Я, дети и путь художника
Начало в посте про панические атаки, а это продолжение, которое можно читать и так.
- А что та книжка, которую я посоветовала, не нашли в интернете? - спросила меня мой психотерапевт, когда я пришла к ней в третий раз (как раз после того, как мы эпически вернулись из отпуска в Финляндии).
Панические атаки все еще атаковали меня. А книжку она мне советовала еще при первом моем визите.
Первый визит
Она: Что любите делать?
Я (воодушевленно): Писать, рисовать, придумывать истории.
Она (несколько воодушевленно уже тоже): Ага! А занимаетесь чем?
Я (растеряно): Ээээ. Я - менеджер.)
Книжка называлась, да, чего там, называется до сих пор, «Путь художника». Автор - Джулия Кэмерон. Она - отсылка к авторитету для ретроградов - жена Мартина Скорзезе. Другая полезная информация об авторе: сценарист, кино- и театральный режиссер, писатель, бывшая алкоголичка (это важно).
- Ээээ. Да я и не искала еще, - честно призналась я, ибо кто каких мне только книжек не советовал, ну.
- Ага. - сказала моя терапевт. - Тогда считайте это вашим домашним заданием. Найдите книжку и начните ее читать. Там курс заданий на 12 недель.
На 12 недель! Это же так долго! Да у меня панические атаки раньше пройдут!
- И что, все делать? - с сомнением спросила я.
- По возможности, да.
Книжка была скачена в тот же день. И начата тоже. Я уже писала о том, что на сессиях с терапевтом внезапно обнаружила, что мое детство уже прошло так толком и не состоявшись и я осталась с этим фактом один на один. Тут уж кому не рассказывай - твоего горя никто не разделит, даже если поймет, даже если сам имеет в анамнезе точно такую же фигню.
Книжка для меня оказалась об этом: о том как отыскать в себе ребенка и что такого сделать, чтобы с ним подружится.
Лирическое отступление 1:
Думаю, мало найдется людей, которые знают меня лет 5-6 и при этом могут сказать: «Вот, Саша Морис - серьезный человек!» Курам на смех! Я очень много улыбалась, шутила, смеялась, ярко одевалась, зажигательно рассказывала старые анекдоты на несколько голосов и по-доброму подстебывала окружающих. Ну и где тут, спрашивается, место для взрослого? Почему ребенок потерялся, хотя вот же он! Повсюду!
А вот, кстати, хороший вопрос: где в этом поведении взрослый? Где тут вообще взрослый?
Норма опоздания на встречи у меня смело переваливала за 15 минут, общаться со мной было прекрасно и увлекательно, но как только начиналась работа дедлайн следовал за дедлайном, потом следовал самый последний дедлайн. Хотя, конечно, это было не катастрофически. В конце концов, кто из нас не просрачивал? Работа сдавалась, часто уже ко второму сроку, иногда и к первому (но с большим трудом с моей стороны), но меня напрягало, что я не могу себя заставить (обратите внимание на этот прекрасный оборот) делать все вовремя. Хотя искренне хочу.
И вот смотрите, что получилось: детство закончилось, но я отчаянно нуждалась в его продолжении. Взрослость тоже все никак не наступала. Ребенок оставался недолюбленым, недоласканым и даже более того - даже незамеченым. И отчаянно подавал знаки изнутри. Но мне-то казалось, что всё ок. Я же съехала от родителей, вышла замуж, работаю вот - всё, формально всё уже случилось, всё хорошо. Но почему же тогда так плохо?
_
Книжка оказалась отличной. Основное задание заключалось в том, чтобы каждое утро писать по три «утренние страницы» - просто в свободном режиме писать всё, что приходит в голову. Если ничего не приходит в голову, писать всё равно нужно, хоть фразу «сегодня за окном чертов дождь и меня это бесит!» тысячу раз (или, сколько там влезает?). Эти три утренних страницы помогли мне едва ли не больше, чем сама терапия.
