Обредки
Оригинал взят у qwerty2011 в Обредки
Оригинал взят у kshk в Обредки
***
В метро мужик вез наковальню. Периодически он к ней наклонялся, ласково гладил, улыбался и что-то интимное нашептывал.
***
NN: Т. е. встречаться в шаббат. В «Бекицере». На улице Рубинштейна.
Kshk: У тебя проблемы с местом, с днем, с временем?
NN: У меня проблемы с тем, что я русский мальчик.
***
Сложно проследить ход мысли доставщиков еды, когда к супу, омлету и овсянке в качестве приборов прилагаются палочки.
***
«Паб "Старый аббат"» находится на Большой пороховской улице, в пяти минутах ходьбы от Детской библиотеки № 4.» По замечанию неколлеги, скорее всего, его посещают очень начитанные дети.
***
Иногда нельзя не задаться вопросом «почему я?». 4:30 утра. Тихий Мосбан. Постоянная, как мы помним, угроза терроризма. Прохожу через рамку. Пищит. Вопросительно смотрю на охранника. Вдруг он улыбается и начинает исполнять довольно залихватский танец в русском стиле, дробя ногами, разводя руки и прихлопывая. Довольно смотрит на мое лицо и подытоживает: «А новый сигнал тревоги - вот: пара-пара-пам, пам!» «Ералаш», ага, понятно.
***
Мусолю детектив. На практику в больницу приходят студенты. Руководитель практики заранее прочел их фамилии и пытается вычислить, кто есть кто. Единственная девушка - это просто. Носитель известной аристократической фамилии - по династическим чертам. Но дальше - внимание! - «а еще он сразу узнал Гольдберга». Мне таки все ясно.
***
В рекламе «Мегафона» писатель начинает роман фразой «плыли дни». Всё, чувак. Не надо больше. Уже ясно, что роман будет хуевый, без вариантов.
***
Katherine Molochnikova: «Отправление из Китая пересекло границу Китая.» Люди, которые сайт почты России делали, использовали встроенный бродскогенератор?
NN: с другой стороны, что ты можешь оспорить из этого сообщения?
Katherine Molochnikova: Ничего. Я в восхищении и немного медитирую на эту фразу.
Отправление из Китая пересекло границу Китая.
Отправление из Лаоса пересекло границу Лаоса.
Снег еще не выпал, а может, уже растаял.
Быть генератором Бродского очень просто.
Отправление из России спокойно лежит на месте.
Отправление из России не надо трогать руками.
Отправление из России - оно как слово из песни.
Отправление из России границ не пересекает.
***
Извините, только мне в рекламе «Сиалор - доступный Протаргол» чудится что-то эльфийское?
***
Катерина: - Последний. И перестану тебя мучить стихами, честное слово.
NN: - Я же в них ничего не понимаю. Ну как можно мучить собаку Кандинским?
***
Я не хотела коммуницировать с внешним миром, поэтому перемещалась в наушниках. Зато внешний мир, разумеется, коммуницировать со мной очень хотел. В это раз он материализовался в виде прилично одетого дядячки лет 60, который заступил мне дорогу, оживленно вещая. Я, хоть и бука, решила, что, мало ли, например, человек дорогу спрашивает, и обреченно вытащила наушники. Первое, что я услышала, показало, что нет, не дорогу:
- Возьмем, к примеру, фарфор! - воскликнул коварный внешний мир.
- Что - «фарфор»?.. - переспросила я с оттенком обреченности.
- Разве можно строить духовное общество без настоящего фарфора? - требовательно вопросил дядечка.
- Никогда об этом не думала, - честно призналась я.
- А зря, девушка, зря! - зачастил он. - Общество ведь, можно сказать, держится на фарфоре...
- ...и на глиняных ногах, - добавила я про себя, а вслух решила уточнить. - Почему, собственно, вы мне это говорите?
- У вас же такие глаза! - восхищенно выдохнул фарфорофил.
- Это какие? - настороженно уточнила я, тем более, только накануне с недрузьями оперировали неологизмом «жидоглазый».
- Как фарфор. Как будто темный, но белый! - с готовностью доложился собеседник. - И блики, блики!
Я откланялась. И пошла к метро, сопровождаемая криком в спину: «Без фарфора не будет жизни, помните!» Забудешь вас, ага.
***
Придуманы Коллекторы Иеговы и Коммивояжеры Седьмого Дня. Разрушительная двойная суперсила.
***
Благодаря письму китайского продавца, немного прояснилось, откуда у них проблема с перенаселением: «Это Джон из Китая. Мы являемся одним профессиональная компания, которая в производстве всех видов женщин и мужчин с супер качеством и хорошей ценой».
***
Katherine: Поэтому эти твои инсинуации, ма шер, малоуместны. Я была фраппирована и, пребывая в некоторой ажитации, поделилась с тобою.
NN: хуинуации.
Katherine: Тут, по идее, я должна сделаться без чувств-с, но не стану.
NN: Я у тебя этому трюку и научился.
Katherine Molochnikova: Хуюку.
Вообще, конечно, прекрасно, что из всего, чему я могу научить, именно это впитано.
***
- В разговорах с тобой я себя ощущаю сборником афоризмов в прекрасном издании, в переплете из натуральной кожи…
- Так ты такая и есть.
- ...правда, стоящим в туалете.
