Про себя

Feb 18, 2020 02:39

Самая короткая и самая мудрая притча из всех, что я знаю: "Жила-была былинка. И влюбилась она в солнце. Любила его любила и выросла в акацию".

Я никогда не понимала людей, которые жаждали проявления любви к ним и ее подтверждений. Мне казалось, что так к чему-то стремятся и так чего-то даже требуют люди, у которых этого "чего-то" нет и даже дефицит. И это полбеды, что нет, все настолько плохо, что взять они могут это только у других, прямо люди с ограниченными возможностями. Потому что тот, у кого любовь внутри него самого даже излишне ровен к проявлениям любви в свою сторону - их хочется получить в виде взаимности, а не как подношение к алтарю или памятнику, к которым постоянно нужно нести цветы, но от которых никогда не будет ответа. А человек, который сам любит, может все и способен на все и у него вырастают крылья, он совершает невозможное и на мой субъективный взгляд хотеть влюбиться как-то естественнее, мудрее, это как заявка Мирозданию: "Дай мне шанс, я покажу, что могу, что умею, на что способен", чем: "Дай мне того, кто будет дарить цветы - раз, водить в рестораны - два" и дальше скучнейший список в конце которого из способа сказать "я люблю тебя" делают приз, я имею в виду секс.

Другое дело, что вот сколько я смотрю на пары, столько вижу, что один всегда жрет другого. Или барышня съедает материальные блага мужчины и все ей мало, или мужчина пытается сожрать женские энергии девушки в ноль. Те единичные браки, в которых все взаимно, держаться на том, что все взаимно))) Я спрашивала у себя, почему же встретить взаимность так непросто и поняла - те, у кого жесткий дефицит перехватывают быстрее. Обычная девушка будет себе сидеть в библиотеке и ждать ухаживаний, но может никогда их не дождаться потому, что нормального парня перехватит та, которой больше надо - ей нужно жилье, ей нужен статус, ей нужно содержание, ей по фигу от кого именно, она будет хватать. Она не будет сидеть и ждать, она будет идти напролом, одевая юбку покороче, наклеивая ресницы подлиннее, она не будет стесняться пытаться себя продать и ей не будут претить способы вульгарной саморекламы. И кстати, это в общем, будет воспитывать мужчин так, что они будут сидеть и ждать, когда их возьмут.

То же с мужчинами - пока один будет стесняться и переживать и испытывать тем больше страхов, чем красивее, умнее и интереснее объект его вожделений, другой просто схватит. А в остром дефиците схватит и даже сам потащит в ЗАГС и это в наше время. И будет странным - пока одни сидят и ждут, когда их охмурят, другие демонстрируют такую прыть - ларчик откроется в первые же недели совместной жизни - такой начнет заживо жрать новую жену, а когда сожрет, может начаться рукоприкладство как попытка выбить еще ресурс, хотя бы в виде ее слез. Это буквальный пример, но и без крайностей женщин съедают просто в ноль и снаружи все может быть все очень даже прилично.

Все настолько плохо, что даже если встретятся два потенциально не дефицитных человека, отсутствие дефицита даст им нулевую мотивацию с тем, что бы что-то предпринимать. Вот буквально так и будут болтаться в доступности, пока возле одного из них не появится хищник противоположного пола.

А притча очень сильная, на самом деле. Я бы сейчас объединила ее со второй - в одном индейском племени считали, что если человек заболел, это означает, что он чего-то хотел и не получил и все племя несло ему самые разные предметы и вещи с тем, что бы удовлетворить хотелку больного и что бы он выздоровел.

1+1 думаю понятно. Я поняла ключевую ошибку, которую совершила. До села я в норме всегда была немного напряжена в смысле здоровой готовности спортсмена к любым трудностям и испытаниям. Это еще называют стресоустойчивостью тоже. Когда я переехала в село, соседские старушки многое отмечали во мне и в частности то, что я никогда не расслабляюсь прям до конца.

Но время шло и вокруг меня был воздух и была чистая волшебная живая вода и цвели цветы и прилетели аисты, я сама начала вставать в 5 утра и бежать к окну с радостью от того, что начнется новый день! Я смотрела, как встает солнце улыбалась каждое утро. Я сейчас так улыбаюсь каждый день Питеру, но не так решительно, скорее растерянно))) День казался бесконечным и я успевала делать много разных дел, а ложилась со сладким ощущением приятной истомы усталости. Именно в селе я впервые примеряла на себя мысль, что вот у меня прям могут быть дети. Я позволила себе их представить и моя сущность отозвалась спокойной уверенностью.

