Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 4
- А чего ты такой уставший и опухший? - Устал, опух.
***
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
***
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование… - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Появилась новая жвачка для похудения… - Как она действует? - Челюсти склеивает.
***
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
***
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?! - Простите, а здесь нет другого врача?
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.
Мужчина у психиатра: - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. - Волки кашляют? - Ага… - Это не ко мне, это к ветеринару.
***
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
***
Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня! " Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
***
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. - И что? - И закодировал нарколога.
***
- Пап, смотри, сиськи на елке! - ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? - Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! - Откуда у него столько?! - Вырезал из стодолларовых купюр!
***
- Скажи мне что-нибудь успокаивающее! - Валерьянка, пустырник, барбовал … - Блин, ну будь серьезней! - Серьезней? Ну ладно … Аминазин, сибазон, реланиум
***
- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! - Жить будете. А смысл?
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
***
- Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!
- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
***
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я - врач.
***
- Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы задницу горячим чаем не обжечь
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: - Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. - Пройдите на кастрацию.
***
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
***
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю - лучше в гаражи …
- Я поклонник здорового питания. - Ты жрешь все подряд. - Разве не здорово?
***
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
***
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
Один хитрож@пый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
***
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? - Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. - Спасибо, доктор! - отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
***
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне? - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу! - Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
***
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
***
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Разговор врача и пациента после обследования: - У вас клептомания. - А что это такое? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мою авторучку.
***
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
***
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: - Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма... Медсестра робко поправляет: - Черепно-мозговая. - Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно - черепная!
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/21336336.html
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/21464439.html
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/21599942.html