Акробатика. Дубль 3
Акробатика - это, пожалуй, единственная хрень, к которой я возвращаюсь спустя годы, и которой я продолжаю бредить, не смотря ни на что. Сначала у меня был перерыв на ВГИК, потом на депрессию, и вот я снова начинаю все сначала. На этот раз уже без танцевального приложения, потому что от партнеров один геморрой: то он опоздал, то не пришел, то напился, то влюбился, то просто ушел в бокс.
Приперлась на пробное занятие, девочка-тренер на меня зырк: «Чем занималась?»
- Год кроссфита, надо было мышцы хоть немного накачать.
Тренер расплывается в восторженной улыбке.
- Первый раз вижу человека, который сам понимает, что сначала надо накачать мышцы, а потом приходить на акробатику!
На самом деле я просто давно живу. Меня в прошлый раз выгнали с позором и сказали, чтобы я к залу на пушечный выстрел не приближалась, пока руки не закачаю. Это я попыталась прыгнуть на руках, в результате раздался такой хруст ломающихся костей, что у прошлого тренера случился сердечный приступ и нервный срыв. Кости каким-то чудом остались все же целы, но перепугала я всех к чертям собачьим.
Началась разминка, вел ее другой тренер, парень. И вот это был тот момент, который описан в Библии: «Когда живые позавидуют мертвым». Где-то на двадцатой минуте я начала отползать к выходу в полной уверенности, что я сюда не вернусь, второй раз я в эту пыточную добровольно не приду. Спросила рядом ползущего парня: «это каждый раз так у вас?»
Ответом мне был сдавленный вопль: «Нет! Впервые такое!! Сам в шоке!!»
Ааааа! Это просто мне как всегда везет! Я ж когда на пробное занятие на кроссфит пришла, тоже нарвалась на Вову-экзекутора и адский комплекс, после которого я три дня дышать не могла, как я вернулась после этого, до сих пор удивляюсь.
И тут я поняла, что стонали и умирали все, не я одна. И стало как-то тепло. Умереть вместе не так страшно. И я осталась.
***
На следующее занятие я забыла форму. Расстроилась. Девочка в раздевалке говорит: не уходи, ты вполне спортивно одета. Осмотрела себя с ног до головы: босая, ну потому что ни сменки, ни носок нет, абсолютно голые ноги по самое "не получится" (это я не чтобы внести нотку эротики, это я к тому, что до свиданья колени), и завершает прикид маечка на бретельках, простите, без ничего под ней. Ну жара же! Не в корсет же упаковываться в + 32! И вот если шорты еще куда ни шло могли сойти за спортивную одежду, конечно, это лучше сарафанчика, то маечка на бретельках без лифчика - это стриптиз для бедных, учитывая, что половину занятия планировалось провести вниз головой. Нет, не вариант. Надо идти домой.
И тут мне эта девочка отдает свой спортивный лифчик! Я обалдела. Она видит меня второй раз в жизни и предлагает мне свое нижнее белье! Нет предела человеческой щедрости! Вот я бы не дала. Блин. Вот такое я говно, а не человек. А она отдала. Нет, не в смысле, что с себя сняла, он у нее чистый был, переодеться. И я снова осталась.
Но погодите.... Лифчик был ЯРКО РОЗОВЫМ! Вызывающе кислотно розовым! Плюс спортивный лифчик - это такая деталь гардероба, которую спрятать под майкой на бретельках невозможно. То есть он вылезал на половину спины и грудной клетки и горел кроваво-розовым, как сердце Данко. Меня можно было ставить в начало колонны и уводить войска в атаку. Майка эта сверху смотрелась так нелепо, что просто обнять и плакать! Мне стоило очень больших усилий войти в зал. А там... два парня тренера и две трети группы мужская. И тут я такая звезда!!! Ну думаю, это мой звездный час, они, блин, меня никогда не забудут... надо до кучи прям сразу сделать двойное сальто и сломать себе шею. Войду в историю навеки. Ну и короче, я там дефилировала с таким видом, как будто я только что из Милана с недели высокой моды и вся Европа теперь только так и одевается! Если на следующее занятие половина мужиков придет в розовом лифчике и сверху майка-алкоголичка, значит, мой звездный час удался 😂
***
- А можно я буду приходить с собакой?
- В зал можно, но в сам комплекс не знаю, вам надо договориться с администратором на входе. Они работают посменно. Сегодня смена у женщины, которая сама собачница, так что вы к ней подойдите.
Подхожу к администратору.
- Добрый вечер. Скажите, у вас же ведь есть собака?
- Есть.
- Тогда вы меня должны понять.... Можно мой пес будет ходить со мной на акробатику?
- Можно. Но с вас потом показательное выступление на двоих.
И я не просто осталась, я купила безлимитный абонемент 🙂. Теперь у меня комплект из акробатики, спортивной гимнастики и паркура. Счастье есть!