Я раскрылась. Как цветок, который разворачивает солнцу свои лепестки. Впервые в жизни полно, до глубины души, из самых глубин которой вырывалась радость.

Не в этот раз о том, как доходило до меня все или я до всего, но в момент, когда я приняла решение ехать в Д. я с одной стороны, чувствовала привычную железную уверенность. Она действительно непоколебима и во мне нет ни тени, ни мысли сомнений в такие моменты. Но только сейчас я поняла, что тем не менее, я не вышла из состояния распущенного цветка под солнцем и не вернулась в привычную психологическую форму, предназначенную для стрессов. Я не включила в себе защитные механизмы. У меня всегда были психологические латы, я их и не подумала одеть.

Когда я это осознала, все остальное перестало быть странным и не свойственным мне. Я должна была реагировать на то, как партнер того периода начал себя вести в отношении меня. Я блин, начала просто плакать потому, что... ну это как цветок, который уже раскрылся и он не может обратно сжаться в бутон, для которого обстановка не была бы такой тотальной и собраться так, что бы реально собраться и уйти. Только спустя три года я наконец, удивилась тому, что я не ушла. Хоть спать на лавке, хоть с собакой и кошкой, но я должна была это сделать. Или раньше попросить помощь. Это осознание, что я не выключила в себе природное состояние, появившееся в селе объяснило все. То, что происходило, было чудовищно, потому что уничтожать девушку в таком состоянии, просто... вопиющий вандализм и варварство. Вместе с тем, я потом поняла, насколько много во мне было ресурсов когда я приехала в Д. Без преувеличения я была энергетически богата. И это было очевидно настолько, что любой ресурсно нищий должен был избивать меня морально и сдувать просто из энергетически пролетарской ненависти. Самый страшный мужчина - это глупый мужчина. Даже получив что-то, что в другое время ему не светило - и в той истории не светило реально - он не может взять из этого пользу для себя, и просто уничтожает.

Самое уникальное то, что только я выбралась из одной ямы, как тут же попала в другую. Это было бы смешно, если бы не было печально. Опять таки, только намного позже я поняла, что я сохранила то самое состояние открытого цветка и снова оно привлекло варвара и вандала. А я снова не закрылась. Не дистанцировалась. Даже не подумала защищаться. Более того, я сама со своей стороны вляпалась по полной. Я сейчас смотрю с расстояния времени, как со стороны, и это такое зрелище, которое невозможно выдержать. Унижения, уничтожение - все уже было с масками и не так примитивно, и даже местами казалось, что все вообще и не так, что обнадеживало и пролонгировало, но по сути и по содержанию это не было вторым, другим вариантом - это было вариацией первого.

Но. Что самое главное. Все, что я сделала, я сделала правильно. По схеме иначе быть не могло. Все сделанные шаги не сделать было невозможно. Ошибка только одна - состояние. Оно было для цветов и пения птиц. Я не перестроилась. Я не смогла его закрыть в себе, поставить на него привычный щит, я даже не подумала этого сделать тем более, с учетом того, что вроде как должна была получится пара в первом случае. Это вполне сопоставимо как без противогаза в газовую камеру. Мне сейчас себе той хочется крикнуть и не "не ходи туда", а "закройся, защитись!". Раз уж пошла и не остановить. Прям проорать хочется - иди куда хочешь и как хочешь, но блин, включи ж свою привычную тем более, по жизни защиту. Это было чудовищно. Знаете, что самое невероятное - когда бывший меня бил, кулаками, реально, я и в этот момент не смогла выключить в себе птиц и цветы и встающее утром солнце. Я не понимала что происходит. Как какая-то "не от мира сего" - мне частенько это говорили, я не понимала, потому что в некоторых вопросах могла включить в себе такие гусеницы, что мало никому не казалось, а сейчас поняла - тебя бьют, а у тебя к бьющему смесь благодати и легкого изумления. Жесть какая-то...

В общем, после этих двух эпизодов, ну и еще в последнем был ряд моментов, я как у индейцев, поняла, что мне остро нужно. Может, я потратила слишком много любви - что-то потратила, что-то выбили, что-то выпили, что-то захапали и из жирного плюса я попала в чудовищный минус. Я не сознавала этого, но судя по всему, я... блин, это ужасно, человек должен справляться со всем сам и тем более восстановить самодостаточность можно только в одиночку все преодолев внутри себя и отстроив снаружи, но тут не в буквальном все смысле, а в том, что должна быть любовь. Если совсем все так, то... индеец будет болеть))))

Но вот о чем я думала сегодня - я хотела растолковать одному человеку - прям не выдержала - что если у него индивидуальная судьба, в общем, и невероятное дело в жизни, как он может сожалеть, что в личной жизни у него не складывается какой-то банальный, примитивный и социальный стандарт? С одной из тех, кто днями фотографирует губы и задницы с целью продать себя и подороже, в смысле замуж на содержание и в жилье?

