О спорт, ты - ... ВАДА?
Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал в телевизоре.
***
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору, пальцы бегают по клаве. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
***
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.***
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
***
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься!
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
***
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.***
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
***
Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...
***
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...
***
Наш биатлонист завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной
гранаты!***
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
***
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.***
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
Культуристы и впрямь культурные люди - такие мышцы, а ни с кем не дерутся.
***
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.
***
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
***
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
***
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
***
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
***
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
***
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
***
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
***
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.
В секцию альпинизма сорванцов не берут.
***
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
***
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.***
- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.
Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
***
- Чего у тебя морда разбита?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...***
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
***
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.
***
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.***
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
***
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
***
Что русскому допинг, то американцу лекарство.
***
Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.
***
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
***
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
***
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.***
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
***
Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.
***
На пункте питания "Московского марафона" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
***
- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
Рисунки Вячеслава Капрельянца
***
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору, пальцы бегают по клаве. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
***
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.***
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
***
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься!
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
***
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.***
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
***
Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...
***
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...
***
Наш биатлонист завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной
гранаты!***
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
***
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.***
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
Культуристы и впрямь культурные люди - такие мышцы, а ни с кем не дерутся.
***
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.
***
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
***
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
***
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
***
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
***
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
***
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
***
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
***
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.
В секцию альпинизма сорванцов не берут.
***
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
***
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.***
- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.
Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
***
- Чего у тебя морда разбита?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...***
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
***
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.
***
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.***
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
***
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
***
Что русскому допинг, то американцу лекарство.
***
Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.
***
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
***
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
***
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.***
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
***
Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.
***
На пункте питания "Московского марафона" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
***
- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
Рисунки Вячеслава Капрельянца