Островецкие хроники. Часть четвёртая.
В том же месте. В тоже время.
Путь предстоял не близкий. Мы загрузились в так называемый «выкидыш отечественного автопрома», на западе нежно называемый Russian Jeep т.е. УАЗик раскрашенный в стиле имеющем популярность среди растаманов и хиппи. Жека повернул ключ зажигания. Загудел двигатель. Я как-то не сразу сообразил, что звук двигателя подозрительно напоминает звук турбины реактивного самолёта. В общем только это я и успел понять, потому как, крикнув: «Держись крепче»,Жека надавил на гашетку, и меня впечатало в сиденье. От перегрузки я отключился.
***
Тот день, когда нас отправляли из универа на АЭС, я помню как сейчас. Отправляли нас всем миром. Был ректор, декан, зав. Кафедрой и куча постороннего народа, которую мы видели впервые. Приехал батюшка из церкви на своём чёрном тюнингованом Хаммере Н-2. Как и за два года до этого он нас не благословлял, а отпевал. Перед поездкой в Хойники он делал тоже самое. Кстати он как знал, что из Хойников вернутся не все. Но это была жизнь… и смерть. Так что, так иногда случается.
Пока шла торжественная часть, я невольно стал свидетелем спора декана и ректора.
-Да, я тебя уверяю, полгода не больше и ставлю на это 300 бачей! - говорил декан.
- Коля, ты пессимист! 99,9% даю на то, что они продержаться больше года, и подымаю ставку до 400$!
- Да, нет! Полгода не больше!
-Год!
-Пол!
-Год!
- Удвоим ставки?! - предложил декан.
-Утроим!
-Вот и ладушки!
В дискуссию ректора и декана вмешался зав. Кафедрой.
- О чём спорим, мальчики?
-Да вот Семён Петрович надеется, что твои архаровцы год продержатся на АЭС!
Услышав это, зав. Кафедрой отрицательно закачал головой и замахал руками:
- Три месяца! Не больше!
- Ты что серьезно! - в один голос, выпучив глаза, спросили декан и ректор.
- На все сто! Я ж их учил!Ректор насторожился:
-Андрюша, так это что, уже вещички можно собирать и драпать из этой страны куда-подальше?
-Ну, в принципе, да! Я вот уже давно домик себе в Австралии прикупил под это дело.
-Пойду-ка, я тогда тоже собираться!
***
- Проснись и пой! - звучал в моей голове призыв. Но я не внимал ему, мне оченьне хотелось открывать глаза.
-Ну, ладно! Не хошь по-хорошему, будет как всегда, - сказал тот же голос, после я услышал звуки оцинкованного железного ведра, а после почувствовал бодрящий удар потока холодной воды.
-Твою мать! Жека ты что творишь?! - схватив автомат, заорал я.
- А вот не угадал! Я сфокусировал свой взор на человеке, который оказался не Жекой. Узнал его я сразу.
-РОМАН! Сколько лет, сколько зим? Как ты?!
- Хай, мэн! Всё nice! Перебиваюсь потихоньку! Я осмотрел его с ног до головы. Он практически не изменился с момента нашей последней встречи. Только на лице красовалась недельная щетина. Одет он был в камуфляж натовского образца. Куча карманов были забиты всякой фигнёй, на лямках, ремешках висели гранаты( дымовые, световые, шумовые, разрывные наступательные, оборонительные, плазменные, вакуумные и даже энплозивные), ножи, сюрикены, кастеты, ключи от пивных банок. На ноги были натянуты армейские берцы, почему то с ярко-красными шнурками, за плечом висела снайперская винтовка, по-видимому СВД-У. Но больше всего моё внимание привлекла нашивка на куртке На ней была изображена буква «А»,обведенная кругом. Я ткнул рукой в нашивку:
-Эт, чё? Анархист?
-Асабист! - отжёг Роман, -на самом деле, у нас в Зоне группировок нет, почти все единоличники, а нашивка в комплекте к форме шла, всё руки не доходят отпороть.
-Понятно! А где этот чёрт, Жека, подевался?
Роман возмущённо покачал головой:
-Запомни! Чёрт - это неполиткорректно, надо говорить чёрто-американец!
-Так он как бы из Гондураса, поэтому он чёрто-гондурасцем должен быть! - ответил я на хохму Романа. Мы дружно засмеялись.
-Ну,так где он? -продолжил я.