***
Самого персонажа не видела, т. к. была укрыта в отдельной каморке с солярием, но слышала прекрасно. «Я ведь человек бывалый, - густым басом вещал он. - В Первую мировую воевал. Во Вторую воевал... - тут в голове у меня начало вертеться Гайдаровское «я малину ем, два куста объел и еще буду. - В Третью воевал. И в Четвертую буду. У меня, знаете ли, аура очень сильная - позволяет любую войну выиграть. А Четвертая, кстати, космическая. Но мне это не помешает - вот такая сильная аура!»
***
Ну так вот! *бодренько* Психи - они вокруг нас. Во всяком случае, вокруг меня. Как всегда, никого не трогая, примеряю в сэконде кожаные кеды. Из-за спины - шипение: «Девуш-ш-шка, зачем вы это надеваете, деву-ш-шка?!» Оборачиваюсь. Вполне приличная тетенька лет 60. Уточняю, в чем проблема. «Разве вы не видите - они ж-же все пож-ж-жраны!» Вежливо интересуюсь, кем пожраны. «Ну как ж-ж-же! Ж-ж-жуком-кож-ж-жеедом! Многие недооценивают опасность ко-ж-ж-жеедов! - интонации уже совершенно Голлумовские, но вдруг переходит на крик. - А они опасны! Самцы! Особенно самцы! Всё пожрано, пожрано! Вся Россия в кожееде! Без про-све-та!»
Нормально я зашла, считаю. Кеды, опять же...
***
Китайцы иногда поразительно точны. Описание обуви: «Зимой 2015 года, Грязь-это-новый-снег». Вот и тренд сезона нарисовался невзначай.
***
И снова - «... из какого сора.ру растут стихи.ру, не ведая стыда.ру». Немного гражданской лирики.
Евгений Романовский
Репей какой-то. Или чертополох
Катерина Молочникова
Но мягкий.
Евгений Романовский
Как знак.
Катерина Молочникова
Как знак из ваты.
Из сладкой.
Евгений Романовский
Сорян, ваще никак, но строку не проебите:
Мягкий знак из сладкой ваты
Катерина Молочникова
Мягкий знак из сладкой ваты -
проплывают облака.
Ты с усилием домкратным
достаешь из тайника
все, что не случится больше.
Каркнул ворон на суку.
Ленин сгинул где-то в Польше,
но не проебал строку.
Евгений Романовский
Твердый знак из стекловаты
И разбитая скрижаль.
Если оба виноваты, то прожитого не жаль.
Запускай безумный вертел,
скоро будет шаурма.
Только холод, только ветер.
Только Ленин и тюрьма.
Катерина Молочникова
Рассыпается печенье,
начинается застой.
Где крылатые качели?
Только точка с запятой.
К черту знаки препинанья.
Закрывай Фейсбука жуть.
Дорогие россияне!
Я устал. Я ухожу.
***
По рассказам отца, в мишпохе присутствовал некто дядя Дузя (полное имя история умалчивает, подозреваем, что Давид). У него было два высших образования, и он был кандидат наук. Думаю, все понимают, как ценится образование в еврейской семье, познавший прелести черты оседлости в городишке Казатин, и вырвавшейся в Петербург благодаря тому, что прабабушка Гитля-Фрейда Ицковна Гринберг-Витухновская, пережившая белых, красных, зеленых и серо-буро-малиновых, выучилась таки на зубного врача. Отношение к образованию, мягко говоря, трепетное. Так вот. Вся мишпоха называла дядю Дузю с его двумя высшими и кандидатской степенью одним и тем же коротким емким словом. Слово это было - «идиот».
Я это к чему. Дорогие мои. Пожалуйста, не путайте ум с образованностью. И с интеллектом тоже не путайте. Это совершенно разные вещи, о вэйз мир.
***
Катерина: - Черничное сердце. Тянет на орден!
NN: - Да, оно как пурпурное, только не героям.
Катерина: - Хотя сначала я подумала про фильм же.
NN: - Эээ... "Мои черничные ночи"? Какой-то артхаусный испанец?
Катерина: - Да нет. Про "Чернильное сердце".
NN: -- *И тут я представил себе прекрасный документальный фильм о жизни моллюсков*
***
Если меня третий раз за несколько месяцев пытается склеить один и тот же негр, это значит, что мы для них на одно лицо, да? Это потому что я белая?!
***
Юлия Ульяновская
Лучшая рифма у Эдуарда Хиля в «Вокализе». Ололололо - трололололо. И с этим ничего не поделаешь. Идеал.
Катерина Молочникова
Видали мы рифмы и поточнее.
Юлия Ульяновская
Нет, не видали.
Катерина Молочникова
Нет, видали!
Евгений Романовский
Почетче.
Катерина Молочникова
Более четенькие.
Юлия Ульяновская
Любите рэп, я слыхала?
Юлия Ульяновская
Тут поговаривают.
Евгений Романовский
Слыхали.
Юлия Ульяновская
Возможно, это просто сплетни...
Евгений Романовский
Пусть говорят.
Юлия Ульяновская
Но знаете, люди говорят, нет дыма без огня...
Катерина Молочникова
Нет рэпа без коня.
Это рифма?
Юлия Ульяновская
Пусть ответит.
Конь
нет
это не рифма.
Юлия Ульяновская
Очень хорошо.
Катерина Молочникова
Почему не рифма?
Юлия Ульяновская
Сначала уточнитесь, что с чем. «Рэпа» и «коня» действительно не рифмуются.
Катерина Молочникова
Так-так. А «Антон» и «картошка»?
Евгений Романовский
Это собеседование в Гугл, да?
Катерина Молочникова
Да.
Юлия Ульяновская
Выход платный.
