про кроксы
Как вы знаете, я любитель попасть в ситуацию. Кажется, подобного рода истории вечно происходят с определенными людьми ( привет, Рена! Смайлик «smile» Вед'ма Апрельская)
К примеру, многим из вас уже хорошо известна моя брендовая ситуация - выходить на улицу в вещах, одетых наизнанку или задом наперед.
Итак, вчерась, собралась я в мгновение ока, аки юный солдат под командой бывалого командира и метеором помчалась на свой мастер-класс.
Тут надо бы в истории сделать изящный закидон назад, в предысторию, так сказать. Вы же знаете, что все истории начинаются с предысторий и без них просто не существуют. Этакая родильная установка историй.
Так вот, мне родильной предисторической установкой была выдана следующая ситуация - на днях расстерла ноги в хлам. Два дня ходить не могла, не то что в обуви - просто перемещение по квартире вызывало боль.
Вчера мне, конечно, уже сильно полегчало благодаря ангельскому патронажу Лейла Лейсан и Сева Вагиф
Но нога в формате зрелища и возможности ношения обуви все еще ой-ой-ой
Потому, вчера я приняла героической решение. Героика заключалась в том, что под красивое платье и нарядный плащик нацепила Ладочка резиновые кроксы. Первыми меня высмеяли домашние, от мала до велика. Я же, сменив возмущение на снисхождение сноба, парировала тем, что они ни разу не разбираются в высоких и низких модах и прочих дольчегабанах.
Однако, самое любопытное ожидало меня впереди. Создав выпуклый имидж, перетягивающий внимание от моих низов к верхам, а конкретно - нереально озабоченное лицо и спешащее тело, я браво вышагивала в своих галошах по тротуарам, миновала парки, смело переходила по пешеходным дорожкам, не привлекая практически ничьего внимания. А если и привлекала, то совсем иными областями себя, а не кроксами.
Факт, но ни девушки в хиджабах и кроссовках, ни пацаны в худи и джинсах с провисающим задом, ни гламурный чувачок в шикарных туфлях на босу ногу и свитшоте, одетом поверх рубашки поло, не заинтересовались моим луком.
Но, ёлы-палы, мой вид серьезно покоробил гагаша на семерке. Он пристально взглядывался в меня в области от пола до свода стопы, да так, что усы затопорщились над золотыми зубами. Видимо, его жена, покормив курей, в магазин в ботильонах выходит.
Вслед за ним, меня всем видом сурово осудил дядечка в солидном костюме, черных очках и внимание! - соломенной шляпе.
Пиком этого осужденческого марафона оказался босой рабочий на козлах, латающий цементом низ балкона.
Инсайт был близок - чтобы удовлетворить их эстетические потребности мне следовало выйти босиком, в соломенной шляпе и при черных усах. Золотые зубы - как высший пилотаж.
Одним словом, поход в резиновых тапочках дает серьезный когнитивный и переживательный опыт, теперь я стала больше понимать в жизни Смайлик «smile»
К слову сказать, на работе, один из пришедших на мастер-класс принял мои недодольчегабаны за тапочки и вступил в замаскированную борьбу за выживание, попытавшись создать с ними прочный союз. Явно основанный на стремлении к комфорту. Моему, комфорту, заметьте! Пришлось прервать этот гедонистический акт и изгнать нарушителя из моего имущества. Ишь какой! Нам такая корова нужна самому! Смайлик «smile»