О летающих котах и собаках
ЛЕТАЮЩИЙ КОТ
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака его загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Тогда, священник, не долго думая, привязал к дереву веревку и, с помощью машины, наклонил его к земле, здраво размышляя, что кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда подевалась животинка?
А по соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но мать была непреклонна.
Вот и в тот вечер дите завела свою жалобную песню:
-Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, и решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и попросил:
- Милый Боженька, пошли мне с небес в подарок хорошенькую кошечку…
После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок...
ЛЕТАЮЩАЯ СОБАКА
Автор неизвестен.
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером.
Как пишут в романах: ничто не предвещало беды.
В тихом переулочке, где, машин нет, редко бывают люди и шляются только собачники, однажды вечером в сумерках гуляла дама с собачкой.
Собачка маленькая, толстенькая такая, морщинистая, плюшевая и крепенькая, как сарделька.
И больше в переулочке вообще никого.
Идет дама по обочине, собачка рядом, на тросике-рулетке бежит… Тросик тоооненький, в сумерках его уже не видно. И со стороны - полная иллюзия, что собачка бежит сама по себе, а у дамы в руках пульт дистанционного управления собачкой…
Идут не спеша. Дама по телефону ля-ля-ля, собачка столбы нюхает..
И тут приспичило собаченции на другую сторону дороги, в кустах пошуршать, возле заборов. Хозяйка вся в разговоре… Собачка в кустах, через дорогу. Все заняты делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вдруг, совершенно внезапно, с другой стороны переулка, вылетает на хорошей такой скорости мотоциклист. И мчится в сторону проспекта. Пролетая стремительно мимо этой парочки, он естественно цепляет, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает
из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся мотоциклом на этом тонком тросике. Как Пятачок на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего даже и не заметил. И продолжал неумолимо и стремительно мчаться.
И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял, заикаясь, всем желающим:
- А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ ...
Ну вот, вылетает мотоциклист, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собаченция преследует несчастного мотоциклиста.
И все ему сочувствуют.
А дальше, на проспекте, метрах в ста, стоит киоск с шаурмой. И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом "Форде" с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего "Форда" и нашаривает второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоциклист, пытаясь видимо, удрать от преследующей его, тоже на огромной скорости летящей собаки. Всё происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успел, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист всё грамотно рассчитал, сделал красивую перестановку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убраны, руль высоты купирован. И собака, конечно, не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный манёвр. И спикировала точно в шаурму.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлёпнулась собака. Но, в отличие от шаурмы, собака не стала лежать как будто, так и надо, а прямо тут же, с пробуксовкой и искрами из-под когтей, рванула прочь.
Но не обратно к хозяйке, а туда, вперёд, следом за гадом-мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник на сине-белом "Форде".
А в это время мотоциклист, всё так же, не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрёстку со светофором. И он, видимо, планировал уйти на нём направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на "красный" машины. И всё бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки, видимо, стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и, никого не задев, упал где-то там, под знаком "пересечение с главной дорогой".
Никто не обратил внимание на то, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде даже никто не пострадал. А, нет!
Шаурма же гаишникова пострадала. Её, бездушные владельцы железных коней, бессовестно размазали колёсами по асфальту.
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как наш клиент, жить будет?
Доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:
- А хрена ему сделается?
- Ну как же,- говорит мент.- Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные такие, а? - говорит со злостью доктор.
- Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле, «Жопа в клочья» ????
- «В смысле, жопа в клочья! - это значит, вся задница у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и забирай.
- Дык, он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Найдешь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не нашли….