Где брать ресурс?
После пары дней на дне болота, я все-таки вытащила себя и к вечеру у меня даже появились силы выйти из дома, съездить в тц, поесть нормальной еды.
В голове была каша и паника, как жить, куда уехать, снимать квартиру, что делать, все события еще подливали масла, ситуации с партнерами, коллегами, общение с мужем, точнее его игнор и опять уход в себя, я пыталась клещами выудить из него встречу, ожидания, мысли, снова ожидания.
Сегодня я наконец-то попрактиковала. Это было дико тяжело после большого перерыва и очень приятно в конце. Видимо вот оттуда и пришел ресурс, вдобавок шоппинг, ну как шоппинг, я просто посмотрела остатки на распродажах и даже ничего не померила, поискала чемодан кэбин сайз в фамилии, нашла миленький, но когда приехала домой, посмотрела на свой миленький ламбертацци и расхотела новый чемодан, хотя в последний раз в стамбуле по аэропорту тяжело было его катать.
Ну ладно это было отвлечение и я приехала домой бодрая и помыла свои ковры для йоги. Кстати их теперь уже три и это прекрасно!!! Могу теперь позволить завалить квартиру коврами.
Коммуникации нормальной с мужем опять не случилось.
Я прождала неделю, чтобы обсудить дальнейшие действия, варианты которых я предложила в понедельник, и попросила написать, когда он будет свободен. Я терпеливо ждала всю неделю. И спрашивала как дела.
Но блядь люди не меняются. А мои ожидания надо просто сжечь. Ожидания дсв, романтического вечера, ожидания здоровых своевременных коммуникаций и обсуждения текущей ситуации, неагрессивного диалога, диалога без претензий и упреков. Это все мои ожидания. И в случае с мужем, они не работают, потому что я хочу этого в одностороннем порядке. Он хочет чего-то другого, чего мне неизвестно. И я не могу влезть в его голову, да и не хочу больше. Все это ожидание и молчание и снова ожидание перечеркивает все прекрасное, что было вместе. Вспоминаю хорошее, а потом вспоминаю как меня неделями морозят. Я не прошу и не хочу чего-либо сверхъестественного.
Мне нужно время, разговоры, внимание, диалог, контакт без агрессии и попыток обвинить меня в том, что я неправа.
Не пойду больше ни в какие отношения без здорового диалога и заинтересованности в том,чтобы провести время качественно вместе, без целей и общей направленности.
После таких историй не остается чувства жалости, вины, которое накрывало периодически, жалость к себе возникает, потому что я чувстсвую себя полной дурой и никчемушкой постоянно ожидающей, ответа, контакта, какой то инициативы, решений совместных, а нихуя нет. Только обвинения в том, что я какая-то не такая, что я агрессивная и что я все время требую. Пиздец.
Решение в любом случае окончательное. И как бы больно не было, это приведет обоих к росту. Иначе никак.
Я не отрицаю возможности быть вместе, но возможно спустя большой промежуток времени и когла вторая сторона начнет работу со специалистом для того, чтобы наладить взаимоотношения с собой и с миром