Маска откровений
Как ни странно, жизнь меня радует)
За последнее время я перенес большую череду ударов, смысл которых может мне не совсем понятен, и местами иногда вызывает страх, но все же я вижу в них некоторый позитивный посыл.
Сейчас основная задача, которая стоит передо мной - это понять урок и не сдаться. Жизнь меня прессует, но я воспринимаю это как урок судьбы, что меня учат и ведут. Иначе, если это не так, то кто-то отчаянно желает мне зла. На этот случай я лишь могу пожелать счастья этому несчастному человеку. Сколько же он энергии расходует, чтобы его желания материализовывались, на себя наверное не остается.
Переоценкой всего это назвать сложно, но многие вещи для меня стали более понятны.
Я давно стал замечать что моя интуиция часто оказывается права и я могу на нее полагаться.
Я открыл для себя достаточно далекое для меня знание, о том, что люди окружающие тебя должны привносить в твою жизнь какие-то позитивные эмоции. Должна быть отдача или знания. Когда тебя окружает сплошное гонево или катастрофически субъективная критика, сложно в себя верить.
Беда в том, что связи с некоторыми людьми стали похожи на единый организм и избавиться от рудиментов порой настолько сложно, что кажется как будто режешь мясо наживую. Это больно
Я меняюсь. Условия которые поставила мне судьба или последствия каких-либо моих предыдущих действий, делают меня замкнутым. У меня есть ощущение что я тку себе некий кокон, чтобы внутри него все хорошенько переосмыслить и найти прямой контакт с самим собой.
Я могу сказать, что страшнее всего утратить эту священную связь с внутренним миром. Каким-то образом получилось так, что я отстроил вокруг себя общество, которое с позиций моего сильнейшего доверия и огромного расположения, вещало мне совершенно ложные принципы и ставило мне какие-то рамки. Где-то в глубине меня билось нечто, оно говорило мне что что-то неверно, есть ошибка, но выяснить ее я не мог. Сейчас оставаясь наедине с собой я понимаю, что как только прошла зависимость от этих людей, пропадают и рамки я больше не ощущаю многих блоков, которые закрывали мне доступ к моим истинным желаниям.
И самое смешное, что я пытался найти эти ответы в эзотерических советах, практиках. А ответов не было. Точнее они были, но они не объясняли принципы функционирования душевной гармонии. Да и порой ошибки найти сложно это индивидуальная задача каждого и систематизированые практики для этого не подходят.
Я наконец нашел для себя определение любви и понял что для меня это значит, возможно я могу снова ошибиться, но это явно отличается от того что я раньше испытывал.
Спасибо всем за эти уроки.
--
Что касается моих отношений, я тоже многое понял.
Зоя для меня была всегда неким ориентиром, но в разных ипостасях. Ее образ все время трансформировался в моей голове. Когда-то она была для меня всем самым лучшим, великолепием этого мира. Потом она стала воплощением всего самого низкого в женщинах и мощным стимулом к женоненавистничеству. Затем, когда гормоны немного улегли, она стала целью соответствия. Я стал соответствовать и получил желаемое. А затем пошла череда разочарований. Она пыталась доминировать, управлять, навязывать свои взгляды. А последний период наших взаимоотношений, это какие-то бездумные поступки в которых я видел тонну страха, отчаяния и ни капли мудрости.
Последние года два я провел в попытках разобраться почему у меня нет желания что-либо делать. А ответ прост до безумия, раньше я рос и пытался соответствовать образу который был у меня в голове. А потом это перестало быть образом и стало живым человеком. Я выебал себе и Зое весь мозг на эту тему, а все оказалось просто, образ который я фантазировал и итоговая Зоя - разные люди. Я ошибся.
Я тоскую по Зое, но не той которую сейчас знаю. Возможно я бы попробовал пообщаться с Зоей трехгодичной давности, а лучше раньше. Это очень интересные игры разума: физически Зоя 3 года назад и сейчас, это один и тот же человек. А вот образ который вкладывается в это физическое представление - сущность весьма динамичная, вот и разберись тут.
Я люблю Зою, но не то что сейчас внутри ее, а другую Зою, которую возможно я себе придумал за эти долгие годы или кем она являлась когда-то. Ту Зою которая делала меня крутым. Однако "Та" физически выглядит так же как Зоя сейчас, вот вам и локальная шизофрения и проблемные отношения.
Я ни о чем не жалею, это был большой интересный и сложный путь. На который вступали осознанно оба. Я вынес множество позитивных уроков, не знаю сможет ли это сделать Зоя, но очень верю в это.
Я желаю ей найти мужчину, который не будет создавать в ее душе отчаяние и истерик и она сможет заняться тем, чтобы соответствовать своему мужчине, расти, раскрываться, расцветать и делать его самым лучшим, а не закапываться внутрь своих страхов и сомнений. Она заслуживает счастья, тем более что готовит охуенно.
--
Остальным с кем я так или иначе я распрощался - так же удачи и счастья. Извиняюсь, что не уделяю каждому внимания. Хочется спать, а расписывать разбор отношений с каждым - тяжело, да и врядли кто-то это прочитает. Я не держу ни на кого обид. Возможно уходил жестковато, но если это не было понятно сразу, то со временем придет понимание необходимости таких действий.
Так или иначе, судя по реакции, мой уход многих не всколыхнул. А это лишь подтверждение моей правоты.
Больше всего меня во всех последних событиях удивляет, что оказывается люди не входящие в круг бликих знают и чувствуют меня лучше.
Это настоящее открытие и впредь стоит быть внимательнее.
Самое интересное и одновременно печальное, это тот факт, что люди узнавшие в моих обращениях себя скорее всего неправильно поймут сказанное. Ну да я все равно не исключаю чуда и внезапного прозрения в отношении моей позиции.
Жизнь невероятна и прекрасна. А эти строчки помогают структурировать мысли.
Спасибо!)