- Да он на АЗС за горючим побежал, машинка то у него зверь, но и жрёт как не в себя. Каждые 10 км дозаправка нужна. А последний воздушный дозаправщик, как ты помнишь, мы ещё до аварии китайцам пропили!
- Ну, да!
- Кстати он весьма не осмотрительно поступил, оставив тебя одного, мы то с ним аборигены, а ты как бэ дилетант в этом деле, а зверья здесь всякого хватает, да и педофилов не меньше.
- Ну, я так думаю, педофилов мне бояться не стоит, не ребёнок всё-таки уже!
-Как сказать. Знаешь поговорку: «на безрыбье и рак станет раком»? Так вот она здесь имеет вполне конкретный смысл.
-Твою ж мать!
-А, то! Ты только маму мою не трожь! А так валим отсюда, только оставим записку Жеке, что ты у меня бушь.
Сделав всё, что требовалось, мы ломанулись напролом через лес. Скажу вам сразу, такого леса я никогда не видел в Беларуси, да и за рубежом тоже. Папаратники выше человека, лианы,деревья до неба, всякие травы, пытающиеся тебя сожрать, прям не белорусский лес, а James Cameron - Avatar. Пандора - блин! Только синих гуманоидов не хватает.
Проделав путь около 3-х миль (я как бы предпочитаю считать в метрической системе, но Роман, почему-то, придерживался строго эмпирической. Но не суть важно.) мы перешли на шаг.
- Осталось преодолеет мост, а там до моей хибары рукой падать.
-Ок!
-Чё Ок! Бабосы готовь!
-Зачем?? - поинтересовался я.
-Мост то у нас не простой, а разводной!
-Ну, и что. Я таких в Питере тьму видел!
-Да, нет! Не в том смысле разводной, переход через это мост контролирует организованная бандитская группировка Леки Островецкого, отморозки ещё те, не стыда не совести, потому и разводят всех на бабки. А по другому на ту сторону никак не попасть!
-Так может мы им вжарим! - предложил я и передёрнул затвор автомата.
-Ээээ! Не! Не надо!
-Почему? Меня в школе учили, что преступность нужно искоренять, выжигать калённым железом.
- Ишь ты разошёлся! Прям Железный Феликс! А но то хорошо, но придём на место, сам поймёшь почему искоренять нельзя.
-Как скажешь…
До моста оставалось пятьсот метров.
Путь предстоял не близкий. Мы загрузились в так называемый «выкидыш отечественного автопрома», на западе нежно называемый Russian Jeep т.е. УАЗик раскрашенный в стиле имеющем популярность среди растаманов и хиппи. Жека повернул ключ зажигания. Загудел двигатель. Я как-то не сразу сообразил, что звук двигателя подозрительно напоминает звук турбины реактивного самолёта. В общем только это я и успел понять, потому как, крикнув: «Держись крепче»,Жека надавил на гашетку, и меня впечатало в сиденье. От перегрузки я отключился.
***
Тот день, когда нас отправляли из универа на АЭС, я помню как сейчас. Отправляли нас всем миром. Был ректор, декан, зав. Кафедрой и куча постороннего народа, которую мы видели впервые. Приехал батюшка из церкви на своём чёрном тюнингованом Хаммере Н-2. Как и за два года до этого он нас не благословлял, а отпевал. Перед поездкой в Хойники он делал тоже самое. Кстати он как знал, что из Хойников вернутся не все. Но это была жизнь… и смерть. Так что, так иногда случается.
Пока шла торжественная часть, я невольно стал свидетелем спора декана и ректора.
-Да, я тебя уверяю, полгода не больше и ставлю на это 300 бачей! - говорил декан.
- Коля, ты пессимист! 99,9% даю на то, что они продержаться больше года, и подымаю ставку до 400$!
- Да, нет! Полгода не больше!
-Год!
-Пол!
-Год!
- Удвоим ставки?! - предложил декан.
-Утроим!
-Вот и ладушки!
В дискуссию ректора и декана вмешался зав. Кафедрой.
- О чём спорим, мальчики?
-Да вот Семён Петрович надеется, что твои архаровцы год продержатся на АЭС!
Услышав это, зав. Кафедрой отрицательно закачал головой и замахал руками:
- Три месяца! Не больше!
- Ты что серьезно! - в один голос, выпучив глаза, спросили декан и ректор.
- На все сто! Я ж их учил!Ректор насторожился:
-Андрюша, так это что, уже вещички можно собирать и драпать из этой страны куда-подальше?
-Ну, в принципе, да! Я вот уже давно домик себе в Австралии прикупил под это дело.
