстаивание своих границ. Не чересчур ли комфортно будет всем этим упырям, если я буду делать вид, что меня-де это не касается, у меня "сильное эго" (в чём оно, кстати, будет выражаться тогда?). И загонять себя в невроз, полагая что это не кругом тебя сволочи, которых можно и нужно жёстко остановить, а у тебя какое-то эго неправильное - едва ли добрый ход по отношению к себе. "Защита границ" - она именно об этом. Когда об меня пытаются тереться в транспорте - это не проблема моего эго, это взлом моих границ. И выкрутить любителю прислониться яйца гораздо эффективнее и проще, чем сидеть и переживать о неправильном эго.
Отличный аргумент в пользу моей точки зрения. Спасибо за него. То есть на сама деле границы - это такая мощная индульгенция не меняться. Оставаться слабаком, истериком, бесчувственным чурбаном, хамом (не в обиду, а для пояснения тезиса)... Зачем меняться, зачем становиться сильнее, умнее, остроумнее, увереннее в себе, если можно просто сказать: "Подите прочь от моих границ!" Я ведь все правильно поняла?
Вот серьёзно, я не понимаю вашу логику. Отстаивание границ - это про внешние взаимодействия. Миомкрокодил хлопнул по заднице? Да дать ему пинка, чтоб летел аж до Парижу, с эго мы потом разберёмся. Я же првильно надеюсь, что вы не из тех людей, которые полагают что с хорошими, правильными людьми плохого не случается?
Правильно понимаете. Я из тех, кто даст пинка и насладится созерцанием полета. Более того, я из тех, кто уважает внутреннюю свободу и право на личную территорию, никогда не лезет с бестактными вопросами, а если чего-нибудь ляпает, то потом очень переживает. И да, случается со всеми, вне зависимости от силы ЭГО и прочей чуши. Весь пост по сути про одну единственную метафору - метафору границ. На мой взгляд, очень разрушительную. Которая подменяет тепло человеческого взаимодействия беготней вдоль периметра. Надо ли давать отпор? Надо. Надо ли не пускать на свою территорию, когда чувствуешь, что не справишься с говном, которое на тебя собираются выплеснуть? Тоже надо. Как без этого? Не надо только все сводить к защите границ. Не надо собственное дерьмо оправдывать тем, что я защищаю свои границы. Ну и так далее. И одиночество, кстати сказать, я не осуждаю. Я уважаю людей, которые сознательно делают такой выбор. Меня просто бесит, когда человек приходит с запросом "Помогите мне обрести счастье в личной жизни", а его учат душевной изоляции от близких или потенциально близких людей. Вот я, собственно, о чем.
Знаете, иногда у человека такие близкие, что лучше бы от них отгородиться совершенно не метафорическим бетонным забором. Это и токсичные родители, и обесценивающий партнёр, а у людей очень взрослых иногда и токсичные дети. Пока человек не понимает чётко, что вот тут моя граница, нарушать её я не позволю, я могу открыть её только добровольно - окружающие будут сливать на него негатив и находить это удобным. Какими бы прекрасными и близкими не были эти окружающие - так с людьми нельзя. Им это тоже, к слову, не полезно. До этого момента всё взаимодействие будет как в анекдоте:
Полная женщина приходит к врачу с жалобами на вес. - А что вы едите? - Я не ем, я доедаю, за мужем, за сыном... Жалко выбрасывать. - Так вы свинью заведите! - Что и за ней доедать?! 0_0
То, что помои при этом буду родственно тёплыми на их качество не повлияет.
Если речь о токсичных родственников, то тут не границы надо выстраивать, а посылать их куда подальше. Кроме шуток. Вместе со всеми обесценивающими партнерами вместе взятыми. По мне так, границы даже вредны. А полезна мантра: "Вы кто такие? Я вас не знаю. Идите на ...й!"
Прекрасное резюме. Однако другие НЕ обязаны/могут/понять/видеть границы нашего духовного суверенитета. И кто, если не мы сами, обязаны сообщить о совершенном ими наезде на границы? Послать-то нетрудно, важнее взять на себя ответственность за личные чувства при "наезде" на границы. Иными словами, предъявить корректно и откровенно, что нам неприятно.
