Телевизионное
Мало мне в жизни экстрима, мало...Включила телевизор, провела минут 15 в зомбированном ступоре. На физическом уровне ощутила как воздушные бабочки мыслей превращаются в холодных, склизких ужей.
С первых секунд меня увлекла своими чарами королева телевидения - реклама. Сначала женщина зацвела деревом, да так, что оно уперлось в небо. Напилась дифлюкана. Страшное дело...
Затем безумное семейство собралась вокруг очередного чуда-порошка и, ритуально вытанцовывая, передавало по кругу счастливую весть об избавлении от врагов человечества - пятен на одежде.
Один производитель кофе утверждал, что его продукт лучший, потому, что употребив его, можно запросто перепутать собственных родителей с посторонней пожилой парой.
Строгий доктор в строгом халате и не менее строгих очках, уличил зубы некой домохозяйки (видимо, спешащей прикупить вышеуказанный стиральный порошок), в разведении множества микробов. Про то, что добрая половина их там должна с миром пребывать, он упомянуть, видимо, позабыл. Назначил ошарашенной маленькой женщине, ножки которой смешно свисали с кресла, мощную микробоистребляющую установку зубную пасту. Ну это, чтобы они с удвоенной силой стали плодиться, размножаться и мутировать.
Как и двадцать лет назад, производители бульонных кубиков утверждают, что еда становится едой в высоком смысле слова, только с их продукцией. Верю. С учетом вкуса и качества современных продуктов - верю.
Потом пошли передачи. Офигевшая я, переключая каналы, перескакиваю с постевровиденческого бреда, когда участники и фанаты говорят одно, а диктор тут же, не смущаясь, выдает свою версию произнесенного, сильно отличающуюся от оригинала (и все хавают по ходу) на эпохальную сагу "Сумерек". Где одна треть посвящена свадьбе, в лучших традициях наших местных операторов, вторая - брачной ночи, третья - беременности. Ну просто рай для кумушек и впечатлительных мальчикодевочек (не путать с девочкомальчикам, здесь все наоборот). Воистину сумерки! Сознания.
Слетела с этого пиршества духа на какой-то модный показ. Зомбированные модели с дико подведенными глазами и походкой эораптора двигались, практически, не контактируя с внешним миром, под бурное одобрительные аплодисменты публики, а потом резко удалялись, но перед тем как скрыться за кулисами, напоследок, бросали куда-то в небытие еще один, не поддающийся расшифровке, взгляд
Далее шел дикий шоу-микс из желающих давайпожениться, минутнославноспеть/станцевать, пустьпоговорить и прочее призванное народ задарить зрелищем, ибо хлеба как видно, всем уже хватает. Хотя нет, тех, кому не хватает я обозрела в других передачах. Там смачно рассказывали о ворах, грабителях, убивцах и насильниках и обещали, что как только их поймают, то сами их тут же пограбят, изобьют, убьют и изнасилуют.
А еще были политические дебаты, прения и взаимопоношения. Каждый до скрежета в зубах и окосевания в глазах отстаивал свое обоснованное мнение и выстраданную точку зрения. Вот только я не поняла между ними разницы, кажется все было одно и то же, как два близнеца наряженные в непохожие костюмы и причесанные на разный манер. Дура я, видать.
Наконец-то, на одном из центральных российских каналов, я зависла на скорбном монологе дивного дядечки с испитыми чертами лица, который твердил, что алкоголь - зло. Пуская слезу, рвал рубашку на себе и уверял, что готов сам, своими руками выдавливать его по капле из окружающих. Журналист канала всячески его поддерживал, поддакивал и тоже был готов присоединиться к процессу алкоголявыжимания из народных масс. Все это действо прервалось рекламой - в запотевшие стаканы лилось ледяное пиво, которое просто шептало и обещало в комплекте - рай на земле, расслабуху в теле, мир в душе, заряд бодрости на целый день и звание настоящего мужчины до конца дней своих.
