(no subject)
Пишу, чтобы никогда не забывать.
Время, через которое я прохожу сейчас - одно из самых тяжелых в жизни.
Болею. То самое непонятное с ЖКТ до сих пор продолжается и тянет из меня все силы, все соки. Невозможно есть любимую еду, каждый день начинается с расстройства кишечника - синдром воспаленного кишечника, да? - и заканчивается так же, плюс непереносимость отдельнх продуктов, что зачастую выясняется уже постфактум, сопровождаясь болями...
Нет личной жизни. Последний парень оказался дерьмом, каких поискать, сейчас нужно забыть это все и просто идти дальше. Я сжалась вся внутренне, я скована, забита, как-то загнана в угол, сторонюсь мужчин, а о сексе и думать не могу...Кстати, и на уровне физиологии - я перестала даже хотеть, вот так вот. Просто никак здесь, не думала, что такое со мной бывает.
Нет денег - не нужда, но нет на то, что хотела бы. Например, хотела бы зеркало в ванную. И шторы на окна в кухню. И ходить в кино, кафе, не думая о том, что это дорого. И педикюр-маникюр не откладывать на 2 месяца. И коммуналку проплачивать вовремя, и включать обогреватель, когда надо, не парясь о счетах за энергию...
Нет силы и желания - энергии - ни на что. То есть совсем нет. Началось с того, что я забила на личную жизнь и любовь, оставив только работу и врачей. Набрала за 3 месяца 4 кг, теперь ненавижу себя и свое тело, записана в 2 фитнесс-клуба, но не хожу ни в один, потому что, отсидев на работе меньше положенного, прихожу домой и ничего не делаю, ничем не занимаюсь. Забила на себя даже - не крашусь, не одеваюсь модно, как любила раньше, не ношу каблуки.Я сейчас в самой ужасной своей ипостаси - ощущаю себя безнадежной старой девой,училкой, застрявшей внутренне где-то в своих 20 годах. Ощущаю, что уходит время, я трачу дни, не делаю то, что хочу или должна, не делаю вообще ничего - в квартире не убирала 2 недели, к примеру, перестала с октября готовиться к урокам и как следует проверять тетради, да что там как следует, вообще перестала. Не расту профессионально. Не получаю радости от работы. Нет не то что эйфории летней, вообще нет энергии, это мрак такой, что страшно...Каждое утро заставляю себя просыпаться, потом умываться, что-то завтракаю, потом туплю час у компа или у пепельницы (которой, кстати, служит крышка от какой-то банки, ибо старая моя разбилась, а новой не купила - все так же руки не дошли). Потом вяло выбираюсь на работу, а после работы так же вяло плетусь домой, там - ужин, помыть посуду, душ, тупить у компа. Тренировки - раз в неделю если, то хорошо, иногда по неделям вообще нет.
Убивает вечный мрак, темнеет уже в полпятого, утром еле-еле светает в 7. А в квартире, где я живу, нет солнечного света вообще. Никогда.
Я живу как бы за стеклом, я вне реальности этого мира, я пытаюсь сюда прорваться, снова быть, жить, но у меня не получается. Если бы я могла умереть прямо сегодня, было бы хорошо...А, да, я еще забыла про эту безмерную, всепоглощающую усталость. Она постоянно внутри меня, я сплю по 8 часов в день, но это не играет роли...я никак не могу выспаться.
Меня не прет ни от чего - ни от собственной квартиры, ни от вкусной еды, ни от солнца, ни от денег...
Я не радуюсь при мысли о Новом годе и каникулах, потому что все, что вижу впереди - такие же безрадостные дни января, февраля...еще 5 гребаных месяцев до отпуска. Возможно, это перегрузки из-за работы так сказываются. Возможно, это комбинация всех факторов - проигранная битва с собой, с обстоятельствами...По всем фронтам.
Наверное, надо что-то менять. Не знаю что.
И надо как-то жить дальше.
И радует только одно - внутри себя я знаю, что это просто такое гребаное время, сумерки богов, не иначе, что все будет нормально, лучше, чем раньше, все точно будет ок.
Но черт, как же сложно прожить этот ад, этот нисходящий оборот Колеса...