токсичных родственников можно и под себя подстроить))) Реально, я с родителями так выстроила отношения еще в 10 лет (запретила бить, требовала разъяснений при воспитании и т.п.), сейчас прекрасно уживаюсь с детьми (сын тоже весь в меня, очень дивно ладим). При этом мы в полном слиянии))
четкие границы как раз и являются причиной измены. Как раз четкое разделение в семье, неучастие в жизни другого, нежелание сливаться в семье в единое целое и толкает на измену. Партнер не чувствует, что верность необходима другому. Эти границы "каждый сам по себе", джунгли в семье, а ведь хочется то тепла. Человек выжил благодаря стремлению к социуму, благодаря "слиянию границ" (как называют психологи), т.к. эмпатия к другому человеку, слияние с ним эмоциональное быть частью группы, даже из двоих) позволяла не поубивать друг друга, помогала жертвовать собой ради других, ради выживания вида (иначе бы сдохло вся община, если кто то не жертвовал собой ради других, мужчина за семью, женщина за новорожденного ребенка и т.п.)
Какой длинный текст. То, что вы описали называется гораздо короче - эмоциональный паразитизм. Эмпатия возможна только тогда, когда ты чётко осознаешь разницу между собой и Другим - так работают зеркальные нейроны (см. "Мозг рассказывает" В. Рамачандрана). Отсутствие этого понимания говорит о незрелости эмоциональной сферы, или даже о её ущербности. Если же сужать вопрос до верности в браке - человек со слабыми границами как раз верность хранить не может, хранить её некому, потому что нет ни себя, ни партнёра.
Как у Вас все запущено, какие термины в лексиконе "зеркальные нейроны" - применительно к психологии (физики фигеют)))). Не хотела бы общаться с тем психологом, который Вас лечит или будет лечить.
Только хорошо выстроенные личные границы позволяют моей семье до сих пор жить на одной территории, потому что если бы мама с папой влезали с ногами в моё пространство или требовали ритуальных "семейных сборов", я предпочла бы удавиться, лишь бы не жить так. А так - прекрасно, каждый общается с каждым когда может и хочет, а не потому, что так надо.
А уж изменить могут кому угодно. Овце в пинетках, не мыслящей жизни без мужа, холодной и злой женщине - всем. Мы все умрём и никто из нас не может претендовать на вечную любовь - истины жестокие, но существенно улучшающие жизнь, если их понять.
Reply
Если я не лезу в чью-то жизнь, это не значит, что я молюсь на его личные границы. Я уважаю этого человека и не хочу причинять ему дискомфорт. Человека, а не границы.
И почему возникает вопрос об измене? Об овце, которая не мыслит жизни без мужа? Это что единственная альтернатива возведения личных границ в абсолют? Забавные такие рога альтернативы получаются. Либо овца, либо границы.
Reply
Отлично, а если не уважаете человека? Лезете советовать в какой позе ему трахаться и сколько за обедом есть? Не всегда возможно заставить людей уважать тебя - для кого-то ты всегда будешь дура-баба, для кого-то соплячка, а для кого-то жидовка.
Но зато можно научиться защищать свои границы. Уважение ко мне я контролировать не могу. Доступ к моим границам хотя бы относительно в моей власти.
Reply
А границы... Давайте уже по-взрослому. Когда они нужны? Когда слабое эго. И не хватает силы спокойно относиться к давлению извне. Наращивание границ при слабом эго, и уже тем более возведение их в абсолют - это невроз. Причем махровый такой.
Свою жизнь, которая увы не слишком длинная, лучше тратить на наращивание внутренней силы, а не на выстраивание границ. И те психологи, которые рекомендуют обратное, нуждаются в хорошей порке.
Reply
Когда мама лезет шмонать твои карманы, жена разбивает ноутбук, идиот-коллега воображая, что заигрывает с тобой, оскорбляет и бесит, а соседка - агитирует за ношение юбок без трусов - все эти люди нарушают границы. И сказать им "подите к фее" - это отстаивание своих границ.