Вот теперь думаю, рискнуть ли остатками интеллекта и посмотреть местные каналы?
|||
С первых секунд меня увлекла своими чарами королева телевидения - реклама. Сначала женщина зацвела деревом, да так, что оно уперлось в небо. Напилась дифлюкана. Страшное дело...
Затем безумное семейство собралась вокруг очередного чуда-порошка и, ритуально вытанцовывая, передавало по кругу счастливую весть об избавлении от врагов человечества - пятен на одежде.
Один производитель кофе утверждал, что его продукт лучший, потому, что употребив его, можно запросто перепутать собственных родителей с посторонней пожилой парой.
Строгий доктор в строгом халате и не менее строгих очках, уличил зубы некой домохозяйки (видимо, спешащей прикупить вышеуказанный стиральный порошок), в разведении множества микробов. Про то, что добрая половина их там должна с миром пребывать, он упомянуть, видимо, позабыл. Назначил ошарашенной маленькой женщине, ножки которой смешно свисали с кресла, мощную микробоистребляющую установку зубную пасту. Ну это, чтобы они с удвоенной силой стали плодиться, размножаться и мутировать.
Как и двадцать лет назад, производители бульонных кубиков утверждают, что еда становится едой в высоком смысле слова, только с их продукцией. Верю. С учетом вкуса и качества современных продуктов - верю.
Потом пошли передачи. Офигевшая я, переключая каналы, перескакиваю с постевровиденческого бреда, когда участники и фанаты говорят одно, а диктор тут же, не смущаясь, выдает свою версию произнесенного, сильно отличающуюся от оригинала (и все хавают по ходу) на эпохальную сагу "Сумерек". Где одна треть посвящена свадьбе, в лучших традициях наших местных операторов, вторая - брачной ночи, третья - беременности. Ну просто рай для кумушек и впечатлительных мальчикодевочек (не путать с девочкомальчикам, здесь все наоборот). Воистину сумерки! Сознания.
Слетела с этого пиршества духа на какой-то модный показ. Зомбированные модели с дико подведенными глазами и походкой эораптора двигались, практически, не контактируя с внешним миром, под бурное одобрительные аплодисменты публики, а потом резко удалялись, но перед тем как скрыться за кулисами, напоследок, бросали куда-то в небытие еще один, не поддающийся расшифровке, взгляд
Далее шел дикий шоу-микс из желающих давайпожениться, минутнославноспеть/станцевать, пустьпоговорить и прочее призванное народ задарить зрелищем, ибо хлеба как видно, всем уже хватает. Хотя нет, тех, кому не хватает я обозрела в других передачах. Там смачно рассказывали о ворах, грабителях, убивцах и насильниках и обещали, что как только их поймают, то сами их тут же пограбят, изобьют, убьют и изнасилуют.
А еще были политические дебаты, прения и взаимопоношения. Каждый до скрежета в зубах и окосевания в глазах отстаивал свое обоснованное мнение и выстраданную точку зрения. Вот только я не поняла между ними разницы, кажется все было одно и то же, как два близнеца наряженные в непохожие костюмы и причесанные на разный манер. Дура я, видать.
Наконец-то, на одном из центральных российских каналов, я зависла на скорбном монологе дивного дядечки с испитыми чертами лица, который твердил, что алкоголь - зло. Пуская слезу, рвал рубашку на себе и уверял, что готов сам, своими руками выдавливать его по капле из окружающих. Журналист канала всячески его поддерживал, поддакивал и тоже был готов присоединиться к процессу алкоголявыжимания из народных масс. Все это действо прервалось рекламой - в запотевшие стаканы лилось ледяное пиво, которое просто шептало и обещало в комплекте - рай на земле, расслабуху в теле, мир в душе, заряд бодрости на целый день и звание настоящего мужчины до конца дней своих.
Вот теперь думаю, рискнуть ли остатками интеллекта и посмотреть местные каналы?
|||