Евгений Романовский
Я вам подхожу.
Мне повезет.
***
NN: - Простатит - простит? Это же даже не рифма!
Катерина: - Та-а-а-ак... С хуя ли не рифма?
NN: - Простатит - гайморит - рифма. Хотя с кем я спорю?
Катерина: - Так. Погоди. Ты считаешь, что в рифмуемых словах должно быть одинаковое количество слогов? *осененно*
NN: - Либо слоги. Либо окончание.
Катерина: - Гештальт - альт - рифма?
NN: - Нет.
Катерина: - Бли-и-и-и-ин…
NN: - НЕ ЗАДАВАЙ МНЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ, ВЫ ВООБЩЕ ХРИСТА РАСПЯЛИ!
***
Мои прекрасные бомжи вновь мелькнули на горизонте. На этот раз я услышала только обрывок наставлений интеллигента амбалу. «Все излечимо, Андрюшенька, - говорил он ласково. - И все проходит. Проходит депрессия. Проходит радость. Проходит скорбь. Проходит праздник. Даже сама жизнь проходит быстрее, чем ты думаешь. А вот если человек, Андрюшенька, вдруг невоспитанный, извините, мудак - это нет. Это не проходит. Тут царь Соломон не работает».
Давно мне настолько не хотелось подписаться под каждым словом.
***
- Эта молодежь... «плохой вискарь», прикинь? Мы и слова-то такого не помнили.
- Да. Мы же духовнее были.
- И бесстрашнее.
- Спирт «Рояль».
- «Агдам».
- Тот, с желтой этикеткой.
- «Три топора».
- Тридцать третий.
- Экзотические вина «Марабда» и «Муддота».
- Портвейн «Карабах».
- Портвейн «Прометей». Для печени.
- Адское подобие вермутов.
- И водка. Просто водка. Э водка.
- Попробовали бы они сейчас...
- Яблочную бормотуху...
- Купленную за сданные бутылки...
- Из горла...
- На концерте «Аквариума»...
- В ДК Газа...
- Выпить на «Радиохэде» на своем!
- Вот именно. Вискарь им плохой.
- Щенки.
- Это бездуховное сидение по барам...
- Фалафели эти...
- Эх, просрут Россию!
- Так мы ж просрали уже.
- Теперь пусть они. Наши дети, все-таки.
- Уж какие есть...
- Вот вам Россия, дети. Просрите ее, как деды и отцы ваши просирали.
- И поменьше выебывайтесь со спиртным!
- Да.
- Да.
***
В «Доме-2» прозвучало очередное прекрасное: «Давай попросим ведущих отпустить нас в театр... этот... ну, театр какой-нибудь культуры». Предлагаю сделать это официальным названием большинства театров.
***
Стою у стены «Сбербанка», ожидая открытия и пытаясь спрятаться от дождя под несуществующий козырек. На другой стороне «кармана» останавливается полицейская машина. Открывается дверца, молодой блюститель порядка кричит:
- Во сколько открывается?
- В половину! - кричу в ответ.
- Я за вами буду! - сообщает он.
- Хорошо! - громко соглашаюсь я.
- Скажите всем об этом! - надрывается он.
- Ладно! - уже несколько устаю я.
- А то у меня пистолет! - неожиданно игриво сообщает коп. - И наручники!
Тут, к счастью, наступает половина, заветная дверь открывается, избавляя меня от необходимости знакомиться с экипировкой дальше.
***
К вопросу о когнитивном диссонансе. Убер-водитель за 15 минут дважды сказал «петербуржский менталитет» и трижды - «взаде». Было очень сложно.
***
Только что в метро мужик в телефон: «Все офицеры ждут от него отвальную, а он стоит, блядь, красивый, как яблоня в цвету, молчит и яблоки свои крутит!»
***
Немного о работе копирайтеров.
Катерина Молочникова
Извините, я в чате спрошу, а то все равно всем рассказывать.
Евро, ты что возьмешь? Мне похер.
«Тебе какая тема больше нравится: Эректильная дисфункция или Простатит и аденома? Я понимаю, что все малоаппетитное, но что есть, то есть... Романовский вот сражается с мастопатией, но ты наверное, в курсе. Если он завтра ее победит, то не выбранный тобой вариант достанется ему.»
Евгений Романовский
Простатит и аденома - наши старые друзья. На работе или дома забывать про них нельзя.
Из цикла «Знакомьтесь - пектин».
Катерина Молочникова
Меж тем, вести с полей. «Один поэт взялся было за статью о цистите и написал ее, в общем, неплохо, если бы не одно "но" - он ни разу не упомянул название болезни и называл цистит "это" - откуда это берется? Почему это возникает? Как с этим справиться? Если у вас это, вы сразу поймете... Я немедленно вспомнила: "Доктор, у меня это".
Какие все нежные, подумать только. А ведь впереди еще мужское бесплодие...»
Евгений Ефимов
Хуето, блядь, рифмоплетов развелось.
А про цистит значит, простыми словами, написать некому.
Он еще и дрочит в перчатках небось.
Евгений Романовский
Женя, а ты нет??
Евгений Ефимов
Конечно нет, я в рабочих районах вырос.
Евгений Романовский
Так и перчатки рабочие надень.
Катерина Молочникова
Вкус и пользу совмещай,
как московский «Провансаль».
Евро, мы точно тем занимаемся в жизни?
Евгений Романовский
Ты про мастопатию? Ну, в какой-то степени тем самым.
Катерина Молочникова
У меня сейчас эректильная дисфункция.
Звучит отлично.
