Живу жизнь
Живу жизнь день за днем. Совсем не в легкости и в радости. Любимый человек максимально отдалился.
Сейчас ощущение тотального одиночества со мной постоянно, но это лучше чем щемящее чувство одиночества вдвоем.
Было невыносимо от постоянной звенящей пустоты рядом с мужем. Да и разъехавшись ничего особенно не поменялось. Нет раздражающего телевизора, нет чайника кипящего по утрам, трех будильников в 6.00. Я нормализовала сон. Сплю в прохладе при 21 градусе. Мне прохладно, но под одеялом. Я не просыпаюсь ночью вспотевшей с мокрой головой и шеей и с пересохшим носом, горлом, потому что от духоты начинаю дышать ртом. Не просыпаюсь с тяжелой головой и отекшая от духоты опять же. Я кстати даже ночью в туалет перестала просыпаться. Обычно за ночь раза 2 просыпалась. Это очень странно. Но на физическом уровне мне невероятно хорошо. Опять же я не просыпаюсь от переворачиваний мужа и колебаний матраса. В общем сон в прохладе и жизнь в прохладной квартире - прекрасна.
Странно, что человек настолько неэмпатичен, безразличен, что не хотел помочь близкому, любимой женщине и предпринять что-то, что было бы комфортно обоим. Мне это странно. Я только помню как постоянно разжраженно муж закрывал открытые мной окна. Почему нельзя быть добрым и любящим? Почему любовь выражается только в еде, покупках продуктов и предметов для дома? А как же забота о физическом и душевном состоянии???
Я вспоминаю как год назад я страдала после терапии с психологом, мы обсуждали абьюз и насилие в моей семье, я ревеле почти каждый день. А мужа это ужасно раздражало. Я помню как мне было плохо когда нас мама позвала на день рождения. И нужно было всего лишь обнять и сказать, милая давай никуда не поедем а просто я побуду с тобой или уедем куда-то.
Мы даже не смогли договориться и поехать в питер на новый год, может это немного спасло бы отношения. Я очень ждала, что муж приедет в казань, после моей рабочей встречи и мы проведем с ним там пару дней. Но всегда работа и обязательствва перед кем-то были превыше всего. Я очень хотела, чтобы муж поехал в тайланд после моего йога курса, даже готова была купить ему билеты, но у него отменился отпуск и мне было так горько и больно видеть как к Ане приехал муж с детьми, арендовал машину и они всей семьей ездили по острову. Я чувствовала себя невероятно тоскливо и одиноко.
Мне так горько и больно вспоминать свой день рождения, 35 лет. Я спала на разложенном диване, и муж мне возложил конверт рядом. Поцеловал в щеку и сказал «будь счастлива». Для это было подобно инфаркту, я поняла, что это все. Конец. Будь счастлива. Не было фразы «я тебя люблю».
Мне было там горько улетать в стамбул одной. Но я полетела от полной безвыходности. Муж не предложил меня проводить в аэропорт, я с чемоданом и тяжелыми сумками выходила из дома. Мне так была нужна помощь, его присутсвие, забота, любовь. Но не было ничего. Кроме злости, равнодушия и раздражения.
Конечно мне ужасно больно и грустно, что нет никакой доброты и заботы. Ее нет уже давно.
Я вспоминаю как мы сидели молча на день рождения моего отца в грузинском ресторане на карла маркса, я чувствоввала это безразличие. Причем это даже не просто безразличие, это наказание безразличием, а потом наказание молчанием.
Потом было 9 марта прошлого года и безразличие и молчание в ресторане на дне рождения моей мамы в Оджахури.
Сколько раз и сколько дней мне было одиноко и больно за последние годы. Этих дней было все больше и после месяца равнодушного молчания я приняла решение уйти. После ужасных одиноких новогодних праздников, после стольких дней напряжения, я плакала и смотрела квартиры, мне было больно, мне ужасно не хотелось уезжать. Но муж не сделал НИЧЕГО, чтобы хоть немного сгладить или улучшить наши отношения. И даже сейчас я остаюсь виноватой в том, что я приняла такое решение уйти и развестись.
Грустно. Злюсь. Злюсь и грущу.