Ещё одно регулярное задание - это творческое свидание с собой. Это время раз в неделю, которое ты посвящаешь только себе и своему внутреннему ребенку. Придумываешь себе творческое развлечение (кино, музей, прогулка в каком-то специальном парке или любом другом месте и так далее) и реализуешь его. С этим были проблемы. Я не считала себя достойной уделять себе время. Я же и так к тому моменту сидела дома, то есть времени у меня на себя был вагон. Но я тратила его на что-то другое.
Третье регулярное задание - это ежедневные прогулки в течении минимум 20 минут. Господи, только за них стоит вознаградить прекрасную Джулию, я уж молчу обо всем остальном! Эти прогулки должны проходить в одиночестве. У меня рядом был Ботанический сад и я буквально поселилась в нем. Иногда меня накрывало паническими атаками прямо там и я то сбегала домой, то застывала неподвижно в какой-то его части, чтобы записать историю в вахтенный дневник паники и дождаться, когда отпустит, переждать. Конечно, второй способ был смелее, но оба - действенными.
Еще о прогулках. Я совершенно аспортивный человек. Для меня спорт - это хуже, я не знаю, алкоголизма. Потому что то же самое, только под предлогом здорового образа жизни (ха!). Просто бесконечная погоня за результатом, совершенно бессмысленная и беспощадная, как жизнь хомячка в колесе.
(Я, кстати, не хотела оскорблять спортсменов, я рассказала о своем видении спорта, как концепции. Если вы видите в пробежках и достижении определенных результатов смысл - классно вам.)
Так вот, в этой парадигме заставить меня двигаться хоть как-то - просто невозможно. То, что я пошла в бассейн и научилась плавать - не в счёт. Я это сделала из-за своей фобии как-нибудь утонуть во время стихийного бедствия или экстремального затопления моей квартиры соседями (потому что сама я в воду не полезу точно), а не потому что что-то ещё.
А прогулки - это идеальная активность для меня. И для организма тоже, потому что на ногах самое большое количество мышц и всё такое.
Лирическое отступление 2:
В частности из утренних страниц я узнала про себя, что боялась детей. Чужих детей, заводить своих - до дрожи. А чужим детям я нравилась. Они с удовольствием со мной общались. А я сдерживалась, чтобы не заорать и убежать от них по-дальше. Ну, вот тоже, казалось бы, при чём тут внутренний ребенок? :)
_
Лирической отступление 3:
Еще один пункт в моих отношениях с собой и окружающими уже был озвучен: я старалась делать все вовремя (о чем, как ни странно, я тоже узнала из утренних страниц) и это у меня редко, очень редко получалось. Стараться нужно было, чтобы никого не подвести. Потому что для меня было важно быть и оставаться хорошей. Для всех.
Ну вот и как вы себе представляете жизнь человека, который старается быть хорошим для всех? Как ни старайся, а а) силы у организма конечны и на всех тебя просто не хватит, б) пока будешь хорош для кого-то одного, будешь неизбежно плох для другого (друг моего врага - мой враг, но и не только это, конечно) и в) если передать окружающим контроль за твоим временем (то есть поставить их нужды в приоритет перед своими), то точно из этого ничегошеньки хорошего не выйдет.
Но у меня вышло: у меня с тех пор осталось много прекрасных друзей и знакомых :)))
Мой итог это нервный срыв и панические атаки.
Замечу, что каждый человек хочет быть хорошим. Просто у каждого критерии свои. Это большая ложь, что существуют «просто плохие люди». Я эту ложь слышу с самого юного детства и так в нее и не смогла поверить (правда, и это вышло мне боком, потом расскажу - каким). Плохих нет. Больные есть. Мудаков хватает, но в своей системе координат они, скорее всего, принцы на белом коне. Возможно, с сомнениями, которые также тщательно прячут от себя, как мой мозг воспоминания из детства, но все же.