Евгений Романовский
У меня в почте Варикоцеле. Еще не читал.
Катерина Молочникова
Это что вообще?
Евгений Романовский
Какая-то хуйня с сосудами яйца.
Катерина Молочникова
Погоди. Это шестистопный ямб с цезурой же?
Евгений Романовский
Какая-то хуйня с сосудами яйца.
Я список кораблей прочел до середины,
когда ко мне пришли четыре молодца
поговорить со мной о власти пуповины.
Катерина Молочникова
Идут с утра дожди, и ветер пахнет болью.
Из головы ушел перед расстрелом царь.
Опять сижу один, и мне смешно до колик -
какая-то хуйня с сосудами яйца.
Евгений Романовский
Рожденный умирать не склонен размножаться. А потому яйцо - не главный наш герой. Когда идут дожди в плащах протуберанца, мы вежливо молчим, мы заняты игрой.
Катерина Молочникова
Держи себя в руках. Займись мастопатией.
Дисфункция твоя почти достигла дна.
Кого-то на хую зателиво крутили,
и воду он назвал источником вина.
Евгений Романовский
Вина же, знай, мой друг, совсем другой природы.
Когда бы ты не был - хлебнешь вину с лихвой.
Своей души узрев пустые огороды,
без тени бытия, останешься со мной.
Юлия Ульяновская
Я всегда знала, что в поэзии главное не смысл, а напевность.
Катерина Молочникова
Вины у нас с тобой, как водится, в достатке.
Да что греха таить - ее хоть жопой ешь.
Какая-то хуйня творится без оглядки,
и шестистопный ямб нам проедает плешь.
Юлия Ульяновская
Хоть сейчас пой на мотив "кондуктор не спешит"
Евгений Романовский
Но чу! Уже почти подох аккумулятор. Я вывалюсь в оффлайн (о чертовый айфон). Пускай сегодня всем приснится черный кратер. Шерше ля фарм, мон блан. Ви-ви ля да камон.
Катерина Молочникова
Пора махнуть рукой. И пережать сосуды.
И победить хуйню и больно, и смешно.
Отринь земное, друг. И станешь, точно Будда.
Ведь миру наплевать - он катится в говно.
Катерина Молочникова
И другие анонсы ближайших выпусков ТЗ на следующую пятницу: климакс, бесплодие у мужчин, бесплодие у женщин, возрастные изменения у мужчин и что-то про дефрагментацию сперматозоидов.
***
Самые теплые отношения в Испании у меня сложились, разумеется, с бомжом, которому я пару раз дала монетки для двух старых, но ухоженных породистых псов. Теперь он неизменно называет меня «рейна» - «королева». Ну а кому такое не понравится?
***
Сфотографирована нечеловечески идиотская картина. По-моему, подпись под ней должна гласить что-то вроде «Нет времени объяснять, но у нас все как обычно».
***
Супермаркет в испанской деревне. Я никого не трогаю, ни с кем не заговариваю. Мирно туплю в оливки. Вдруг из-за плеча - тихий голос непонятной половой принадлежности: «Жнщн, инжр брм. Пслднй. Смтрте - уже лпться нчл». Оборачиваюсь - кто-то невнятный сворачивает за соседний ряд полок. Пошла через полмагазина, набрала от греха подальше инжира. Действительно, уже лопается. А можно, чтобы абсурд-трава немного отпустила, а?..
***
Реальность Киры Муратовой мы, разумеется, привезли с собой. Дорогие соотечественники на пляже. Маман и доча. Пиво, фисташки, хабцы в песок. Ленивые раговоры ни о чем. К ним присоединяется молодой человек - видимо, из того же отеля. Летел откуда-то с севера через Москву и Питер. Взволнованно: «Я ведь омуля с собой привез! Четыре дня в холодильнике плюс дорога - боюсь, не пропал бы!» У маман на лице нарисовалось вопросительное выражение, и я уж подумала было, что она озвучит мое: «Нахуя ты припер омуля в Испанию?!» - но она лишь деловито уточнила, большой ли омуль. Доча же еще более деловито предложила по пивасу. Тут я в сердцах ушла плавать. Когда вернулась, маман увлеченно читала вслух молодежи сцену смерти Моцарта - как его, бедоного, везли на телеге в мешковине.
Что все это было, понятия не имею. Но за омуля - тревожно.
***
- По-моему, наши проблемы вертятся вокруг того, что любовь не знает прошедшего времени, а история - сослагательного наклонения.
- По-моему, наши проблемы вертятся вокруг пиздежа.
- Ну, ты просто короче сформулировала.
***
Стоим в крематории. Ждем, пока позовут на прощание. Подходит мужик. «Извините, за вами занимал кто-нибудь?»
Тот вопрос в том месте, я считаю.
Потом выяснилось, что ему таки надо было в очередь, но в другую дверь - к, прости господи, менеджеру колумбария.
***
Предбанник морга Мариинской больницы. Веселый похоронный агент, окруженный гробами, венками, искусственными цветами и прочей радостной атрибутикой. В дверь залетает мужик, резко тормозит, обводит помещение ошалевшим взглядом - явно не туда попал. Выпаливает: «Что это... что это у вас тут?!» Агент, благожелательно: «Да, собственно, всё, что нужно для жизни...»
***
Еду в автобусе из больницы. Состояние полного аута. Заходит неряшливый бородатый мужик лет 50, внимательно на меня смотрит и внезапно очень проникновенно говорит: «Вы только не переживайте. Ведь в жизни что главное? Пам-пам-пам да кис-кис-кис!»
