Антилетние приключения
Я решила бороться с летом гомеопатически - в ответ на неприличную для октября жаркую влажность купила летнее платье и туфли. Ворча про себя о том, что мало того, что официально назначенная дата начала прохладного сезона - 1 сентября - вечно игнорируется нашим долгоиграющим летом, так в этом году, вообще, все сроки вышли. Вот я и решила - клин клином вышибают и зашла в магазин.
Пробежалась взглядом по рядам шифоновых платьиц и почти сразу наткнулась на то, что мне по вкусу. Ткнула пальцем. Отправилась на примерку.
Что удивительно, платье сразу ладненько село, а это явление в моем бытие чрезвычайно редкое. Все объединилось со мной в борьбе против лета)
Продавщица вертится вокруг меня юлой, повторяя как заведенная пластинка: "гяшянг, гяшянг!" (в данном случае - "красиво, красиво!") Я строго уточняю у нее, что именно "гяшянг"? Юная представительница торговой сферы, не понимая на кого напоролась, отвечает - "дон гяшянгдюр" (платье красивое) В ответ делаю ей "но-но-но" пальчиком и отмечаю, что "гяшянг"- я сама, а платье это только подчеркивает. Советую ей в целях динамичного развития маркетинга и создания эффективной торговой точки, начать с этого мгновения говорить клиентам, как хороши они, а продаваемые вещички лишь подчеркивают это.
Хозяйка магазина выразительно смотрит на продавщицу, мол, запоминай и учись.
Сколько, спрашиваю я, стоит эта тряпочка и смотрю прямо в глаза хозяйке. В ответ следует сложно запутанное предложение с противоречащими друг другу началом и концом, из которого следует, что со скидкой, допустим, 100 манат. Я делаю круглые глаза и брови луком.
- Постоянным клиентам? - удивленно уточняю.
Хозяйка начинает уверять, что она всенепременно меня помнит (аха, как же, не помнить, я же у них всего ничего как была - год, не меньше:))
-Ну и? - давлю я.
Хозяйка мнется и говорит - 95. Я хмыкаю и объясняю, что собираюсь купить это платье за 70. Хозяйка мне - нет, что вы! А я ей - какое еще "что вы?", лето, говорю, вот-вот закончится, так что не упускайте свой шанс. Хозяйка вздыхает - ой, ну ладно, вот просто вы ножом меня режете, за 80 отдамся. Я говорю, что возможно она и отдастся за 80, но явно не мне и предлагаю сделку эзотерически-шаманского толка. Вы, говорю, мне продаете за 70, а я ухожу довольная , мне приятно, а если мне приятно, то я тебя так довезу, что и тебе приятно будет то к ним в магазинчик тут же клиенты повалят. Говорю и продолжаю смотреть в глаза хозяйке. Та смеется, сдается и обращается к продавщице со словами - мне ее надо было нанимать на работу, а не тебя! Я мгновенно отзываюсь и утверждаю, что в рамках социального эксперимента совсем не против и предлагаю перейти к обсуждению зарплаты.
Тем временем, из-за жары платье, буквально прирастает к моему телу и я решаю, не откладывая, прямо в нем отправиться на антилетнюю демонстрацию.
Следующий магазин - обувной. Подбираю туфельки. Продавец мужского пола приносит пару моего размера и спрашивает есть ли у меня носки или гольфы. Естественно, нет, ибо бороться с летом было спонтанным решением. Продавец торжественно открывает запечатанную пару капроновых носочков и настойчиво просит вернуть по окончании примерки. Я человек сочувствующий, сразу понимаю, что у продавца могут возникнуть проблемы вселенского масштаба с хозяином из-за 20 сантиметров капрона и потому согласно киваю.
Натягиваю носочки и в момент, когда пытаюсь примерить туфельку, продавец с недюжинной силой хватает меня за икру и начинает впихивать мою ногу в обувку, хотя я и без него справляюсь с этой нехитрой стратегической задачей. И не успеваю я и рта раскрыть для возмущения, как он с совершенно невинным лицом выпускает мою ногу из рук. Ах, ты думаю, гад! Значит, ты решил посягнуть на частную собственность, на мою ногу личную, данную мне в пожизненную пользование, да еще так мимолетно-хитроумно, что и не придирешься! Ну, ничего, за это будет тебе возмездие!
Расплатившись, я точно копируя невинное выражение морды его лица(с), выхожу из магазинчика. Не возвращая носочков. Муки и страх предстоящих страданий отражаются на лице этого любителя пользоваться своим положением, которому еще не открылась простая дохристианская истина - око за око, зуб за зуб.
- Хану-у-м, - жалобно протягивает он, - эти носки последние...
Я разворачиваюсь и, показывая на ногу, за которую он меня схватил, говорю:
- Эта нога, чтобы Вы знали, у меня тоже последняя!! Вот эта, - указываю на другую - предпоследняя, а вот эта - последняя!