И не успела я закончить свою мысль, как меня тут же осенило - а с какой стати то же самое решила я??? С какого дуба нужно рухнуть, что бы при моем пути иногда сокрушаться о том, что как же вот все (кроме редких исключений у друзей) вокруг капиталов или кредитов строят свои семьи, я конечно, так не хочу, но у меня никак нет - а много у меня примеров, где в семьях по-другому - не когда один другого, не когда подмена любви эмоциями, не когда расчет вместо чувств и однозначный провал, потому что никогда и никому сфера чувств расчетов не прощает - а когда иначе, индивидуально?

А я вообще нормальная с тем, что бы со мной был нормальный, банальный и примитивный сценарий? Универ и сразу после я не рассматриваю - родителям на шею было и исключено, но вот я бы точно не ушла с самой первой потрясающей работы. И никогда бы не стала дизайнером. Я бы никогда не узнала что это такое - идти по улице, точнее, лететь и сдерживать слезы от счастья творения - когда то, что ты чертила ночами, по совести и до идеальности, ответственно, становится реальным домом для людей. Я решила задачу "потреблять - не престижно, вот создать - да, интерес", а поставила ее еще в универе. Будь у меня семья, я бы никогда не позволила себе уйти в никуда и рисковать благополучием мужа и детей, если бы они были. Ушла я от изменений на работе, но точно так же как и все, я бы закусила удила и терпела бы все.

Но это еще так - я никогда так не думала, но может, стоило бы подумать над тем, что и муж бы зарабатывал и его родители могли бы быть такими, что я бы доверилась им - увы, я никогда не единой мыслью ни на кого не рассчитывала, но такой переход в браке мог быть. А вот дом в селе? Ясно, что богатые перебрались в частные дома за Киевом, но только один мой знакомый завел коз))) В престижном варианте. Но даже он - а его я считала самым умным и самым ярким - когда открыл рот про "в ЕС любой ценой" - вырвал махом и с корнем мое мнение и отношение.

И вот иду я уже вчера по Питеру, думаю о другом человеке и внезапно через него понимаю про себя - кого я с таким путем хотела? И тут третья притча. Как один сосед другому говорил: "Как хорошо, что у тебя лошадь", но на лошади разбился сын соседа и первый: "Как плохо, что твой сын разбился", прошло время, пришла война, всех сыновей забрали и убили и сосед снова: "Как хорошо, что твой сын - инвалид, зато жив". Я своими словами, но суть понятна - как бы ни было плохо эти 4 года я никогда не жалела о селе, потому что если бы я могла в нем остаться, я бы не уехала. В этом суть. Но я знаю, что тот, кто не был там на моем месте и не был в моей шкуре тогда, не может даже теоретически представить себе то, чего не видел никогда и нигде. Потому что такого в общем, и не происходило и даже в фильмах такого не показывали. И потому друзья порой говорили мне о жалости за меня, а теперь такой момент, когда можно сказать: "Блин, а ведь она на всю жизнь могла остаться в своем селе"))) И вот тут вопросы заканчиваются. Мне когда-то давно очень мудрая женщина сказала, что обычного брака у меня не будет, я не понимала о чем она, и думала просто, речь о браке по любви, потому что вокруг их почти и нет, таких браков - то есть по любви - это крайне необычно и оригинально, а теперь понимаю совсем другое. Благородные мужья конечно, могут поддерживать жен в каких-то идеях, но когда мой знакомый приехал в село и в ответ на сообщение, что унитаза в доме нет, слился, я в очередной раз ощутила, что между мной и самыми лучшими друзьями в моем окружении - пропасть. Она всегда была и с событиями она только становилась очевиднее и очевиднее. Они были своими только в социальных рамках, но никогда по сердцу, духу или уму. А тогда за кого и откуда замуж?

Но как же хочется все-таки с кем-то в музей и с кем-то на лыжах по нетронутому снегу между елок, а не по накатанной горке как остальные - вы катались? Такой снег чуть притормаживает и скольжение получается в удовольствие и елки объезжать интереснее, чем катиться по лысой горке - это невероятно захватывающе. И в море в пучину с маской, посмотреть на рыб между камнями, а не тушками на шезлонг... Вот что бы рвало так же и от того же.

А пока быть мне индейцем. Которому даже ничего нести не нужно и так ясно, чего уже критично не хватает. Но есть ли вообще второй такой человек?)))

я, любовь

Previous post Next post
Up