Островецкие хроники. Часть третья.
Где-то в конце первой четверти XXI века.
Пансионат "Энергетик". Ночь.
Меня разбудил взрыв гранаты в соседней комнате. Я схватил фонарик, и затаился в ожидании непрошеных гостей. Из коридора доносился странный цокот, словно там ходило какое-то копытное. Оно приближалось к двери в комнату. Раздался второй взрыв. Меня обдало горячим воздухом и всяким мусором. За грохотом последовал благой мат. Ругался не я. Не мог, мешали куски штукатурки во рту. А материлось странное прямоходящее парнокопытное. Познания в русском-матном у субъекта были определенно велики. Такого отборнейшего трехэтажного мата я не слышал никогда. Через некоторое время придя в себя я решил посветить фонариком на копытного гостя. Когда луч света фонарика осветил фигуру этого создания, у меня произвольно вырвалось:
- Чёрт!
Существо повернулась в мою сторону, и промолвило человеческим голосом:
- Вот именно! Чёрт! Туристы х....новы! Понаставите растяжек, итить вашу мать, что чёрт, ногу сломит.
-Да нет! Я вообщето о том, что ты - чёрт! - особо не подумав о последствиях сказанного, выпалил я.
-Как ты меня назвал?! - явно раздражённо выпалило существо, - да ты знаешь кто я?! Да, я таких как ты на пальцах разводил!? Так что я из тебя щас килбасу сделаю!!
Сказав это, копытное направилось в мою сторону, я схватился за казённый автомат.
- Не ну ты студент совсем страх потерял! - более дружелюбно сказало существо, - что, вылупился? Очки напялил - своих не узнаёшь!
Короче я сразу так и не дорубил, в чём фичя его прикола. И решил для точности стрельбы, засветить цель фонарём, и тут меня как лопатой ударило. То есть меня и ударило лопатой.
Помню было много искр. Прям как салют на 9 мая. Сыпались они определенно из моих глаз. Очухавшись я начал соображать. А главное ко мне пришло осознание того, кто передо мной стоит.
- Жека? Это ты!
- Ну, а хто ж ещё. Кого ты ожидал здесь увидеть? Мать Терезу? И кстати не хорошо в старых друзей стволом тыкать, а то и лопатой можно отгрести.
Я почесал ушибленную голову.
- Вообще-то я и отгрёб!
- Ну, да! Извини. Ты ж знаешь как нас учили. Сначала бей - потом задавай вопросы. - Жека улыбнулся.
- Это я помню. - подтвердил я, - но вот как ты лопатой меня сзади долбануть смог, находясь передо мной??
- А это мой друг, древнее китайское искусство, я его в одном храме в Тибете изучал, называется БАЛИСТИКА!
Мы дружно засмеялись. Через минуту бурного ржача, я всё-таки решил поинтересоваться:
- А что у тебя это за имидж такой? Тебя не узнать. Прям вылитый чёрт.
Жека нахмурился.
- Дольче энд Габанна! Мл....ть! Мутирую потихоньку.
- Это как? - заинтересовался я.
- Когда энергоблок жахнул, вас всех как ветром сдуло из Островца, а я ж здеся остался, не смог бросить свои теплицы по выращиванию трынь-травы марихуаны. Столько ж сил в неё вложено было, бросать было жалко. Потому и остался. А тут как сам понимаешь, радиация и прочяя фигня. Облучился. Природа взяла своё. Сначала хвост вырос, потом рога. Так и стал этим, ну ты понял кем. Как говорится против природы не попрёшь.
Жэка был отчасти прав,ещё до Аварии, он был ещё тем чёртом! Этаким мастером перевоплощения и саботажа.В особенности саботажа. Любил он саботировать женский персонал станции на декрет.
- И так! - продолжил Евгений, - негоже тебе в этом бомжатнике ночевать. Едем ко мне.
- Куда?!
- На мою тайную заимку на реке. Природы там красивые, как у меня на родине в Новой Зеландии!
- Так ты ж из Беларуси, родом! - поправил я.
-Что, правда? А я то думал... Хотя не важно... Решенно! На заимку едем. Кстати! Местные её "Тихим Омутом" называют, только вот не пойму почему?
- Ну это же элементарно, в Тихом Омуте, черти водятся, - выпалил я, Жека шутку понял, и заржал, схватившись за живот.
****
Мы покинули пансионат около 4-х часов утра. Путь наш лежал на юг, через неизведанные земли, а также бар "1001 Беккерель".