-Пойду-ка, я тогда тоже собираться!
***
- Проснись и пой! - звучал в моей голове призыв. Но я не внимал ему, мне оченьне хотелось открывать глаза.
-Ну, ладно! Не хошь по-хорошему, будет как всегда, - сказал тот же голос, после я услышал звуки оцинкованного железного ведра, а после почувствовал бодрящий удар потока холодной воды.
-Твою мать! Жека ты что творишь?! - схватив автомат, заорал я.
- А вот не угадал! Я сфокусировал свой взор на человеке, который оказался не Жекой. Узнал его я сразу.
-РОМАН! Сколько лет, сколько зим? Как ты?!
- Хай, мэн! Всё nice! Перебиваюсь потихоньку! Я осмотрел его с ног до головы. Он практически не изменился с момента нашей последней встречи. Только на лице красовалась недельная щетина. Одет он был в камуфляж натовского образца. Куча карманов были забиты всякой фигнёй, на лямках, ремешках висели гранаты( дымовые, световые, шумовые, разрывные наступательные, оборонительные, плазменные, вакуумные и даже энплозивные), ножи, сюрикены, кастеты, ключи от пивных банок. На ноги были натянуты армейские берцы, почему то с ярко-красными шнурками, за плечом висела снайперская винтовка, по-видимому СВД-У. Но больше всего моё внимание привлекла нашивка на куртке На ней была изображена буква «А»,обведенная кругом. Я ткнул рукой в нашивку:
-Эт, чё? Анархист?
-Асабист! - отжёг Роман, -на самом деле, у нас в Зоне группировок нет, почти все единоличники, а нашивка в комплекте к форме шла, всё руки не доходят отпороть.
-Понятно! А где этот чёрт, Жека, подевался?
Роман возмущённо покачал головой:
-Запомни! Чёрт - это неполиткорректно, надо говорить чёрто-американец!
-Так он как бы из Гондураса, поэтому он чёрто-гондурасцем должен быть! - ответил я на хохму Романа. Мы дружно засмеялись.
-Ну,так где он? -продолжил я.
- Да он на АЗС за горючим побежал, машинка то у него зверь, но и жрёт как не в себя. Каждые 10 км дозаправка нужна. А последний воздушный дозаправщик, как ты помнишь, мы ещё до аварии китайцам пропили!
- Ну, да!
- Кстати он весьма не осмотрительно поступил, оставив тебя одного, мы то с ним аборигены, а ты как бэ дилетант в этом деле, а зверья здесь всякого хватает, да и педофилов не меньше.
- Ну, я так думаю, педофилов мне бояться не стоит, не ребёнок всё-таки уже!
-Как сказать. Знаешь поговорку: «на безрыбье и рак станет раком»? Так вот она здесь имеет вполне конкретный смысл.
-Твою ж мать!
-А, то! Ты только маму мою не трожь! А так валим отсюда, только оставим записку Жеке, что ты у меня бушь.
Сделав всё, что требовалось, мы ломанулись напролом через лес. Скажу вам сразу, такого леса я никогда не видел в Беларуси, да и за рубежом тоже. Папаратники выше человека, лианы,деревья до неба, всякие травы, пытающиеся тебя сожрать, прям не белорусский лес, а James Cameron - Avatar. Пандора - блин! Только синих гуманоидов не хватает.
Проделав путь около 3-х миль (я как бы предпочитаю считать в метрической системе, но Роман, почему-то, придерживался строго эмпирической. Но не суть важно.) мы перешли на шаг.
- Осталось преодолеет мост, а там до моей хибары рукой падать.
-Ок!
-Чё Ок! Бабосы готовь!
-Зачем?? - поинтересовался я.
-Мост то у нас не простой, а разводной!
-Ну, и что. Я таких в Питере тьму видел!
-Да, нет! Не в том смысле разводной, переход через это мост контролирует организованная бандитская группировка Леки Островецкого, отморозки ещё те, не стыда не совести, потому и разводят всех на бабки. А по другому на ту сторону никак не попасть!
-Так может мы им вжарим! - предложил я и передёрнул затвор автомата.
-Ээээ! Не! Не надо!
-Почему? Меня в школе учили, что преступность нужно искоренять, выжигать калённым железом.
- Ишь ты разошёлся! Прям Железный Феликс! А но то хорошо, но придём на место, сам поймёшь почему искоренять нельзя.
-Как скажешь…
До моста оставалось пятьсот метров.