И, оставив его переваривать торжество справедливости, гордо удаляюсь
П.С. При написании этого поста не пострадало ни одного животного, за исключением продавца обуви. Все совпадения имен, названий, эпитетов и цен случайны.
Пробежалась взглядом по рядам шифоновых платьиц и почти сразу наткнулась на то, что мне по вкусу. Ткнула пальцем. Отправилась на примерку.
Что удивительно, платье сразу ладненько село, а это явление в моем бытие чрезвычайно редкое. Все объединилось со мной в борьбе против лета)
Продавщица вертится вокруг меня юлой, повторяя как заведенная пластинка: "гяшянг, гяшянг!" (в данном случае - "красиво, красиво!") Я строго уточняю у нее, что именно "гяшянг"? Юная представительница торговой сферы, не понимая на кого напоролась, отвечает - "дон гяшянгдюр" (платье красивое) В ответ делаю ей "но-но-но" пальчиком и отмечаю, что "гяшянг"- я сама, а платье это только подчеркивает. Советую ей в целях динамичного развития маркетинга и создания эффективной торговой точки, начать с этого мгновения говорить клиентам, как хороши они, а продаваемые вещички лишь подчеркивают это.
Хозяйка магазина выразительно смотрит на продавщицу, мол, запоминай и учись.
Сколько, спрашиваю я, стоит эта тряпочка и смотрю прямо в глаза хозяйке. В ответ следует сложно запутанное предложение с противоречащими друг другу началом и концом, из которого следует, что со скидкой, допустим, 100 манат. Я делаю круглые глаза и брови луком.
- Постоянным клиентам? - удивленно уточняю.
Хозяйка начинает уверять, что она всенепременно меня помнит (аха, как же, не помнить, я же у них всего ничего как была - год, не меньше:))
-Ну и? - давлю я.
Хозяйка мнется и говорит - 95. Я хмыкаю и объясняю, что собираюсь купить это платье за 70. Хозяйка мне - нет, что вы! А я ей - какое еще "что вы?", лето, говорю, вот-вот закончится, так что не упускайте свой шанс. Хозяйка вздыхает - ой, ну ладно, вот просто вы ножом меня режете, за 80 отдамся. Я говорю, что возможно она и отдастся за 80, но явно не мне и предлагаю сделку эзотерически-шаманского толка. Вы, говорю, мне продаете за 70, а я ухожу довольная , мне приятно, а если мне приятно, то я тебя так довезу, что и тебе приятно будет то к ним в магазинчик тут же клиенты повалят. Говорю и продолжаю смотреть в глаза хозяйке. Та смеется, сдается и обращается к продавщице со словами - мне ее надо было нанимать на работу, а не тебя! Я мгновенно отзываюсь и утверждаю, что в рамках социального эксперимента совсем не против и предлагаю перейти к обсуждению зарплаты.
Тем временем, из-за жары платье, буквально прирастает к моему телу и я решаю, не откладывая, прямо в нем отправиться на антилетнюю демонстрацию.
Следующий магазин - обувной. Подбираю туфельки. Продавец мужского пола приносит пару моего размера и спрашивает есть ли у меня носки или гольфы. Естественно, нет, ибо бороться с летом было спонтанным решением. Продавец торжественно открывает запечатанную пару капроновых носочков и настойчиво просит вернуть по окончании примерки. Я человек сочувствующий, сразу понимаю, что у продавца могут возникнуть проблемы вселенского масштаба с хозяином из-за 20 сантиметров капрона и потому согласно киваю.
Натягиваю носочки и в момент, когда пытаюсь примерить туфельку, продавец с недюжинной силой хватает меня за икру и начинает впихивать мою ногу в обувку, хотя я и без него справляюсь с этой нехитрой стратегической задачей. И не успеваю я и рта раскрыть для возмущения, как он с совершенно невинным лицом выпускает мою ногу из рук. Ах, ты думаю, гад! Значит, ты решил посягнуть на частную собственность, на мою ногу личную, данную мне в пожизненную пользование, да еще так мимолетно-хитроумно, что и не придирешься! Ну, ничего, за это будет тебе возмездие!
Расплатившись, я точно копируя невинное выражение морды его лица(с), выхожу из магазинчика. Не возвращая носочков. Муки и страх предстоящих страданий отражаются на лице этого любителя пользоваться своим положением, которому еще не открылась простая дохристианская истина - око за око, зуб за зуб.
- Хану-у-м, - жалобно протягивает он, - эти носки последние...
Я разворачиваюсь и, показывая на ногу, за которую он меня схватил, говорю:
- Эта нога, чтобы Вы знали, у меня тоже последняя!! Вот эта, - указываю на другую - предпоследняя, а вот эта - последняя!
И, оставив его переваривать торжество справедливости, гордо удаляюсь
П.С. При написании этого поста не пострадало ни одного животного, за исключением продавца обуви. Все совпадения имен, названий, эпитетов и цен случайны.