Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши!
- А помните, как все ржали над строителями оборудованных бункеров на случай зомби-апокалипсиса?
- Кстати, почему о них ничего не слышно?
- Кстати, а мы все теперь кто?
***
Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.
***
До конца недели… До конца апреля… До конца…***
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
***
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
***
- Штирлиц, Вы что, русский шпион? - спросил Мюллер, - на Вашей маске нарисована красная звезда.
- Это гуманитарная помощь, - не растерялся Штирлиц
***
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .
***
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
***
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....
***
Масок нет, но вы держитесь...
***
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это могло бы решить экономические проблемы страны.
***
А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.
***
Ну что, начнем игру:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
***
Иногда так и хочется совершить что нибудь ужасно противозаконное. Например, выйти на улицу. Просто погулять
***
- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.
***
Если на масках нарисовать рот до ушей,то пандемия пройдет весело и незаметно
***
- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться, - телефонный звонок Мюллера застал Штирлица когда тот уже собирался выходить из дома.
***
Ученые рекомендуют не трястись от страха перед коронавирусом - проверили, тряской он не стряхивается.
***
Лайфхак для москвичей: если у вас нет пропуска, а погулять хочется, просто возьмите с собой мешок с мусором***
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
***
Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.
***
Вот такими они выходят невыходными выходные дни.
***
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?
***
Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее бля
***
А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра
***
- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить.
***
2020 год. Самой заезженной первоапрельской шуткой стало: "Карантин продлевается до 30 сентября".
***
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
***
Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.
***
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
***
В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.
***
Старинная китайская мудрость: Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
***
-Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
-Да-с, не пристаёт к нему корона...
***
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
***
Суфийская притча о Чуме
Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
- Куда идёшь? - спросила чума.
- В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
- В Багдад, забрать пять тысяч человек, - ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
- А ведь ты обманула меня, - сказал Чуме паломник. - Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
- Нет, - ответила Чума, - я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.
***
Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...
***
Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...
***
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
***
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
***
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
***
Когда снова отроются торговые центры, мы очень удивимся своей покупательской способности...
Рисунки Вячеслава КАПРЕЛЬЯНЦА