Пансионат "Энергетик". Ночь.
Меня разбудил взрыв гранаты в соседней комнате. Я схватил фонарик, и затаился в ожидании непрошеных гостей. Из коридора доносился странный цокот, словно там ходило какое-то копытное. Оно приближалось к двери в комнату. Раздался второй взрыв. Меня обдало горячим воздухом и всяким мусором. За грохотом последовал благой мат. Ругался не я. Не мог, мешали куски штукатурки во рту. А материлось странное прямоходящее парнокопытное. Познания в русском-матном у субъекта были определенно велики. Такого отборнейшего трехэтажного мата я не слышал никогда. Через некоторое время придя в себя я решил посветить фонариком на копытного гостя. Когда луч света фонарика осветил фигуру этого создания, у меня произвольно вырвалось:
- Чёрт!
Существо повернулась в мою сторону, и промолвило человеческим голосом:
- Вот именно! Чёрт! Туристы х....новы! Понаставите растяжек, итить вашу мать, что чёрт, ногу сломит.
-Да нет! Я вообщето о том, что ты - чёрт! - особо не подумав о последствиях сказанного, выпалил я.
-Как ты меня назвал?! - явно раздражённо выпалило существо, - да ты знаешь кто я?! Да, я таких как ты на пальцах разводил!? Так что я из тебя щас килбасу сделаю!!
Сказав это, копытное направилось в мою сторону, я схватился за казённый автомат.
- Не ну ты студент совсем страх потерял! - более дружелюбно сказало существо, - что, вылупился? Очки напялил - своих не узнаёшь!
Короче я сразу так и не дорубил, в чём фичя его прикола. И решил для точности стрельбы, засветить цель фонарём, и тут меня как лопатой ударило. То есть меня и ударило лопатой.
Помню было много искр. Прям как салют на 9 мая. Сыпались они определенно из моих глаз. Очухавшись я начал соображать. А главное ко мне пришло осознание того, кто передо мной стоит.
- Жека? Это ты!
- Ну, а хто ж ещё. Кого ты ожидал здесь увидеть? Мать Терезу? И кстати не хорошо в старых друзей стволом тыкать, а то и лопатой можно отгрести.
Я почесал ушибленную голову.
- Вообще-то я и отгрёб!
- Ну, да! Извини. Ты ж знаешь как нас учили. Сначала бей - потом задавай вопросы. - Жека улыбнулся.
- Это я помню. - подтвердил я, - но вот как ты лопатой меня сзади долбануть смог, находясь передо мной??
- А это мой друг, древнее китайское искусство, я его в одном храме в Тибете изучал, называется БАЛИСТИКА!
Мы дружно засмеялись. Через минуту бурного ржача, я всё-таки решил поинтересоваться:
- А что у тебя это за имидж такой? Тебя не узнать. Прям вылитый чёрт.
Жека нахмурился.
- Дольче энд Габанна! Мл....ть! Мутирую потихоньку.
- Это как? - заинтересовался я.
- Когда энергоблок жахнул, вас всех как ветром сдуло из Островца, а я ж здеся остался, не смог бросить свои теплицы по выращиванию трынь-травы марихуаны. Столько ж сил в неё вложено было, бросать было жалко. Потому и остался. А тут как сам понимаешь, радиация и прочяя фигня. Облучился. Природа взяла своё. Сначала хвост вырос, потом рога. Так и стал этим, ну ты понял кем. Как говорится против природы не попрёшь.
Жэка был отчасти прав,ещё до Аварии, он был ещё тем чёртом! Этаким мастером перевоплощения и саботажа.В особенности саботажа. Любил он саботировать женский персонал станции на декрет.
- И так! - продолжил Евгений, - негоже тебе в этом бомжатнике ночевать. Едем ко мне.
- Куда?!
- На мою тайную заимку на реке. Природы там красивые, как у меня на родине в Новой Зеландии!
- Так ты ж из Беларуси, родом! - поправил я.
-Что, правда? А я то думал... Хотя не важно... Решенно! На заимку едем. Кстати! Местные её "Тихим Омутом" называют, только вот не пойму почему?
- Ну это же элементарно, в Тихом Омуте, черти водятся, - выпалил я, Жека шутку понял, и заржал, схватившись за живот.
****
Мы покинули пансионат около 4-х часов утра. Путь наш лежал на юг, через неизведанные земли, а также бар "1001 Беккерель".