мирный логовор
Собеседование:
- назовите ваши сильные стороны
- настойчивость!
- спасибо, мы с вами свяжемся
- я подожду здесь.
- Вы сообразительный?
- В смысле?
88888888888888
Я не требую какого-то особого ухода. можете уходить как обычно
88888888888888
Не так страшен черт как его маленькие дети
88888888888888
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
мир на пороге новых открытий!
88888888888888
Летит самолёт.
Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
88888888888888
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
88888888888888
Выходит мужик к железной дороге. Видит - на дрезине эстонец едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- А с вами можно?
- Са-атись.
Едут час, второй. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Дааа, тепееерь талекооо.
88888888888888
Петя читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Вовочка заинтересованно: - Про что?
88888888888888
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
88888888888888
Из отчета милиции:
Вчера, среди белого дня на територии детского сада №13 была замечена и задержена подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявленно что это была воспитательница
88888888888888
- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились
88888888888888
- Никитична, а, Никитична! Я себе такую хорошую работу подыскала - 200 рублей в ночь
- И где это ты, старая, такую работу нашла?
- На Севере
- Хи Хи Хи, вот дурная! Там же ночь - полгода!
88888888888888
Одесса. Гид туристам:
- А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Робиновичу...
- Как же - неизвестному? Вы же имя знаете!
- Неизвестно был ли он матросом
88888888888888
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! естественно - с вопросом к бригадиру
- ???
- А что вы хотите! перечитайте договор! Там написано: бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны
88888888888888
Сидят мужики на рыбалке. клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро...
Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! ну трепло - наливают, отпускают
88888888888888
Как перевести на украинский:
"Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?"
- Шо?
88888888888888
- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо)))
88888888888888
Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится
88888888888888
Осенью листва по колено
Зимой снег по колено
Весной грязь по колено
Летом пыль по колено
Что-то с коленями не так))
88888888888888
- Вчера наконец-то легла спать в 10 часов. от такого счастья не могла уснуть четыре часа))
88888888888888
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой
88888888888888
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник
88888888888888
Профессора спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет
- Но, а что если все окажутся такими же умными?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся)
88888888888888
В парикмахерской бреют клиента
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне
88888888888888
Лекция по психологии:
- Сегодня мы будем изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
рассмотрим на конкретном примере.
Профессор набирает на телефоне случайный номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул!
ну, а теперь
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. приступим к теоретической части
Студент:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
888888888888
На экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. она хранится в Париже, в Палате мер и весов
88888888888888
- Абрам, про вас говорят, что вы дурак
- Э, зачем слушать пустые разговоры, Мойша,- про вас говорят, что вы умный. но таки, кто в это поверит?
88888888888888
Звонок из Нью-Йорка в Одессу:
-Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! позавчера ми с Софой были в ресторане. ми на пятнадцать долларов обожрались. форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. здесь все наши: Люсик с Седьмого Фонтана, Циля с Молдованки
- А как там Америка то?
- Да кто её знает. ми туда не ходим
88888888888888
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду.
Но однажды ему повезло, он попал в одну экваториальную страну. и с тех пор Иванов перебивается с папайи на маракуйю
88888888888888
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. раньше их дураками называли
88888888888888
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
88888888888888
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
88888888888888
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны
88888888888888
Русские считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупые
88888888888888
- Учитель, а почему вы написали слово KOHь без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
88888888888888
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие начинали с нуля
88888888888888
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки! как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
88888888888888
- Знаешь, скоро я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад
- Классно! А что ты читаешь?
88888888888888
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович
88888888888888
- Почему у Вас в жизни всё так удачно?
- А я просто ни с кем не спорю
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно
88888888888888
Вчера постирала джинсы. теперь у меня чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт отмывания денег
88888888888888
На экзамене. Профессор:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут
- А если я ещё скажу, как вас называют?
88888888888888
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. понятно!?
- Да. а когда я кручу головой, это значит, что я не подойду
88888888888888
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
88888888888888
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие
88888888888888
- А ты можешь ориентироваться по звёздам?