Что такое было «быть хорошей» для меня - это «быть хорошей для всех», уже выяснили. Но что такое «быть хорошей для всех» - мне только предстояло обнаружить. Оказывается, среди прочего, это означало не злится, не обижаться и ни в коем случае не демонстрировать (и даже не чувствовать!) агрессию или какие-либо другие «отрицательные» эмоции. Потому что окружающие от этого могут расстроится. И вообще, скорее всего, если ты испытываешь отрицательные эмоции - это ты сама во всем виновата, просто проецируешь сейчас на других, поэтому давай, сейчас у тебя есть шанс стать еще более лучшей.
Ой.
Нет, ну то есть по этой логике, я должна была быть просто совершенством)))) Упомяну, что его в принципе не существует и продолжу двумя замечаниями: 1) отрицательные эмоции необходимы нам, как сигнальная система о том, что что-то идет не так. Вот, боль, например - отличная сигнальная система тела. 2) концепция «стать через отрицание эмоций более лучше» - отлично питает эго. «Я выше этого!» «Будь выше этого!» «Это такая мелочь, что не стоит обращать на это внимания». Ну-ну.
_
Давайте итоги про книжку!
Я, как неофит и свежий, но уже преданный фанат, конечно же, стала тут же расхваливать всем и каждому интересующемуся и не очень. Так вот, не то, чтобы я делала это зря, нет. Книжка классная. Можно узнать много о себе. Другое дело, что это «много» совсем не всегда приятное. И не всегда только о себе. Иногда ты узнаешь о своих близких что-то совсем уже из ряда вон. Ну, такое, что твой мозг заблаговременно отметил, как «совершенно неважное и давай же скорее перестанем про это думать, смотри, интернет!» (отмечу, что такие же озарения про себя тоже случаются). И вот тут хорошо, чтобы был кто-то, с кем можно профессионально поговорить. Терапевт, например. Если нету, то, как человек, который совершенно счастливо сначала бросил к херам работу, а потом точно также безумно быстро развелся, советую не рубить с плеча (аххахаха!). Хотя, у меня-то получилось весьма удачно. Но стоит сказать, что думала я больше, гораздо больше, чем запрягала.
Хотя, чего я? Ваша жизнь, делайте, что хотите! :)
А вот, кстати, отличный текст про технику безопасности при работе с утренними страницами ;)
- А что та книжка, которую я посоветовала, не нашли в интернете? - спросила меня мой психотерапевт, когда я пришла к ней в третий раз (как раз после того, как мы эпически вернулись из отпуска в Финляндии).
Панические атаки все еще атаковали меня. А книжку она мне советовала еще при первом моем визите.
Первый визит
Она: Что любите делать?
Я (воодушевленно): Писать, рисовать, придумывать истории.
Она (несколько воодушевленно уже тоже): Ага! А занимаетесь чем?
Я (растеряно): Ээээ. Я - менеджер.)
Книжка называлась, да, чего там, называется до сих пор, «Путь художника». Автор - Джулия Кэмерон. Она - отсылка к авторитету для ретроградов - жена Мартина Скорзезе. Другая полезная информация об авторе: сценарист, кино- и театральный режиссер, писатель, бывшая алкоголичка (это важно).
- Ээээ. Да я и не искала еще, - честно призналась я, ибо кто каких мне только книжек не советовал, ну.
- Ага. - сказала моя терапевт. - Тогда считайте это вашим домашним заданием. Найдите книжку и начните ее читать. Там курс заданий на 12 недель.
На 12 недель! Это же так долго! Да у меня панические атаки раньше пройдут!
- И что, все делать? - с сомнением спросила я.
- По возможности, да.
Книжка была скачена в тот же день. И начата тоже. Я уже писала о том, что на сессиях с терапевтом внезапно обнаружила, что мое детство уже прошло так толком и не состоявшись и я осталась с этим фактом один на один. Тут уж кому не рассказывай - твоего горя никто не разделит, даже если поймет, даже если сам имеет в анамнезе точно такую же фигню.
Книжка для меня оказалась об этом: о том как отыскать в себе ребенка и что такого сделать, чтобы с ним подружится.
