НЕШАБЛОННАЯ РЕКЛАМА.
Если вас с утра, часов в девять, пока не жарко, будят минетом с лёгкими поглаживаниями, и такими пошлостями как "милый" - значит это точно не Саратов и вы это точно не я... Утро настоящего меня начинается с бодрящего утреннего стереокашля в две глотки полседьмого (жестокого кашля который раньше упрямо называли "чахотошным") и ласковым "вставай давай, хватит валяться!!" произнесенного скандальным шепотом не смотря на то что от душераздирающего кашля проснулось наверняка полкрыла "хрущёвки", взглядом в окно с оптимистической мыслью "ибааааатььь, куда снег с "жужика" теперь счищать, итак гора под самые окна уже...", в общем если вы себе можете позволить испытать нечто подобное - значит новая рубрика - ДЛЯ ВАС!!!
...если в СэСэСэРе утро начиналось с "радивы", с какой нибудь бессмысленной, но ободряющей песенки типа "Нас утро встречает рассветом" или не менее странной с точки зрения полезности "Пионерской зорьки", где все разговаривали настолько бодро-дурацкими возбужденными голосами, что задним числом начинаешь понимать, что кокаин в "стране советов" все таки был (уж на радио - точно был!) и банановые республики, которым прощались миллиардные долги, прям как сейчас какому нибудь Заводском району Чучни (и всё с той же тупорылой формулировкой "политическая ситуация"), от которых мы не видели даже вдоволь бананов и апельсинов (хотя по идее должны были буквально купаться в них и кормить свиней), судя по всему расплачивались с руководством "Союза" чистым "коксом"...Все изменилось, сейчас нас утро встречает рекламой из "глупого ящика" причём зачастую настолько глупой, что приходится менять пульт, потому что от постоянного "перещёлкивания" совершенно идиотской, но зато политкорректной и толерастной рекламы, стали западать кнопки...Что характерно, реклама на нашем телевидении настолько "унылое гавно", что начинаешь с благодарностью вспоминать ту самую советскую "Пионерскую зорьку", такую же навязчивую, но не настолько нелепую...
Кто виноват и что делать? Не, не буду даже тратить время на поиски виноватых, поскольку "что делать?" более жизнеутверждающий вопрос, а посему - буду что-то делать...Ну монтажёр из меня так себе, с собой-то уж можно быть честным до конца, монтаж - не мой профиль… звук? Да, у меня идеальный слух, но работа со звуком требует не слуха, а усидчивости и умения, такчтааа опять мимо...Оператор? А чё, я могу, тока эта...не из чего мне операторствовать...тут оборудование и опыт нужен. Ну и? Что делать тому кто должен что-то делать, а ему нечем, не из чего и заточен не под то? Что делать тому кто не умеет пока ничего делать, но ОООчень нужно и хочется?! А вот как раз те кто ничего не умеет становятся сценаристами и режиссерами!!! Потеснись Хвэдор Бондрочук и Мурат Нуруахитович Быкпапбэдов, па-астаранись бездарные Ебор КончАловский и Валера Гей Армяника, дорогу молодым Мыкыта Михельсон и Карен Хачназаров! Рынок рекламы слишком велик и жирен чтобы у SKUNK69 на него не имелось видов!! Теперь я иду к вам!!!
Да, снимать ролики пока не получится, но я уверен что интернет-шакалы с собачьей радостью разворуют мои идеи и наснимают своих роликов по моим сценариям, а посмотрим на что они способны, я режиссёр зело требовательный и люблю объёмную картинку ;D :D :D
Вопчим, типа SKUNK69 представляет...
