Фильтрованный юмор
Один мужик решил заняться фермерством. Сам был небогат - так купил участок который никто не хотел - там был страшно загаженный овраг, больной и бесполезный лес, бурелом, ямы, камни и всё такое.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.
На десятый год стали видны плоды трудов - участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.
Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:
- Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай - благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами - и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его.
Фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.
Европа обращается к Талибану:
- Чтобы добиться признания от ЕС, вы должны установить квоты по включению женщин в правительство.
Талибан:
- Так у нас полно женщин в правительстве!
- Кто конкретно, покажите.
- Вот женщина, вот женщина, все левое крыло - женщины.
- А почему женщины у вас с бородами?
- А у вас почему?
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, от нашей деревни до школы было пешком 12 км.
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
А спонсор женской логики - застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан - ты меня не любишь!
- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
P.S. Задумался, поговорил с сыном, короче, это не анекдот. Вычеркиваю.
Не покладая рук мужик растаскивал пни и булыжники, выравнивал поле, запрудил овраг, построил дом и посадил сад.
На десятый год стали видны плоды трудов - участок преобразился, в пруду развелось рыбы, сад родил отличные яблоки, персики и груши, в аккуратном поле росли посадки, а облагороженный лес стоял красивой стеной по краю.
Пришёл к мужику священник поболтать о том, о сём. Тот его провёл по участку и показал красоты
священник смотрит на деревья в саду и говорит:
- Благословил тебя господь, смотри какие прекрасные яблоки. Смотрит на поле и обильный урожай - благоволит к тебе всевышний, смотри как земля охотно родит, смотрит на чистый просторный дом, плотные кусты полные ягод, пруд с рыбами - и говорит фермеру: вижу что господь послал тебе прекрасное хозяйство, молись и благодари его.
Фермер отвечает: видел бы ты это место в то время когда господь занимался им самостоятельно.
Европа обращается к Талибану:
- Чтобы добиться признания от ЕС, вы должны установить квоты по включению женщин в правительство.
Талибан:
- Так у нас полно женщин в правительстве!
- Кто конкретно, покажите.
- Вот женщина, вот женщина, все левое крыло - женщины.
- А почему женщины у вас с бородами?
- А у вас почему?
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, от нашей деревни до школы было пешком 12 км.
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
А спонсор женской логики - застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан - ты меня не любишь!
- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
P.S. Задумался, поговорил с сыном, короче, это не анекдот. Вычеркиваю.