- Конечно
- Научи!
- Это очень просто: где звёзды - там небо
88888888888888
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем что?
88888888888888
Звонок оператору сотовой:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
- Наши?
- И ваши тоже
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз
88888888888888
- Профессор, можно мы с Марком не придём на вашу лекцию?
- Ну хорошо, не приходите сегодня
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью
88888888888888
Шеф в офисе:
- Я потерял кошелёк! в нём было 2000 долларов! нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
88888888888888
Интервью с опытным альпинистом:
- Как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками
88888888888888
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
88888888888888
Раньше я был толстый, и мне это ужасно мешало. тогда врач посоветовал лечь на операцию.
И меня успешно прооперировали! - теперь мне пофиг, что я толстый
88888888888888
- Батюшка, а почему у вас в монастырском огороде нет пугала?
- А зачем? Я ж целый день дома
88888888888888
ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё
Кстати - это слово употребляют от недостатка внимания.
Люди Кстати ощущают неловкость в незнакомой компании, и прикрывают свое смущение этим словом.
Короче - показатель торопливости, нервозности и агрессии.
Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента.
Это самое говорит человек не на своем месте. это люди, которым лень исполнять свою работу, их тяготят любые обязанности, дом, близкие, время.
Эти люди ненадежны и импульсивны. А еще они ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв.
Вообще-то - еще одно слово неуверенных в себе людей.
К тому же они умеют закатывать скандалы на ровном месте, по причине той же неуверенности в себе.
На самом деле фраза самоуверенных и эгоистичных людей.
Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их не интересует. Они тяжело заводят друзей и завязывает отношения, потому что считает себя единственными и неповторимыми. Другие же люди - это просто публика для жизненных выступлений.
Типа и Значит любят повторять консерваторы.
Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику.
Как бы - это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире.
Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни.
Просто часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным.
Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей.
Ничего себе! говорит о человеке, который избегает благополучия.
Кошмар и Ужас говорят люди нацеленные на поражение.
88888888888888
88888888888888
88888888888888
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
88888888888888
- назовите ваши сильные стороны
- настойчивость!
- спасибо, мы с вами свяжемся
- я подожду здесь.
- Вы сообразительный?
- В смысле?
88888888888888
Я не требую какого-то особого ухода. можете уходить как обычно
88888888888888
Не так страшен черт как его маленькие дети
88888888888888
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
мир на пороге новых открытий!
88888888888888
Летит самолёт.
Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!
88888888888888
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
88888888888888
Выходит мужик к железной дороге. Видит - на дрезине эстонец едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- А с вами можно?
- Са-атись.
Едут час, второй. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Дааа, тепееерь талекооо.
88888888888888
Петя читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Вовочка заинтересованно: - Про что?
88888888888888
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
88888888888888
Из отчета милиции:
Вчера, среди белого дня на територии детского сада №13 была замечена и задержена подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявленно что это была воспитательница
88888888888888
- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились
88888888888888
- Никитична, а, Никитична! Я себе такую хорошую работу подыскала - 200 рублей в ночь
- И где это ты, старая, такую работу нашла?
- На Севере
- Хи Хи Хи, вот дурная! Там же ночь - полгода!
88888888888888
Одесса. Гид туристам:
- А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Робиновичу...
- Как же - неизвестному? Вы же имя знаете!
- Неизвестно был ли он матросом
88888888888888
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! естественно - с вопросом к бригадиру
- ???
- А что вы хотите! перечитайте договор! Там написано: бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны
88888888888888
Сидят мужики на рыбалке. клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро...
Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! ну трепло - наливают, отпускают
88888888888888
Как перевести на украинский:
"Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?"
- Шо?
88888888888888
- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо)))
88888888888888
Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится
88888888888888
Осенью листва по колено
Зимой снег по колено
Весной грязь по колено
Летом пыль по колено
Что-то с коленями не так))
88888888888888
- Вчера наконец-то легла спать в 10 часов. от такого счастья не могла уснуть четыре часа))
88888888888888
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой
88888888888888
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник
88888888888888
Профессора спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет
- Но, а что если все окажутся такими же умными?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся)
88888888888888
В парикмахерской бреют клиента
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне
88888888888888
Лекция по психологии:
- Сегодня мы будем изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
рассмотрим на конкретном примере.