Оригинал взят у kshk в Обредки
***
В метро мужик вез наковальню. Периодически он к ней наклонялся, ласково гладил, улыбался и что-то интимное нашептывал.
***
NN: Т. е. встречаться в шаббат. В «Бекицере». На улице Рубинштейна.
Kshk: У тебя проблемы с местом, с днем, с временем?
NN: У меня проблемы с тем, что я русский мальчик.
***
Сложно проследить ход мысли доставщиков еды, когда к супу, омлету и овсянке в качестве приборов прилагаются палочки.
***
«Паб "Старый аббат"» находится на Большой пороховской улице, в пяти минутах ходьбы от Детской библиотеки № 4.» По замечанию неколлеги, скорее всего, его посещают очень начитанные дети.
***
Иногда нельзя не задаться вопросом «почему я?». 4:30 утра. Тихий Мосбан. Постоянная, как мы помним, угроза терроризма. Прохожу через рамку. Пищит. Вопросительно смотрю на охранника. Вдруг он улыбается и начинает исполнять довольно залихватский танец в русском стиле, дробя ногами, разводя руки и прихлопывая. Довольно смотрит на мое лицо и подытоживает: «А новый сигнал тревоги - вот: пара-пара-пам, пам!» «Ералаш», ага, понятно.
***
Мусолю детектив. На практику в больницу приходят студенты. Руководитель практики заранее прочел их фамилии и пытается вычислить, кто есть кто. Единственная девушка - это просто. Носитель известной аристократической фамилии - по династическим чертам. Но дальше - внимание! - «а еще он сразу узнал Гольдберга». Мне таки все ясно.
***
В рекламе «Мегафона» писатель начинает роман фразой «плыли дни». Всё, чувак. Не надо больше. Уже ясно, что роман будет хуевый, без вариантов.
***
Katherine Molochnikova: «Отправление из Китая пересекло границу Китая.» Люди, которые сайт почты России делали, использовали встроенный бродскогенератор?
NN: с другой стороны, что ты можешь оспорить из этого сообщения?
Katherine Molochnikova: Ничего. Я в восхищении и немного медитирую на эту фразу.
Отправление из Китая пересекло границу Китая.
Отправление из Лаоса пересекло границу Лаоса.
Снег еще не выпал, а может, уже растаял.
Быть генератором Бродского очень просто.
Отправление из России спокойно лежит на месте.
Отправление из России не надо трогать руками.
Отправление из России - оно как слово из песни.
Отправление из России границ не пересекает.
***
Извините, только мне в рекламе «Сиалор - доступный Протаргол» чудится что-то эльфийское?
***
Катерина: - Последний. И перестану тебя мучить стихами, честное слово.
NN: - Я же в них ничего не понимаю. Ну как можно мучить собаку Кандинским?
***
Я не хотела коммуницировать с внешним миром, поэтому перемещалась в наушниках. Зато внешний мир, разумеется, коммуницировать со мной очень хотел. В это раз он материализовался в виде прилично одетого дядячки лет 60, который заступил мне дорогу, оживленно вещая. Я, хоть и бука, решила, что, мало ли, например, человек дорогу спрашивает, и обреченно вытащила наушники. Первое, что я услышала, показало, что нет, не дорогу:
- Возьмем, к примеру, фарфор! - воскликнул коварный внешний мир.
- Что - «фарфор»?.. - переспросила я с оттенком обреченности.
- Разве можно строить духовное общество без настоящего фарфора? - требовательно вопросил дядечка.
- Никогда об этом не думала, - честно призналась я.
- А зря, девушка, зря! - зачастил он. - Общество ведь, можно сказать, держится на фарфоре...
- ...и на глиняных ногах, - добавила я про себя, а вслух решила уточнить. - Почему, собственно, вы мне это говорите?
- У вас же такие глаза! - восхищенно выдохнул фарфорофил.
- Это какие? - настороженно уточнила я, тем более, только накануне с недрузьями оперировали неологизмом «жидоглазый».
- Как фарфор. Как будто темный, но белый! - с готовностью доложился собеседник. - И блики, блики!
Я откланялась. И пошла к метро, сопровождаемая криком в спину: «Без фарфора не будет жизни, помните!» Забудешь вас, ага.
***
Придуманы Коллекторы Иеговы и Коммивояжеры Седьмого Дня. Разрушительная двойная суперсила.
***
Благодаря письму китайского продавца, немного прояснилось, откуда у них проблема с перенаселением: «Это Джон из Китая. Мы являемся одним профессиональная компания, которая в производстве всех видов женщин и мужчин с супер качеством и хорошей ценой».
***
Katherine: Поэтому эти твои инсинуации, ма шер, малоуместны. Я была фраппирована и, пребывая в некоторой ажитации, поделилась с тобою.
NN: хуинуации.
Katherine: Тут, по идее, я должна сделаться без чувств-с, но не стану.
NN: Я у тебя этому трюку и научился.
Katherine Molochnikova: Хуюку.
Вообще, конечно, прекрасно, что из всего, чему я могу научить, именно это впитано.
***
- В разговорах с тобой я себя ощущаю сборником афоризмов в прекрасном издании, в переплете из натуральной кожи…
- Так ты такая и есть.
- ...правда, стоящим в туалете.
