Чистосердечное признание (особо чувствительным кисо-куку читать не рекомендуется).
Знаете, что я только что сделала?
Я только что вышла на балкон, увидела там вялодребезжащую о стекло от нелётной нелетней погоды муху, взяла зажигалку и устроила ей аутодафе. Скажете, я жестокий и чёрствый человек? Наверное вы правы. Я не раз в своей жизни мучила животных (да и мух не люблю, особенно когда они садятся на еду).
1) Вот хотя бы вспомнить Ярусика. Я в детстве отдыхала в г.Бердянск (Азовское море) у тёти Аси (без отбеливателя). У неё был муж Владимир Семёнович и пёс Ярус (он был похож на терьера, по сути кобель, а в насуре - редкостная сцуко). За ним носились как с писаной торбой, Ярусик - то, Ярусик - сё и просто: "Ляли-ляли!" . В ответ на лялиляли Ярусик обнажал верхнее нёбо и на отвратительной вокальной частоте делал: Ррррррр (далее следовал хриплый забор воздуха через лёгкие: хрррхрють) -рррррр... Потом это рррр сходило на интонации гормонального менопаузного удара и... И я его ненавидела. Потому что Владимир Семёнович относился к нему как всепрощающий отец к сыну-олкоголеку, говорл: "Ярусяяя, ярууусечка, ляли-лялицька!", на что эта брылястая тварь кусала его за руки до лилового цвета и кровоподтёков. А что было, когда Владимир Семёныч был вынужден Яруса мыть с дустом с целью истребления блох и клещей - я умолчу. Это была от-вра-ти-тель-ней-шая сцена пёсьей истерики в моей жизни. После этого собачёнку отдали в "хорошие руки" и он 2 недели прожил на угольной куче, привязанный цепью к собачьей конуре. Выл истошно, рыдал. Когда его забирали - он первым делом искусал до крови Владимира Семёновича. И тётю Асю тоже. Короче,когда как-то раз они уехали на дачу собирать "абрикос", я, обуреваемая чувством справедливости (столь же развитым в детстве, сколь и садизм-лайтс), поиграла с Ярусиком в "моторчик". Как? Очень просто. Ярусик был загнан под кровать, затем была взята заранее приготовленная швабра и её плоской частью тыкалось в животное. Не сильно, конечно. Я же люблю собак (доказательство в конце ЭТОГО поста (ткни ТУД!).
2) Далее. Хомяки. У моего бывшего начальника в детстве был хомяк. И как-то раз он решил провести сугубо научный эксперимент: сколько хомяки могут прожить без еды. Срок эксперименту был положен - 2 недели. Но когда в конце 1-й хомяк превратился в плоскую тряпочку, его было решено накормить в компенсационных за страдания масштабах: ему был нарезан кочан капусты. Вы удивитель, но он не стал на еду накидываться. Он прежде лёг на всё это на спину и стал подбрасывать её лапами вверх, как жадный султан посыпал себя золотом в мультфильме "Золотая антилопа", пока того не стало слишком много и оно не превратилось, если помните, в черепки. Капусты тоже было слишком много. Я не буду описывать, как хомяка раздуло, просто проинформирую: помер.
2) Мой 1-й отставной прапорщик:
- ненавидел муравьёв (будучи зрелым мачо и истекая от азарта слюной, палил в лесу муравейники, невзирая на аксиому, мол, муравьи санитары леса; не исключаю, что делает это и по сейчас);
- не терпел сопливостей от особей мужеского полу, посему сажал кота Барсика в корзину, к коей привязывал резинку для трусов и спускал с 3-го этажа наподобие вариации банджо-джамп. Барсик поначалу испытывал проблемы с вестибюлькой вестибюлярным аппаратом, зато потом драл всех котов в Моршанске (как Фредди Крюгер Джонни Деппа), куда его переселили на предмет обозначившейся загадочной дикости.
5) Если вернуться ко моему личному опыту, то не буду скрывать: в детстве поводила эксперименты на предмет "нравится ли кошке купаться в садовой бочке". Вы знаете - нет. И ещё. Я не надувала лягушку в попи через соломинку, зато привязывала ниткой слепней за конечности и натравливала на детей в пионерском лагере.
6) А вот тмой напарник Николай Николаич (будучи молыжь) случайно наступил у колодца на цыплёнка на даче в Голицыно у тёти Тани и дяди Лёвы, после чего у цыпы вылезли кишки через жопу и тот превратился в жёлтый плоский блин, а МакЛауд до сих пор испытывает ч. стыда перед невинно убиенным созданием. Я лично его за это прощаю, потому что:
а) Илья М. на даче случайно наступил на хвост малиновке и тем самым выщипал у неё пару перьев из хвоста и что его теперь за это не любить что ли (хотя я пожурила)?
б) психологи говорят, что это обычная история для многих детей;
6) Один пытливый слушатель, когда мы поднимали аналогичную тему в эфире, рассказал, что как-то раз они надооолго забыли покормить морскую свинку, а когда очнулись - чу! она жива и даже шевелится. Оказалось, что это в ней шевелятся черви.
