Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
***
Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
***
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
***
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
***
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
***
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
***
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
***
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
***
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
***
По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...
***
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.
***
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
***
- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.
Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
***
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
***
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
***
- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.
***
«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
***
Самый главный глагол повелительного наклонения - «наклонись!».
***
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
***
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
***
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
***
- Перемен! Требуют наши сердца!
- Витя! Дождись звонка!
***
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
***
Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
***
- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
***
- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.***
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html