Как заработать гайморит. Инструкция.
Мне скучно и я хочу писАть.
Итак, заработать отменнейший гайморит не так уж сложно, хотя постараться, конечно, придётся. Ниже излагаю подробную схему действи:
1. Для начала надо пару раз в отрочестве сломать нос, например,во время игры в теннис, например, чтобы искривить носовую перегородку.
2. Выбрать более-менее стрессовый момент, например, предновогодняя сдача проекта.
3. Одеться не по погоде и простудиться.
4. Подождать 2 дня, пока простуда примет серьезный характер, начинать сбивать температуру и тут как бы сделать вид что её нет, одеть платье с каблуками и, например, выйти петь на сцену, например, в кризисе жанра, потому что есть вещи поважнее температуры.
5. Поняв, что простуда никуда не исчезает, а из москвы хочется уехать, сесть на самолет и полететь к зимнему океану и многочасовым прогулкам. Лекарства с собой не брать.
6. Нагулявшись так неделю и поняв, что пришла вторая волна простуды - сесть на еще один самолет и полететь, например, в дождливый стамбул. На то что во время взлета и посадки вот-вот взорвется ухо и треснет череп в районе носа внимание не обращать, выпить вина по приезду и чуть промокнуть.
7. Потупить пару дней и сесть еще на один самолет. Взять с собой обезболивающее. Пригодится.
8. Поселиться в горах, много гулять.
9. Сесть на любое двухколесное средство и ездить с открытым всем ветрам лицом. На то что температура +3 С внимания не обращать.
10.Когда по среди ночи сон как рукой снимет от того, что болит вся верхняя челюсть, переносица и правое ухо - выпить два-три обезболивающих.
11.Когда это повторится на следующую ночь, проделать тоже самое и подумать "есть шанс что у меня всё таки гайморит".
12. Сделать еще пару авиаперелетов, покататься на пароме, на велике, на коне, хорошенько пропотеть.
13. Вернуться домой.
14. Сделать рентгеновский снимок синусоидальных пазух носа.
Итак, заработать отменнейший гайморит не так уж сложно, хотя постараться, конечно, придётся. Ниже излагаю подробную схему действи:
1. Для начала надо пару раз в отрочестве сломать нос, например,во время игры в теннис, например, чтобы искривить носовую перегородку.
2. Выбрать более-менее стрессовый момент, например, предновогодняя сдача проекта.
3. Одеться не по погоде и простудиться.
4. Подождать 2 дня, пока простуда примет серьезный характер, начинать сбивать температуру и тут как бы сделать вид что её нет, одеть платье с каблуками и, например, выйти петь на сцену, например, в кризисе жанра, потому что есть вещи поважнее температуры.
5. Поняв, что простуда никуда не исчезает, а из москвы хочется уехать, сесть на самолет и полететь к зимнему океану и многочасовым прогулкам. Лекарства с собой не брать.
6. Нагулявшись так неделю и поняв, что пришла вторая волна простуды - сесть на еще один самолет и полететь, например, в дождливый стамбул. На то что во время взлета и посадки вот-вот взорвется ухо и треснет череп в районе носа внимание не обращать, выпить вина по приезду и чуть промокнуть.
7. Потупить пару дней и сесть еще на один самолет. Взять с собой обезболивающее. Пригодится.
8. Поселиться в горах, много гулять.
9. Сесть на любое двухколесное средство и ездить с открытым всем ветрам лицом. На то что температура +3 С внимания не обращать.
10.Когда по среди ночи сон как рукой снимет от того, что болит вся верхняя челюсть, переносица и правое ухо - выпить два-три обезболивающих.
11.Когда это повторится на следующую ночь, проделать тоже самое и подумать "есть шанс что у меня всё таки гайморит".
12. Сделать еще пару авиаперелетов, покататься на пароме, на велике, на коне, хорошенько пропотеть.
13. Вернуться домой.
14. Сделать рентгеновский снимок синусоидальных пазух носа.