Профессор набирает на телефоне случайный номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул!
ну, а теперь
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. приступим к теоретической части
Студент:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
888888888888
На экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. она хранится в Париже, в Палате мер и весов
88888888888888
- Абрам, про вас говорят, что вы дурак
- Э, зачем слушать пустые разговоры, Мойша,- про вас говорят, что вы умный. но таки, кто в это поверит?
88888888888888
Звонок из Нью-Йорка в Одессу:
-Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! позавчера ми с Софой были в ресторане. ми на пятнадцать долларов обожрались. форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. здесь все наши: Люсик с Седьмого Фонтана, Циля с Молдованки
- А как там Америка то?
- Да кто её знает. ми туда не ходим
88888888888888
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду.
Но однажды ему повезло, он попал в одну экваториальную страну. и с тех пор Иванов перебивается с папайи на маракуйю
88888888888888
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. раньше их дураками называли
88888888888888
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
88888888888888
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!
88888888888888
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны
88888888888888
Русские считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупые
88888888888888
- Учитель, а почему вы написали слово KOHь без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
88888888888888
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие начинали с нуля
88888888888888
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки! как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
88888888888888
- Знаешь, скоро я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад
- Классно! А что ты читаешь?
88888888888888
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович
88888888888888
- Почему у Вас в жизни всё так удачно?
- А я просто ни с кем не спорю
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно
88888888888888
Вчера постирала джинсы. теперь у меня чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт отмывания денег
88888888888888
На экзамене. Профессор:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут
- А если я ещё скажу, как вас называют?
88888888888888
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. понятно!?
- Да. а когда я кручу головой, это значит, что я не подойду
88888888888888
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
88888888888888
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие
88888888888888
- А ты можешь ориентироваться по звёздам?
- Конечно
- Научи!
- Это очень просто: где звёзды - там небо
88888888888888
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем что?
88888888888888
Звонок оператору сотовой:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
- Наши?
- И ваши тоже
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз
88888888888888
- Профессор, можно мы с Марком не придём на вашу лекцию?
- Ну хорошо, не приходите сегодня
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью
88888888888888
Шеф в офисе:
- Я потерял кошелёк! в нём было 2000 долларов! нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
88888888888888
Интервью с опытным альпинистом:
- Как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками
88888888888888
- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сам ты задень!
88888888888888
Раньше я был толстый, и мне это ужасно мешало. тогда врач посоветовал лечь на операцию.
И меня успешно прооперировали! - теперь мне пофиг, что я толстый
88888888888888
- Батюшка, а почему у вас в монастырском огороде нет пугала?
- А зачем? Я ж целый день дома
88888888888888
ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё
Кстати - это слово употребляют от недостатка внимания.
Люди Кстати ощущают неловкость в незнакомой компании, и прикрывают свое смущение этим словом.
Короче - показатель торопливости, нервозности и агрессии.
Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента.
Это самое говорит человек не на своем месте. это люди, которым лень исполнять свою работу, их тяготят любые обязанности, дом, близкие, время.
Эти люди ненадежны и импульсивны. А еще они ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв.
Вообще-то - еще одно слово неуверенных в себе людей.
К тому же они умеют закатывать скандалы на ровном месте, по причине той же неуверенности в себе.
На самом деле фраза самоуверенных и эгоистичных людей.
Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их не интересует. Они тяжело заводят друзей и завязывает отношения, потому что считает себя единственными и неповторимыми. Другие же люди - это просто публика для жизненных выступлений.
Типа и Значит любят повторять консерваторы.
Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику.
Как бы - это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире.
Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни.
Просто часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным.
Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей.
Ничего себе! говорит о человеке, который избегает благополучия.
Кошмар и Ужас говорят люди нацеленные на поражение.
88888888888888
88888888888888
88888888888888
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
88888888888888