Время, через которое я прохожу сейчас - одно из самых тяжелых в жизни.
Болею. То самое непонятное с ЖКТ до сих пор продолжается и тянет из меня все силы, все соки. Невозможно есть любимую еду, каждый день начинается с расстройства кишечника - синдром воспаленного кишечника, да? - и заканчивается так же, плюс непереносимость отдельнх продуктов, что зачастую выясняется уже постфактум, сопровождаясь болями...
Нет личной жизни. Последний парень оказался дерьмом, каких поискать, сейчас нужно забыть это все и просто идти дальше. Я сжалась вся внутренне, я скована, забита, как-то загнана в угол, сторонюсь мужчин, а о сексе и думать не могу...Кстати, и на уровне физиологии - я перестала даже хотеть, вот так вот. Просто никак здесь, не думала, что такое со мной бывает.
Нет денег - не нужда, но нет на то, что хотела бы. Например, хотела бы зеркало в ванную. И шторы на окна в кухню. И ходить в кино, кафе, не думая о том, что это дорого. И педикюр-маникюр не откладывать на 2 месяца. И коммуналку проплачивать вовремя, и включать обогреватель, когда надо, не парясь о счетах за энергию...
Нет силы и желания - энергии - ни на что. То есть совсем нет. Началось с того, что я забила на личную жизнь и любовь, оставив только работу и врачей. Набрала за 3 месяца 4 кг, теперь ненавижу себя и свое тело, записана в 2 фитнесс-клуба, но не хожу ни в один, потому что, отсидев на работе меньше положенного, прихожу домой и ничего не делаю, ничем не занимаюсь. Забила на себя даже - не крашусь, не одеваюсь модно, как любила раньше, не ношу каблуки.Я сейчас в самой ужасной своей ипостаси - ощущаю себя безнадежной старой девой,училкой, застрявшей внутренне где-то в своих 20 годах. Ощущаю, что уходит время, я трачу дни, не делаю то, что хочу или должна, не делаю вообще ничего - в квартире не убирала 2 недели, к примеру, перестала с октября готовиться к урокам и как следует проверять тетради, да что там как следует, вообще перестала. Не расту профессионально. Не получаю радости от работы. Нет не то что эйфории летней, вообще нет энергии, это мрак такой, что страшно...Каждое утро заставляю себя просыпаться, потом умываться, что-то завтракаю, потом туплю час у компа или у пепельницы (которой, кстати, служит крышка от какой-то банки, ибо старая моя разбилась, а новой не купила - все так же руки не дошли). Потом вяло выбираюсь на работу, а после работы так же вяло плетусь домой, там - ужин, помыть посуду, душ, тупить у компа. Тренировки - раз в неделю если, то хорошо, иногда по неделям вообще нет.
Убивает вечный мрак, темнеет уже в полпятого, утром еле-еле светает в 7. А в квартире, где я живу, нет солнечного света вообще. Никогда.
Я живу как бы за стеклом, я вне реальности этого мира, я пытаюсь сюда прорваться, снова быть, жить, но у меня не получается. Если бы я могла умереть прямо сегодня, было бы хорошо...А, да, я еще забыла про эту безмерную, всепоглощающую усталость. Она постоянно внутри меня, я сплю по 8 часов в день, но это не играет роли...я никак не могу выспаться.
Меня не прет ни от чего - ни от собственной квартиры, ни от вкусной еды, ни от солнца, ни от денег...
Я не радуюсь при мысли о Новом годе и каникулах, потому что все, что вижу впереди - такие же безрадостные дни января, февраля...еще 5 гребаных месяцев до отпуска. Возможно, это перегрузки из-за работы так сказываются. Возможно, это комбинация всех факторов - проигранная битва с собой, с обстоятельствами...По всем фронтам.
Наверное, надо что-то менять. Не знаю что.
И надо как-то жить дальше.
И радует только одно - внутри себя я знаю, что это просто такое гребаное время, сумерки богов, не иначе, что все будет нормально, лучше, чем раньше, все точно будет ок.
Но черт, как же сложно прожить этот ад, этот нисходящий оборот Колеса...