Лирическое отступление 1:
Думаю, мало найдется людей, которые знают меня лет 5-6 и при этом могут сказать: «Вот, Саша Морис - серьезный человек!» Курам на смех! Я очень много улыбалась, шутила, смеялась, ярко одевалась, зажигательно рассказывала старые анекдоты на несколько голосов и по-доброму подстебывала окружающих. Ну и где тут, спрашивается, место для взрослого? Почему ребенок потерялся, хотя вот же он! Повсюду!
А вот, кстати, хороший вопрос: где в этом поведении взрослый? Где тут вообще взрослый?
Норма опоздания на встречи у меня смело переваливала за 15 минут, общаться со мной было прекрасно и увлекательно, но как только начиналась работа дедлайн следовал за дедлайном, потом следовал самый последний дедлайн. Хотя, конечно, это было не катастрофически. В конце концов, кто из нас не просрачивал? Работа сдавалась, часто уже ко второму сроку, иногда и к первому (но с большим трудом с моей стороны), но меня напрягало, что я не могу себя заставить (обратите внимание на этот прекрасный оборот) делать все вовремя. Хотя искренне хочу.
И вот смотрите, что получилось: детство закончилось, но я отчаянно нуждалась в его продолжении. Взрослость тоже все никак не наступала. Ребенок оставался недолюбленым, недоласканым и даже более того - даже незамеченым. И отчаянно подавал знаки изнутри. Но мне-то казалось, что всё ок. Я же съехала от родителей, вышла замуж, работаю вот - всё, формально всё уже случилось, всё хорошо. Но почему же тогда так плохо?
_
Книжка оказалась отличной. Основное задание заключалось в том, чтобы каждое утро писать по три «утренние страницы» - просто в свободном режиме писать всё, что приходит в голову. Если ничего не приходит в голову, писать всё равно нужно, хоть фразу «сегодня за окном чертов дождь и меня это бесит!» тысячу раз (или, сколько там влезает?). Эти три утренних страницы помогли мне едва ли не больше, чем сама терапия.
Ещё одно регулярное задание - это творческое свидание с собой. Это время раз в неделю, которое ты посвящаешь только себе и своему внутреннему ребенку. Придумываешь себе творческое развлечение (кино, музей, прогулка в каком-то специальном парке или любом другом месте и так далее) и реализуешь его. С этим были проблемы. Я не считала себя достойной уделять себе время. Я же и так к тому моменту сидела дома, то есть времени у меня на себя был вагон. Но я тратила его на что-то другое.
Третье регулярное задание - это ежедневные прогулки в течении минимум 20 минут. Господи, только за них стоит вознаградить прекрасную Джулию, я уж молчу обо всем остальном! Эти прогулки должны проходить в одиночестве. У меня рядом был Ботанический сад и я буквально поселилась в нем. Иногда меня накрывало паническими атаками прямо там и я то сбегала домой, то застывала неподвижно в какой-то его части, чтобы записать историю в вахтенный дневник паники и дождаться, когда отпустит, переждать. Конечно, второй способ был смелее, но оба - действенными.
Еще о прогулках. Я совершенно аспортивный человек. Для меня спорт - это хуже, я не знаю, алкоголизма. Потому что то же самое, только под предлогом здорового образа жизни (ха!). Просто бесконечная погоня за результатом, совершенно бессмысленная и беспощадная, как жизнь хомячка в колесе.
(Я, кстати, не хотела оскорблять спортсменов, я рассказала о своем видении спорта, как концепции. Если вы видите в пробежках и достижении определенных результатов смысл - классно вам.)
Так вот, в этой парадигме заставить меня двигаться хоть как-то - просто невозможно. То, что я пошла в бассейн и научилась плавать - не в счёт. Я это сделала из-за своей фобии как-нибудь утонуть во время стихийного бедствия или экстремального затопления моей квартиры соседями (потому что сама я в воду не полезу точно), а не потому что что-то ещё.
А прогулки - это идеальная активность для меня. И для организма тоже, потому что на ногах самое большое количество мышц и всё такое.
