(no subject)
- Здравствуйте! Мне нужно такое бревно... примерно два метра длиной.
Через 5 минут:
- Вот.
- Эээ, это не совсем то... Понимаете, снизу оно должно быть гладким.
Через 10 минут:
- Получите.
- Да ну, это ерунда! Тут сверху должна быть такая плоская площадка!
- (заинтересованно): а зачем вам такая штука?
- На самом деле мне нужны две лыжи.
- !!!
Через час:
- Вот ваши лыжи, смотрите: мы сделали нормальные заострённые концы, снизу они гладкие и с желобком, а сверху покрыты отличным красивым лаком. Ещё вот тут такие удобные крепления для ног.
- Это полнейшая лажа, когда будет готово то, что я хочу?
- ???
- Мне нужны лыжи ДЛЯ АЭРОСАНЕЙ, а не то говно, что вы тут сделали непонятно зачем! Они должны быть короче, шире и сверху крепиться болтами к корпусу.
Через три часа:
- Оно?
- Да, спасибо, наконец-то. Я уже думал жаловаться в Спортлото.
Через час:
- Послушайте, в этой компании вообще хоть что-то работает как надо? Когда я был в ООО "ААА", там нам выдавали по три пары турбосаней, и с ними никогда не было проблем в обслуживании! Тут же я вынужден с вашей неквалифицированной помощью делать всё сам, но из-за хреновых
не едут! Моя работа сорвана! Я уже написал докладную.
- Погодите, так тут у вас пропеллер не в ту сторону... И двигателя нет. И лыжи вы поперёк прикрутили. Я сейчас сделаю, как надо. Вот, готово. Хотя стоп, подождите... ЗАЧЕМ ВАМ АЭРОСАНИ?!
- Ну как же! Я хотел съездить за продуктами.
- Ну, ээээ... Во-первых, сани по асфальту не поедут. Во-вторых, зачем вам куда-то ехать, если за спиной у вас холодильник на 400 литров со свежими продуктами, оплаченными нашей компанией?
- ГДЕ?! ХУЯСЕ!
- Приятного аппетита.
Через три часа:
- Ваша лень и тупость сидят у меня в печёнках! Немедленно принесите мне лом и молоток! Ваш грёбаный ящик, как вы его там назвали - КОЛОТИЛЬНИК? - не открывается!
- (очень терпеливо): Cлева на двери есть ручка. Если за неё потянуть...
- ХУЯСЕ!
Через 5 минут:
- Вот.
- Эээ, это не совсем то... Понимаете, снизу оно должно быть гладким.
Через 10 минут:
- Получите.
- Да ну, это ерунда! Тут сверху должна быть такая плоская площадка!
- (заинтересованно): а зачем вам такая штука?
- На самом деле мне нужны две лыжи.
- !!!
Через час:
- Вот ваши лыжи, смотрите: мы сделали нормальные заострённые концы, снизу они гладкие и с желобком, а сверху покрыты отличным красивым лаком. Ещё вот тут такие удобные крепления для ног.
- Это полнейшая лажа, когда будет готово то, что я хочу?
- ???
- Мне нужны лыжи ДЛЯ АЭРОСАНЕЙ, а не то говно, что вы тут сделали непонятно зачем! Они должны быть короче, шире и сверху крепиться болтами к корпусу.
Через три часа:
- Оно?
- Да, спасибо, наконец-то. Я уже думал жаловаться в Спортлото.
Через час:
- Послушайте, в этой компании вообще хоть что-то работает как надо? Когда я был в ООО "ААА", там нам выдавали по три пары турбосаней, и с ними никогда не было проблем в обслуживании! Тут же я вынужден с вашей неквалифицированной помощью делать всё сам, но из-за хреновых
не едут! Моя работа сорвана! Я уже написал докладную.
- Погодите, так тут у вас пропеллер не в ту сторону... И двигателя нет. И лыжи вы поперёк прикрутили. Я сейчас сделаю, как надо. Вот, готово. Хотя стоп, подождите... ЗАЧЕМ ВАМ АЭРОСАНИ?!
- Ну как же! Я хотел съездить за продуктами.
- Ну, ээээ... Во-первых, сани по асфальту не поедут. Во-вторых, зачем вам куда-то ехать, если за спиной у вас холодильник на 400 литров со свежими продуктами, оплаченными нашей компанией?
- ГДЕ?! ХУЯСЕ!
- Приятного аппетита.
Через три часа:
- Ваша лень и тупость сидят у меня в печёнках! Немедленно принесите мне лом и молоток! Ваш грёбаный ящик, как вы его там назвали - КОЛОТИЛЬНИК? - не открывается!
- (очень терпеливо): Cлева на двери есть ручка. Если за неё потянуть...
- ХУЯСЕ!