***
Самого персонажа не видела, т. к. была укрыта в отдельной каморке с солярием, но слышала прекрасно. «Я ведь человек бывалый, - густым басом вещал он. - В Первую мировую воевал. Во Вторую воевал... - тут в голове у меня начало вертеться Гайдаровское «я малину ем, два куста объел и еще буду. - В Третью воевал. И в Четвертую буду. У меня, знаете ли, аура очень сильная - позволяет любую войну выиграть. А Четвертая, кстати, космическая. Но мне это не помешает - вот такая сильная аура!»
***
Ну так вот! *бодренько* Психи - они вокруг нас. Во всяком случае, вокруг меня. Как всегда, никого не трогая, примеряю в сэконде кожаные кеды. Из-за спины - шипение: «Девуш-ш-шка, зачем вы это надеваете, деву-ш-шка?!» Оборачиваюсь. Вполне приличная тетенька лет 60. Уточняю, в чем проблема. «Разве вы не видите - они ж-же все пож-ж-жраны!» Вежливо интересуюсь, кем пожраны. «Ну как ж-ж-же! Ж-ж-жуком-кож-ж-жеедом! Многие недооценивают опасность ко-ж-ж-жеедов! - интонации уже совершенно Голлумовские, но вдруг переходит на крик. - А они опасны! Самцы! Особенно самцы! Всё пожрано, пожрано! Вся Россия в кожееде! Без про-све-та!»
Нормально я зашла, считаю. Кеды, опять же...
***
Китайцы иногда поразительно точны. Описание обуви: «Зимой 2015 года, Грязь-это-новый-снег». Вот и тренд сезона нарисовался невзначай.
***
И снова - «... из какого сора.ру растут стихи.ру, не ведая стыда.ру». Немного гражданской лирики.
Евгений Романовский
Репей какой-то. Или чертополох
Катерина Молочникова
Но мягкий.
Евгений Романовский
Как знак.
Катерина Молочникова
Как знак из ваты.
Из сладкой.
Евгений Романовский
Сорян, ваще никак, но строку не проебите:
Мягкий знак из сладкой ваты
Катерина Молочникова
Мягкий знак из сладкой ваты -
проплывают облака.
Ты с усилием домкратным
достаешь из тайника
все, что не случится больше.
Каркнул ворон на суку.
Ленин сгинул где-то в Польше,
но не проебал строку.
Евгений Романовский
Твердый знак из стекловаты
И разбитая скрижаль.
Если оба виноваты, то прожитого не жаль.
Запускай безумный вертел,
скоро будет шаурма.
Только холод, только ветер.
Только Ленин и тюрьма.
Катерина Молочникова
Рассыпается печенье,
начинается застой.
Где крылатые качели?
Только точка с запятой.
К черту знаки препинанья.
Закрывай Фейсбука жуть.
Дорогие россияне!
Я устал. Я ухожу.
***
По рассказам отца, в мишпохе присутствовал некто дядя Дузя (полное имя история умалчивает, подозреваем, что Давид). У него было два высших образования, и он был кандидат наук. Думаю, все понимают, как ценится образование в еврейской семье, познавший прелести черты оседлости в городишке Казатин, и вырвавшейся в Петербург благодаря тому, что прабабушка Гитля-Фрейда Ицковна Гринберг-Витухновская, пережившая белых, красных, зеленых и серо-буро-малиновых, выучилась таки на зубного врача. Отношение к образованию, мягко говоря, трепетное. Так вот. Вся мишпоха называла дядю Дузю с его двумя высшими и кандидатской степенью одним и тем же коротким емким словом. Слово это было - «идиот».
Я это к чему. Дорогие мои. Пожалуйста, не путайте ум с образованностью. И с интеллектом тоже не путайте. Это совершенно разные вещи, о вэйз мир.
***
Катерина: - Черничное сердце. Тянет на орден!
NN: - Да, оно как пурпурное, только не героям.
Катерина: - Хотя сначала я подумала про фильм же.
NN: - Эээ... "Мои черничные ночи"? Какой-то артхаусный испанец?
Катерина: - Да нет. Про "Чернильное сердце".
NN: -- *И тут я представил себе прекрасный документальный фильм о жизни моллюсков*
***
Если меня третий раз за несколько месяцев пытается склеить один и тот же негр, это значит, что мы для них на одно лицо, да? Это потому что я белая?!
***
Юлия Ульяновская
Лучшая рифма у Эдуарда Хиля в «Вокализе». Ололололо - трололололо. И с этим ничего не поделаешь. Идеал.
Катерина Молочникова
Видали мы рифмы и поточнее.
Юлия Ульяновская
Нет, не видали.
Катерина Молочникова
Нет, видали!
Евгений Романовский
Почетче.
Катерина Молочникова
Более четенькие.
Юлия Ульяновская
Любите рэп, я слыхала?
Юлия Ульяновская
Тут поговаривают.
Евгений Романовский
Слыхали.
Юлия Ульяновская
Возможно, это просто сплетни...
Евгений Романовский
Пусть говорят.
Юлия Ульяновская
Но знаете, люди говорят, нет дыма без огня...
Катерина Молочникова
Нет рэпа без коня.
Это рифма?
Юлия Ульяновская
Пусть ответит.
Конь
нет
это не рифма.
Юлия Ульяновская
Очень хорошо.
Катерина Молочникова
Почему не рифма?
Юлия Ульяновская
Сначала уточнитесь, что с чем. «Рэпа» и «коня» действительно не рифмуются.
Катерина Молочникова
Так-так. А «Антон» и «картошка»?
Евгений Романовский
Это собеседование в Гугл, да?
Катерина Молочникова
Да.
Юлия Ульяновская
Выход платный.
Евгений Романовский
Я вам подхожу.