Вы издевались над животными (канешна же невольно)?
Я только что вышла на балкон, увидела там вялодребезжащую о стекло от нелётной нелетней погоды муху, взяла зажигалку и устроила ей аутодафе. Скажете, я жестокий и чёрствый человек? Наверное вы правы. Я не раз в своей жизни мучила животных (да и мух не люблю, особенно когда они садятся на еду).
1) Вот хотя бы вспомнить Ярусика. Я в детстве отдыхала в г.Бердянск (Азовское море) у тёти Аси (без отбеливателя). У неё был муж Владимир Семёнович и пёс Ярус (он был похож на терьера, по сути кобель, а в насуре - редкостная сцуко). За ним носились как с писаной торбой, Ярусик - то, Ярусик - сё и просто: "Ляли-ляли!" . В ответ на лялиляли Ярусик обнажал верхнее нёбо и на отвратительной вокальной частоте делал: Ррррррр (далее следовал хриплый забор воздуха через лёгкие: хрррхрють) -рррррр... Потом это рррр сходило на интонации гормонального менопаузного удара и... И я его ненавидела. Потому что Владимир Семёнович относился к нему как всепрощающий отец к сыну-олкоголеку, говорл: "Ярусяяя, ярууусечка, ляли-лялицька!", на что эта брылястая тварь кусала его за руки до лилового цвета и кровоподтёков. А что было, когда Владимир Семёныч был вынужден Яруса мыть с дустом с целью истребления блох и клещей - я умолчу. Это была от-вра-ти-тель-ней-шая сцена пёсьей истерики в моей жизни. После этого собачёнку отдали в "хорошие руки" и он 2 недели прожил на угольной куче, привязанный цепью к собачьей конуре. Выл истошно, рыдал. Когда его забирали - он первым делом искусал до крови Владимира Семёновича. И тётю Асю тоже. Короче,когда как-то раз они уехали на дачу собирать "абрикос", я, обуреваемая чувством справедливости (столь же развитым в детстве, сколь и садизм-лайтс), поиграла с Ярусиком в "моторчик". Как? Очень просто. Ярусик был загнан под кровать, затем была взята заранее приготовленная швабра и её плоской частью тыкалось в животное. Не сильно, конечно. Я же люблю собак (доказательство в конце ЭТОГО поста (ткни ТУД!).
2) Далее. Хомяки. У моего бывшего начальника в детстве был хомяк. И как-то раз он решил провести сугубо научный эксперимент: сколько хомяки могут прожить без еды. Срок эксперименту был положен - 2 недели. Но когда в конце 1-й хомяк превратился в плоскую тряпочку, его было решено накормить в компенсационных за страдания масштабах: ему был нарезан кочан капусты. Вы удивитель, но он не стал на еду накидываться. Он прежде лёг на всё это на спину и стал подбрасывать её лапами вверх, как жадный султан посыпал себя золотом в мультфильме "Золотая антилопа", пока того не стало слишком много и оно не превратилось, если помните, в черепки. Капусты тоже было слишком много. Я не буду описывать, как хомяка раздуло, просто проинформирую: помер.
2) Мой 1-й отставной прапорщик:
- ненавидел муравьёв (будучи зрелым мачо и истекая от азарта слюной, палил в лесу муравейники, невзирая на аксиому, мол, муравьи санитары леса; не исключаю, что делает это и по сейчас);
- не терпел сопливостей от особей мужеского полу, посему сажал кота Барсика в корзину, к коей привязывал резинку для трусов и спускал с 3-го этажа наподобие вариации банджо-джамп. Барсик поначалу испытывал проблемы с вестибюлькой вестибюлярным аппаратом, зато потом драл всех котов в Моршанске (как Фредди Крюгер Джонни Деппа), куда его переселили на предмет обозначившейся загадочной дикости.
5) Если вернуться ко моему личному опыту, то не буду скрывать: в детстве поводила эксперименты на предмет "нравится ли кошке купаться в садовой бочке". Вы знаете - нет. И ещё. Я не надувала лягушку в попи через соломинку, зато привязывала ниткой слепней за конечности и натравливала на детей в пионерском лагере.
6) А вот тмой напарник Николай Николаич (будучи молыжь) случайно наступил у колодца на цыплёнка на даче в Голицыно у тёти Тани и дяди Лёвы, после чего у цыпы вылезли кишки через жопу и тот превратился в жёлтый плоский блин, а МакЛауд до сих пор испытывает ч. стыда перед невинно убиенным созданием. Я лично его за это прощаю, потому что:
а) Илья М. на даче случайно наступил на хвост малиновке и тем самым выщипал у неё пару перьев из хвоста и что его теперь за это не любить что ли (хотя я пожурила)?
б) психологи говорят, что это обычная история для многих детей;
6) Один пытливый слушатель, когда мы поднимали аналогичную тему в эфире, рассказал, что как-то раз они надооолго забыли покормить морскую свинку, а когда очнулись - чу! она жива и даже шевелится. Оказалось, что это в ней шевелятся черви.
Вы издевались над животными (канешна же невольно)?