почему..зачем..за что...а дальше что...
Бля, бля, бля…не могу остановиться писать, пишу, пишу, пишу…как эпилепсик у которого начался припадок…я не узнаю свой организм, я не думал, что все начнется так быстро, но меня никто не спрашивал… сердце предательски начало свое действие, я его не понимаю, оно меня не жалеет, то останавливается, то стучит бешенным ритмом, я не могу им управлять, я не могу его настроить на ритм который бы меня устраивал, я не могу его отключить, оно меня не слушается … разум, тоже отказывается со мной дружить, категорически…. мозг, просто решил взорваться, но я же не включал таймер, он постоянно задаем мне вопросы, на которые я не в силах ответить… где искать ответы на вопросы: «Почему? Зачем? Что будет? Как будешь жить дальше? За что тебе это? В чем виноват? Может смиришься? Простишь? Не будешь обращать внимание? Разрешишь? Позволишь?» он просто засыпает меня ими… но только ни одного ответа…бля, бля, бля… душа, тоже предательница, она воет, как ветер над пустым, и уже не нужным полем, на котором собрали весь урожай, и подготовили в зиме, к холоду, до весны, она тяжелеет, она специально дает о себе знать в виде переживаний, в виде боли…а еще воспоминания, в самый не подходящий момент… я же их не просил навещать меня… зачем они это делают, зачем они губят меня, ведь я их берег…все против меня…настроение, вера, мечты, счастье, любовь, теплота, забота, желания…всё и все против… а еще слезы, слезы очищают меня, но я уже не хочу плакать, мне жалко их, они ведь могут кончится и следом прилетит пустота с одиночеством и не ненужностью, и их будет возглавлять страх… я их боюсь, я не хочу с ними дружить… почему человек не робот, почему нельзя что-то отключать, что-то включать, контролировать при помощи кнопок чувства…
...если бы ты только знал, как сложно рядом с тобой сопротивляться инстинктам, и идти на поводу у никому ненужной морали. Если бы ты только знал, какой холодной бывает ночь, когда в ней нет твоего тепла... Лето догорело, предательски унося с собой все то, чего у нас никогда больше не будет… Мои линии, никогда не пересекутся с твоими, я никогда не приду в твои сны, никогда не буду гулять с тобой по лунным крышам, как мартовский котенок, мы никогда не сможем мечтать о том, чего у нас никогда не будет, мы не проснемся вместе, ты не будешь варить мне кофе, я никогда не будешь пить его с твоих губ, молчать, и просто смотреть на меня, зная все то, чего я никогда не смогу тебе сказать... НИКОГДА... слышишь?? Ты не попросишь меня остаться, и не будешь пытаться остановить, когда я снова уйду... Я не попрошу тебя ничего менять, зная, что большего сделать, уже не смог бы никто... снова постараюсь удалить все мои мечты, которые еще не сбылись, и буду пытаться думать, что тебя не существует… а потом, снова ждать твоего звонка, что бы в очередной раз не взять трубку... грустная пьеса... печальный финал... Смотришь в мои ладони, рисуешь на своих параллельные линии... думаешь, поможет?? Подари мне немного времени... ровно столько, чтобы я смог забыть тебя... ровно столько, чтобы научиться дышать без тебя..., ровно столько, чтобы найти среди серых, бездушных, твоего двойника, и пытаться всецело поверить, в то, что это ТЫ... безумный демон в белых одеждах, называешь меня ангелом, а потом обвиняешь в колдовстве... Боготворишь, и сжигаешь в костре собственных глаз... я признаю свою вину... я виноват в том, что могу быть для тебя ангелом, с невинными серо-зелено-голубыми глазами... я признаю... я виноват в том, что мне просто быть для тебя чертенком, забравший себе, всю пустоту твоего сердца, и из которой я так отчаянно, но безуспешно, теперь пытаюсь выбраться... я просто хотел помочь тебе жить, и самому научиться жить… подарить счастье и любовь…
