Рыба, лук и страсти.
Вы мне будете пилить уши про полезные свойства овощей? Лук репчатый - так, царь-голова, под какой слой ему на загляни - сплошная польза.
Про рыбу вас даже спрашивать боюсь, накинетесь же, потрясая ЗОЖем! Она и то, и сё, белковый баланс прокачает, фосфором покроет как собаку Баскервилей младший Баскервиль-паршивец, витамином D организм затарит, и всякие прочие ништяки, включая свадьбу и многочисленное потомство.
А я вам правду скажу. Лук ваш и рыба - главные вредители нормальной человеческой жизни!
Обед. Я навернула дОбро баклажанчиков кругленьких, в середке крупные лопасти лука, любовно настроганные тут кое-кем. Умяла, как хорошая, расточая фитонциды. Лук тот еще попался, весь из себя пожиратель микробов. Сноб пузатенький.
И тут на меня луковые флюиды как-то неправильно воздействовали - решила я, широкая душа, это дело отполировать рыбкой соленой. Навернула шамаечку в области хвостика.
После чувствовала себя расслаблено и почти анонимным алкоголиком. Кутаясь в густую шаль собственного амбре, вальяжно подумывала о завалиться в креслице, да вдарить Гарри Поттера, ну.
Вдруг вспомнила - фитонциды, видимо пробили брешь в уютной застойности мыслительного органа - надо срочно топать в банк. В БАААНК, матушки родны!
Ойй, ну вам же уже страшно представить эту ситуацию? Вы уже мне сочувствуете, правда? Времени приводить себя в надлежащий вид у меня было, да. Секунд тридцать.
Натягиваю, ругаясь в средней степени приличности, треники и выскакиваю на улицу. Иду шагом уверенным, лицо сурьезно и неприступно. Делаю вид, что ни разу ни от меня за версту рыбно-луковым духом несет.
Врываюсь в отделение банка, подрезая на излете мечту банковских работников, запереть уже двери и предаться отдохновению от трудов тяжких.
Продолжая делать приличный вид, переговариваю с банковским служащим по своему делу. А мальчик такой хорошенький, башка тыковкой, крепенькая - знать в банковском деле смыслит. Глаза честные, сам вежливый.
Я сижу напряженно, остатки рассыпающегося достоинства собрав в кучку. Непринужденно общаться с банковским служащим мешает ореол запахов. Не знаю, как повернуться, от правой стороны рыбой несет, а вокруг левой салютики луковых фитонцидиков радостно лопаются, охраняя меня от микробов и нормальных коммуникативных актов.
Понятно, что в банке уже привыкли к тому, что я вечно припераюсь в пацанском виде, в трениках и толстовке с надписью Будда из хиа, но вот к дополнению этого разнузданного образа не легкими нотками бомжевания, они пока не адаптировались. Тут время нужно.
Вдруг парень, по доброте душевной, наклоняется ко мне ближе через стол, напевая что-то вроде - я вам шепну, но Вы вроде как бы не слышали… если подойдете завтра в кассу к такому часу, то получите все по самому выгодному курсу.
Вы уже представили ситуацию, да? Я в стрессе резко отпрянула, от ужаса глаза прищурила, стульчик мой резко назад отъехал. Пол-зала посетителей и работников на нас повернулось.
Парень опешил. Пролепетал: в этом нет ничего противозаконного, это я просто подсказать хотел.
Доброе дело, значит, хотел сделать тетеньке, а она грымзой оказалась. Но вы-то понимаете меня? Мне надо срочно покаяться и излить душу! Я ж чисто инстинктивно назад подалась, дабы уберечь юную душу от травмы и не нарушить кислотно-щелочное равновесие в организме этого милого человека.
А он увидел сжатый рот, прищуренный взгляд и резкий ход конем назад. Решил ведь, что я испугалась его шифровку "Штирлиц-Юстасу" о тайных банковских штучках принять, посчитав за действо противоправное. Из-за вашего полезного лука у человека теперь вера в добрые дела ̶с̶ ̶д̶у̶ш̶к̶о̶м̶ подпорчена!
Покинув банк с ликованием, как Николас Кейдж "Скалу", я наложила на себя епитимью в ансамбле с заклятьем "Круциатус", за безобразия, сотворенные с человеческим сообществом: сию же минуту марш в парк, в течение 40 минут круги нарезать, и думать о чем-то позитивном.
Нарезать круги - это ничего, а вот какие позитивы, когда ты - луково-рыбный дракончик.
На третьем круге я вдруг покраснела, потом побледнела - в голову ударила кровь и прочие органические жидкости, и чуть не прокусила собственные кулаки, сдерживая крик ужаса. Вспомнила, что из офиса соседней новостройки сейчас посыпятся знакомые и подруги, они через парк по домам возвращаются.
Застукают меня и станут приличные вещи спрашивать: Ладочка, как работа? В Москву выступать едешь? Естественно, это твой уровень! А как книжка твоя? Готова? Когда презентация:
А я боюсь, что со стыда покину бренное тело - стою, такой весь из себя известный человек, знаменитая личность, совсем психолог и почти писатель и делюсь с окружающими своим вдохновением с рыбным привкусом и планами на будущее с луковым оттенком. Опять алкоголики анонимные вспомнились. Здравствуйте, меня зовут Лада! Я рыбно-луковый алкаш. Болезненно зависимый от полезного питания и витамина, нашего, D.
Рысцой кинулась к подземному переходу, а их три штуки, суть, пасти дракона. Не знаю какую выбрать, чтоб меня заглотила - выход на противоположной стороне всего один, истинно, как и в драконьем теле. Пометавшись с пять секунд, нырнула в среднюю пасть. Батюшки-светы, занесло меня на парковку!
Промаявшись меж первых двух машин и охранником, по стеночке нашла путь обратно. Насилу выволокла себя в обратно в парк, натянула капюшон, подвязала его повыше, чтоб рот прикрывал забральцем, и бочком, бочком, в образе темного рыцаря в печальных доспехах потрусила домой, вся в тяжких думах о том, как подвел меня ЗОЖ.
Не беспокойтесь, уже дома. Но здоровье мое сурово пошатнулось!
П.С. мыслить надо не категориями страдания, а парадигмами конструктивных решений. Все осмыслила, больше так делать не буду. В следующий раз лук с рыбой … зажую жвачкой. Зверской. "Эклипс" называется.