Мне повезет.
***
NN: - Простатит - простит? Это же даже не рифма!
Катерина: - Та-а-а-ак... С хуя ли не рифма?
NN: - Простатит - гайморит - рифма. Хотя с кем я спорю?
Катерина: - Так. Погоди. Ты считаешь, что в рифмуемых словах должно быть одинаковое количество слогов? *осененно*
NN: - Либо слоги. Либо окончание.
Катерина: - Гештальт - альт - рифма?
NN: - Нет.
Катерина: - Бли-и-и-и-ин…
NN: - НЕ ЗАДАВАЙ МНЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ, ВЫ ВООБЩЕ ХРИСТА РАСПЯЛИ!
***
Мои прекрасные бомжи вновь мелькнули на горизонте. На этот раз я услышала только обрывок наставлений интеллигента амбалу. «Все излечимо, Андрюшенька, - говорил он ласково. - И все проходит. Проходит депрессия. Проходит радость. Проходит скорбь. Проходит праздник. Даже сама жизнь проходит быстрее, чем ты думаешь. А вот если человек, Андрюшенька, вдруг невоспитанный, извините, мудак - это нет. Это не проходит. Тут царь Соломон не работает».
Давно мне настолько не хотелось подписаться под каждым словом.
***
- Эта молодежь... «плохой вискарь», прикинь? Мы и слова-то такого не помнили.
- Да. Мы же духовнее были.
- И бесстрашнее.
- Спирт «Рояль».
- «Агдам».
- Тот, с желтой этикеткой.
- «Три топора».
- Тридцать третий.
- Экзотические вина «Марабда» и «Муддота».
- Портвейн «Карабах».
- Портвейн «Прометей». Для печени.
- Адское подобие вермутов.
- И водка. Просто водка. Э водка.
- Попробовали бы они сейчас...
- Яблочную бормотуху...
- Купленную за сданные бутылки...
- Из горла...
- На концерте «Аквариума»...
- В ДК Газа...
- Выпить на «Радиохэде» на своем!
- Вот именно. Вискарь им плохой.
- Щенки.
- Это бездуховное сидение по барам...
- Фалафели эти...
- Эх, просрут Россию!
- Так мы ж просрали уже.
- Теперь пусть они. Наши дети, все-таки.
- Уж какие есть...
- Вот вам Россия, дети. Просрите ее, как деды и отцы ваши просирали.
- И поменьше выебывайтесь со спиртным!
- Да.
- Да.
***
В «Доме-2» прозвучало очередное прекрасное: «Давай попросим ведущих отпустить нас в театр... этот... ну, театр какой-нибудь культуры». Предлагаю сделать это официальным названием большинства театров.
***
Стою у стены «Сбербанка», ожидая открытия и пытаясь спрятаться от дождя под несуществующий козырек. На другой стороне «кармана» останавливается полицейская машина. Открывается дверца, молодой блюститель порядка кричит:
- Во сколько открывается?
- В половину! - кричу в ответ.
- Я за вами буду! - сообщает он.
- Хорошо! - громко соглашаюсь я.
- Скажите всем об этом! - надрывается он.
- Ладно! - уже несколько устаю я.
- А то у меня пистолет! - неожиданно игриво сообщает коп. - И наручники!
Тут, к счастью, наступает половина, заветная дверь открывается, избавляя меня от необходимости знакомиться с экипировкой дальше.
***
К вопросу о когнитивном диссонансе. Убер-водитель за 15 минут дважды сказал «петербуржский менталитет» и трижды - «взаде». Было очень сложно.
***
Только что в метро мужик в телефон: «Все офицеры ждут от него отвальную, а он стоит, блядь, красивый, как яблоня в цвету, молчит и яблоки свои крутит!»
***
Немного о работе копирайтеров.
Катерина Молочникова
Извините, я в чате спрошу, а то все равно всем рассказывать.
Евро, ты что возьмешь? Мне похер.
«Тебе какая тема больше нравится: Эректильная дисфункция или Простатит и аденома? Я понимаю, что все малоаппетитное, но что есть, то есть... Романовский вот сражается с мастопатией, но ты наверное, в курсе. Если он завтра ее победит, то не выбранный тобой вариант достанется ему.»
Евгений Романовский
Простатит и аденома - наши старые друзья. На работе или дома забывать про них нельзя.
Из цикла «Знакомьтесь - пектин».
Катерина Молочникова
Меж тем, вести с полей. «Один поэт взялся было за статью о цистите и написал ее, в общем, неплохо, если бы не одно "но" - он ни разу не упомянул название болезни и называл цистит "это" - откуда это берется? Почему это возникает? Как с этим справиться? Если у вас это, вы сразу поймете... Я немедленно вспомнила: "Доктор, у меня это".
Какие все нежные, подумать только. А ведь впереди еще мужское бесплодие...»
Евгений Ефимов
Хуето, блядь, рифмоплетов развелось.
А про цистит значит, простыми словами, написать некому.
Он еще и дрочит в перчатках небось.
Евгений Романовский
Женя, а ты нет??
Евгений Ефимов
Конечно нет, я в рабочих районах вырос.
Евгений Романовский
Так и перчатки рабочие надень.
Катерина Молочникова
Вкус и пользу совмещай,
как московский «Провансаль».
Евро, мы точно тем занимаемся в жизни?
Евгений Романовский
Ты про мастопатию? Ну, в какой-то степени тем самым.
Катерина Молочникова
У меня сейчас эректильная дисфункция.
Звучит отлично.