По крайней степени тупизны сразу вспоминается две рекламы, "Лен-ксилен" и "з-з-зинерит", не представляю какой даун после такого дауншифтинга пойдёт ЭТО покупать, но вы же понимаете что мой саркастический мозг не мог пройти мимо такой вопиющей тупости, поэтому, поехали:
"Лошадиная вся в воспалённых прыщах морда квнщицы "Лен-ксилен" крупным планом, под носом меееедленно наливается крупная капля жидкости, камера наезжает на нос, увеличение-увеличение, замедленно капля под носом наливается мутной жидкостью, растёт-растёт-растёт...капля медленно отрывается и летит-летит-летит, КА-А-А-АППП!!! (замедленно капает на стол, как любят показывать в рекламе), камера отъезжает общий вид: званый ужин, за столом мама (Федункив), жених (красноносый придурок из лен-ксилена) в галстуке и кипельно белой рубашке, и братец-придурок в жёлтой майке с тюбиками зинерита вместо глаз сидит чуть поодаль с банкой "Рэд бул"...Капля из носа капает, от неё одна из брызг летит и попадает на кипельно белую рубашку жениха (так же рекламно замедленно), расплываясь пятном с кулак величиной, за всем этим с ужасом наблюдает мама. Жених глядя на расплывающееся пятно достаёт из кармана спрей тянет Лене-ксилене и говорит расстроенно глядя на рубашку:"Лен - Ксилен". Лена-ксилена наливается краской и тут вскидывается придурок братец, подходит к столу, наклоняется к сестре:"Нет Лен, ПРЫЩИ надо лечить!", Б-Б-БАААММ!!! Лена-ксилена с локтя бьёт братца в челюсть, тот в замедленной съёмке начинает отлетать со звуком "зззззззззззз-зинери-ииииит", пока он медленно отлетает от стола у него появляются примитивно нарисованные мушиные крылышки и на этом фоне выскакивает банка "Рэд бул" и надпись продублированная дурацким мужским голосом "Рэд бул окрыля-аа-а-а-ет..."... идёт ускорение картинки, братец грохается на пол, мама-Федункив чтобы отвлечь внимание от ситуации своим фирменным голосом говорит жениху:"Вы вон пейте, пейте лучше лимонад, фирменный из Черноголовки, ха-ага-га-га-га!(смеётся фирменным смехом)", тут смех прерывает звук смываемой в унитазе воды и из туалета выходит с такой же, но наполовину пустой бутылкой заслуженный негр России Антон Зайцев (Можно конечно и Сиятвинду, но я "Зайцев!" лучше выговариваю :D), ставит бутылку на стол и натужно улыбаясь держа в руке-клешне "Тик-так" говорит:"Сделай мазок за тысячу рублей в "Эс-Клас-клиник", осмотр проктолога, который у нас делает мазок - в подарок". Стоп картинка и быстрой-быстрой бормотухой с очень быстрой прокруткой текста мелким-мелкм шрифтом идёт нечитаемый озвученный текст, как обычно при рекламе кредитов банков:"бллылблоыблывлолыввблллы Российской Федерации блвллллывллллыбббллыыввлллллыы при президенте России блллыылвллылвлллылбллы"..."
А ещё видел реклмаку Пузовой туалетной воды, или что уж она там придумала про себя скорее всего это что-то стоящее, потому как у глупых животных обычно отличный нюх, но её глупость и вездесущесть просто обязывают меня пошутить ;D
"Открывается белая дверь появляется Пузова, кадр короткий, крупный план, до линии декольте, она вальяжно произносит текст: "Здравствуйте, я известная певица и модель Ольга Пузова, я создаю ароматы для вас, меня вдохновляют пряные ароматы воняли и пачкули", во время текста камера отезжает, над белой дверью показываются буквы WC, вдруг дверь с треском открывается, бьёт Пузову, та отлетает, из-за двери вылетает задыхающаяся женщина (Картункова) бешенно орёт:"Кто, сука, насрал в сортирееее!!!!" и не сдержавшись сблёвывает на пытающуяся подняться Пузову. Появляется озвученный сексуальным женским грудным голосом слоган:"Ароматы Ольки Пузовой, не оставят вас равнодушными, гарантируем..." на фоне слогана бегут мчсовцы в противогазах и начинают эвакуировать народ..."
Да-да, господа телемаркетологи, от безделья все те помои что вы выливаете на меня с экрана я с готовностью возвращаю вам, и поскольку поток тупости из телевизора не иссякает, я буду ещё дооооолго баловать потребителя оригинальными сценариями рекламы ;D :D :D
...если в СэСэСэРе утро начиналось с "радивы", с какой нибудь бессмысленной, но ободряющей песенки типа "Нас утро встречает рассветом" или не менее странной с точки зрения полезности "Пионерской зорьки", где все разговаривали настолько бодро-дурацкими возбужденными голосами, что задним числом начинаешь понимать, что кокаин в "стране советов" все таки был (уж на радио - точно был!) и банановые республики, которым прощались миллиардные долги, прям как сейчас какому нибудь Заводском району Чучни (и всё с той же тупорылой формулировкой "политическая ситуация"), от которых мы не видели даже вдоволь бананов и апельсинов (хотя по идее должны были буквально купаться в них и кормить свиней), судя по всему расплачивались с руководством "Союза" чистым "коксом"...Все изменилось, сейчас нас утро встречает рекламой из "глупого ящика" причём зачастую настолько глупой, что приходится менять пульт, потому что от постоянного "перещёлкивания" совершенно идиотской, но зато политкорректной и толерастной рекламы, стали западать кнопки...Что характерно, реклама на нашем телевидении настолько "унылое гавно", что начинаешь с благодарностью вспоминать ту самую советскую "Пионерскую зорьку", такую же навязчивую, но не настолько нелепую...