Не чересчур ли комфортно будет всем этим упырям, если я буду делать вид, что меня-де это не касается, у меня "сильное эго" (в чём оно, кстати, будет выражаться тогда?). И загонять себя в невроз, полагая что это не кругом тебя сволочи, которых можно и нужно жёстко остановить, а у тебя какое-то эго неправильное - едва ли добрый ход по отношению к себе.
"Защита границ" - она именно об этом. Когда об меня пытаются тереться в транспорте - это не проблема моего эго, это взлом моих границ. И выкрутить любителю прислониться яйца гораздо эффективнее и проще, чем сидеть и переживать о неправильном эго.
Reply
То есть на сама деле границы - это такая мощная индульгенция не меняться. Оставаться слабаком, истериком, бесчувственным чурбаном, хамом (не в обиду, а для пояснения тезиса)... Зачем меняться, зачем становиться сильнее, умнее, остроумнее, увереннее в себе, если можно просто сказать: "Подите прочь от моих границ!" Я ведь все правильно поняла?
Reply
Reply
Более того, я из тех, кто уважает внутреннюю свободу и право на личную территорию, никогда не лезет с бестактными вопросами, а если чего-нибудь ляпает, то потом очень переживает.
И да, случается со всеми, вне зависимости от силы ЭГО и прочей чуши.
Весь пост по сути про одну единственную метафору - метафору границ. На мой взгляд, очень разрушительную. Которая подменяет тепло человеческого взаимодействия беготней вдоль периметра.
Надо ли давать отпор? Надо.
Надо ли не пускать на свою территорию, когда чувствуешь, что не справишься с говном, которое на тебя собираются выплеснуть?
Тоже надо. Как без этого?
Не надо только все сводить к защите границ. Не надо собственное дерьмо оправдывать тем, что я защищаю свои границы. Ну и так далее.
И одиночество, кстати сказать, я не осуждаю. Я уважаю людей, которые сознательно делают такой выбор. Меня просто бесит, когда человек приходит с запросом "Помогите мне обрести счастье в личной жизни", а его учат душевной изоляции от близких или потенциально близких людей. Вот я, собственно, о чем.
Reply
Пока человек не понимает чётко, что вот тут моя граница, нарушать её я не позволю, я могу открыть её только добровольно - окружающие будут сливать на него негатив и находить это удобным. Какими бы прекрасными и близкими не были эти окружающие - так с людьми нельзя. Им это тоже, к слову, не полезно. До этого момента всё взаимодействие будет как в анекдоте:
Полная женщина приходит к врачу с жалобами на вес.
- А что вы едите?
- Я не ем, я доедаю, за мужем, за сыном... Жалко выбрасывать.
- Так вы свинью заведите!
- Что и за ней доедать?! 0_0
То, что помои при этом буду родственно тёплыми на их качество не повлияет.
Reply
Reply
Однако другие НЕ обязаны/могут/понять/видеть границы нашего духовного суверенитета. И кто, если не мы сами, обязаны сообщить о совершенном ими наезде на границы?
Послать-то нетрудно, важнее взять на себя ответственность за личные чувства при "наезде" на границы. Иными словами, предъявить корректно и откровенно, что нам неприятно.
Reply
Реально, я с родителями так выстроила отношения еще в 10 лет (запретила бить, требовала разъяснений при воспитании и т.п.), сейчас прекрасно уживаюсь с детьми (сын тоже весь в меня, очень дивно ладим).
При этом мы в полном слиянии))
Reply
Эти границы "каждый сам по себе", джунгли в семье, а ведь хочется то тепла. Человек выжил благодаря стремлению к социуму, благодаря "слиянию границ" (как называют психологи), т.к. эмпатия к другому человеку, слияние с ним эмоциональное быть частью группы, даже из двоих) позволяла не поубивать друг друга, помогала жертвовать собой ради других, ради выживания вида (иначе бы сдохло вся община, если кто то не жертвовал собой ради других, мужчина за семью, женщина за новорожденного ребенка и т.п.)
Reply
Reply
Не хотела бы общаться с тем психологом, который Вас лечит или будет лечить.
Reply
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%8B
Наслаждайтесь, я добрая.
Reply
Leave a comment