Евгений Романовский
У меня в почте Варикоцеле. Еще не читал.
Катерина Молочникова
Это что вообще?
Евгений Романовский
Какая-то хуйня с сосудами яйца.
Катерина Молочникова
Погоди. Это шестистопный ямб с цезурой же?
Евгений Романовский
Какая-то хуйня с сосудами яйца.
Я список кораблей прочел до середины,
когда ко мне пришли четыре молодца
поговорить со мной о власти пуповины.
Катерина Молочникова
Идут с утра дожди, и ветер пахнет болью.
Из головы ушел перед расстрелом царь.
Опять сижу один, и мне смешно до колик -
какая-то хуйня с сосудами яйца.
Евгений Романовский
Рожденный умирать не склонен размножаться. А потому яйцо - не главный наш герой. Когда идут дожди в плащах протуберанца, мы вежливо молчим, мы заняты игрой.
Катерина Молочникова
Держи себя в руках. Займись мастопатией.
Дисфункция твоя почти достигла дна.
Кого-то на хую зателиво крутили,
и воду он назвал источником вина.
Евгений Романовский
Вина же, знай, мой друг, совсем другой природы.
Когда бы ты не был - хлебнешь вину с лихвой.
Своей души узрев пустые огороды,
без тени бытия, останешься со мной.
Юлия Ульяновская
Я всегда знала, что в поэзии главное не смысл, а напевность.
Катерина Молочникова
Вины у нас с тобой, как водится, в достатке.
Да что греха таить - ее хоть жопой ешь.
Какая-то хуйня творится без оглядки,
и шестистопный ямб нам проедает плешь.
Юлия Ульяновская
Хоть сейчас пой на мотив "кондуктор не спешит"
Евгений Романовский
Но чу! Уже почти подох аккумулятор. Я вывалюсь в оффлайн (о чертовый айфон). Пускай сегодня всем приснится черный кратер. Шерше ля фарм, мон блан. Ви-ви ля да камон.
Катерина Молочникова
Пора махнуть рукой. И пережать сосуды.
И победить хуйню и больно, и смешно.
Отринь земное, друг. И станешь, точно Будда.
Ведь миру наплевать - он катится в говно.
Катерина Молочникова
И другие анонсы ближайших выпусков ТЗ на следующую пятницу: климакс, бесплодие у мужчин, бесплодие у женщин, возрастные изменения у мужчин и что-то про дефрагментацию сперматозоидов.
***
Самые теплые отношения в Испании у меня сложились, разумеется, с бомжом, которому я пару раз дала монетки для двух старых, но ухоженных породистых псов. Теперь он неизменно называет меня «рейна» - «королева». Ну а кому такое не понравится?
***
Сфотографирована нечеловечески идиотская картина. По-моему, подпись под ней должна гласить что-то вроде «Нет времени объяснять, но у нас все как обычно».
***
Супермаркет в испанской деревне. Я никого не трогаю, ни с кем не заговариваю. Мирно туплю в оливки. Вдруг из-за плеча - тихий голос непонятной половой принадлежности: «Жнщн, инжр брм. Пслднй. Смтрте - уже лпться нчл». Оборачиваюсь - кто-то невнятный сворачивает за соседний ряд полок. Пошла через полмагазина, набрала от греха подальше инжира. Действительно, уже лопается. А можно, чтобы абсурд-трава немного отпустила, а?..
***
Реальность Киры Муратовой мы, разумеется, привезли с собой. Дорогие соотечественники на пляже. Маман и доча. Пиво, фисташки, хабцы в песок. Ленивые раговоры ни о чем. К ним присоединяется молодой человек - видимо, из того же отеля. Летел откуда-то с севера через Москву и Питер. Взволнованно: «Я ведь омуля с собой привез! Четыре дня в холодильнике плюс дорога - боюсь, не пропал бы!» У маман на лице нарисовалось вопросительное выражение, и я уж подумала было, что она озвучит мое: «Нахуя ты припер омуля в Испанию?!» - но она лишь деловито уточнила, большой ли омуль. Доча же еще более деловито предложила по пивасу. Тут я в сердцах ушла плавать. Когда вернулась, маман увлеченно читала вслух молодежи сцену смерти Моцарта - как его, бедоного, везли на телеге в мешковине.
Что все это было, понятия не имею. Но за омуля - тревожно.
***
- По-моему, наши проблемы вертятся вокруг того, что любовь не знает прошедшего времени, а история - сослагательного наклонения.
- По-моему, наши проблемы вертятся вокруг пиздежа.
- Ну, ты просто короче сформулировала.
***
Стоим в крематории. Ждем, пока позовут на прощание. Подходит мужик. «Извините, за вами занимал кто-нибудь?»
Тот вопрос в том месте, я считаю.
Потом выяснилось, что ему таки надо было в очередь, но в другую дверь - к, прости господи, менеджеру колумбария.
***
Предбанник морга Мариинской больницы. Веселый похоронный агент, окруженный гробами, венками, искусственными цветами и прочей радостной атрибутикой. В дверь залетает мужик, резко тормозит, обводит помещение ошалевшим взглядом - явно не туда попал. Выпаливает: «Что это... что это у вас тут?!» Агент, благожелательно: «Да, собственно, всё, что нужно для жизни...»
***
Еду в автобусе из больницы. Состояние полного аута. Заходит неряшливый бородатый мужик лет 50, внимательно на меня смотрит и внезапно очень проникновенно говорит: «Вы только не переживайте. Ведь в жизни что главное? Пам-пам-пам да кис-кис-кис!»