Лирическое отступление 2:
В частности из утренних страниц я узнала про себя, что боялась детей. Чужих детей, заводить своих - до дрожи. А чужим детям я нравилась. Они с удовольствием со мной общались. А я сдерживалась, чтобы не заорать и убежать от них по-дальше. Ну, вот тоже, казалось бы, при чём тут внутренний ребенок? :)
_
Лирической отступление 3:
Еще один пункт в моих отношениях с собой и окружающими уже был озвучен: я старалась делать все вовремя (о чем, как ни странно, я тоже узнала из утренних страниц) и это у меня редко, очень редко получалось. Стараться нужно было, чтобы никого не подвести. Потому что для меня было важно быть и оставаться хорошей. Для всех.
Ну вот и как вы себе представляете жизнь человека, который старается быть хорошим для всех? Как ни старайся, а а) силы у организма конечны и на всех тебя просто не хватит, б) пока будешь хорош для кого-то одного, будешь неизбежно плох для другого (друг моего врага - мой враг, но и не только это, конечно) и в) если передать окружающим контроль за твоим временем (то есть поставить их нужды в приоритет перед своими), то точно из этого ничегошеньки хорошего не выйдет.
Но у меня вышло: у меня с тех пор осталось много прекрасных друзей и знакомых :)))
Мой итог это нервный срыв и панические атаки.
Замечу, что каждый человек хочет быть хорошим. Просто у каждого критерии свои. Это большая ложь, что существуют «просто плохие люди». Я эту ложь слышу с самого юного детства и так в нее и не смогла поверить (правда, и это вышло мне боком, потом расскажу - каким). Плохих нет. Больные есть. Мудаков хватает, но в своей системе координат они, скорее всего, принцы на белом коне. Возможно, с сомнениями, которые также тщательно прячут от себя, как мой мозг воспоминания из детства, но все же.
Что такое было «быть хорошей» для меня - это «быть хорошей для всех», уже выяснили. Но что такое «быть хорошей для всех» - мне только предстояло обнаружить. Оказывается, среди прочего, это означало не злится, не обижаться и ни в коем случае не демонстрировать (и даже не чувствовать!) агрессию или какие-либо другие «отрицательные» эмоции. Потому что окружающие от этого могут расстроится. И вообще, скорее всего, если ты испытываешь отрицательные эмоции - это ты сама во всем виновата, просто проецируешь сейчас на других, поэтому давай, сейчас у тебя есть шанс стать еще более лучшей.
Ой.
Нет, ну то есть по этой логике, я должна была быть просто совершенством)))) Упомяну, что его в принципе не существует и продолжу двумя замечаниями: 1) отрицательные эмоции необходимы нам, как сигнальная система о том, что что-то идет не так. Вот, боль, например - отличная сигнальная система тела. 2) концепция «стать через отрицание эмоций более лучше» - отлично питает эго. «Я выше этого!» «Будь выше этого!» «Это такая мелочь, что не стоит обращать на это внимания». Ну-ну.
_
Давайте итоги про книжку!
Я, как неофит и свежий, но уже преданный фанат, конечно же, стала тут же расхваливать всем и каждому интересующемуся и не очень. Так вот, не то, чтобы я делала это зря, нет. Книжка классная. Можно узнать много о себе. Другое дело, что это «много» совсем не всегда приятное. И не всегда только о себе. Иногда ты узнаешь о своих близких что-то совсем уже из ряда вон. Ну, такое, что твой мозг заблаговременно отметил, как «совершенно неважное и давай же скорее перестанем про это думать, смотри, интернет!» (отмечу, что такие же озарения про себя тоже случаются). И вот тут хорошо, чтобы был кто-то, с кем можно профессионально поговорить. Терапевт, например. Если нету, то, как человек, который совершенно счастливо сначала бросил к херам работу, а потом точно также безумно быстро развелся, советую не рубить с плеча (аххахаха!). Хотя, у меня-то получилось весьма удачно. Но стоит сказать, что думала я больше, гораздо больше, чем запрягала.
Хотя, чего я? Ваша жизнь, делайте, что хотите! :)
А вот, кстати, отличный текст про технику безопасности при работе с утренними страницами ;)