Кто виноват и что делать? Не, не буду даже тратить время на поиски виноватых, поскольку "что делать?" более жизнеутверждающий вопрос, а посему - буду что-то делать...Ну монтажёр из меня так себе, с собой-то уж можно быть честным до конца, монтаж - не мой профиль… звук? Да, у меня идеальный слух, но работа со звуком требует не слуха, а усидчивости и умения, такчтааа опять мимо...Оператор? А чё, я могу, тока эта...не из чего мне операторствовать...тут оборудование и опыт нужен. Ну и? Что делать тому кто должен что-то делать, а ему нечем, не из чего и заточен не под то? Что делать тому кто не умеет пока ничего делать, но ОООчень нужно и хочется?! А вот как раз те кто ничего не умеет становятся сценаристами и режиссерами!!! Потеснись Хвэдор Бондрочук и Мурат Нуруахитович Быкпапбэдов, па-астаранись бездарные Ебор КончАловский и Валера Гей Армяника, дорогу молодым Мыкыта Михельсон и Карен Хачназаров! Рынок рекламы слишком велик и жирен чтобы у SKUNK69 на него не имелось видов!! Теперь я иду к вам!!!
Да, снимать ролики пока не получится, но я уверен что интернет-шакалы с собачьей радостью разворуют мои идеи и наснимают своих роликов по моим сценариям, а посмотрим на что они способны, я режиссёр зело требовательный и люблю объёмную картинку ;D :D :D
Вопчим, типа SKUNK69 представляет...
По крайней степени тупизны сразу вспоминается две рекламы, "Лен-ксилен" и "з-з-зинерит", не представляю какой даун после такого дауншифтинга пойдёт ЭТО покупать, но вы же понимаете что мой саркастический мозг не мог пройти мимо такой вопиющей тупости, поэтому, поехали:
"Лошадиная вся в воспалённых прыщах морда квнщицы "Лен-ксилен" крупным планом, под носом меееедленно наливается крупная капля жидкости, камера наезжает на нос, увеличение-увеличение, замедленно капля под носом наливается мутной жидкостью, растёт-растёт-растёт...капля медленно отрывается и летит-летит-летит, КА-А-А-АППП!!! (замедленно капает на стол, как любят показывать в рекламе), камера отъезжает общий вид: званый ужин, за столом мама (Федункив), жених (красноносый придурок из лен-ксилена) в галстуке и кипельно белой рубашке, и братец-придурок в жёлтой майке с тюбиками зинерита вместо глаз сидит чуть поодаль с банкой "Рэд бул"...Капля из носа капает, от неё одна из брызг летит и попадает на кипельно белую рубашку жениха (так же рекламно замедленно), расплываясь пятном с кулак величиной, за всем этим с ужасом наблюдает мама. Жених глядя на расплывающееся пятно достаёт из кармана спрей тянет Лене-ксилене и говорит расстроенно глядя на рубашку:"Лен - Ксилен". Лена-ксилена наливается краской и тут вскидывается придурок братец, подходит к столу, наклоняется к сестре:"Нет Лен, ПРЫЩИ надо лечить!", Б-Б-БАААММ!!! Лена-ксилена с локтя бьёт братца в челюсть, тот в замедленной съёмке начинает отлетать со звуком "зззззззззззз-зинери-ииииит", пока он медленно отлетает от стола у него появляются примитивно нарисованные мушиные крылышки и на этом фоне выскакивает банка "Рэд бул" и надпись продублированная дурацким мужским голосом "Рэд бул окрыля-аа-а-а-ет..."... идёт ускорение картинки, братец грохается на пол, мама-Федункив чтобы отвлечь внимание от ситуации своим фирменным голосом говорит жениху:"Вы вон пейте, пейте лучше лимонад, фирменный из Черноголовки, ха-ага-га-га-га!(смеётся фирменным смехом)", тут смех прерывает звук смываемой в унитазе воды и из туалета выходит с такой же, но наполовину пустой бутылкой заслуженный негр России Антон Зайцев (Можно конечно и Сиятвинду, но я "Зайцев!" лучше выговариваю :D), ставит бутылку на стол и натужно улыбаясь держа в руке-клешне "Тик-так" говорит:"Сделай мазок за тысячу рублей в "Эс-Клас-клиник", осмотр проктолога, который у нас делает мазок - в подарок". Стоп картинка и быстрой-быстрой бормотухой с очень быстрой прокруткой текста мелким-мелкм шрифтом идёт нечитаемый озвученный текст, как обычно при рекламе кредитов банков:"бллылблоыблывлолыввблллы Российской Федерации блвллллывллллыбббллыыввлллллыы при президенте России блллыылвллылвлллылбллы"..."
А ещё видел реклмаку Пузовой туалетной воды, или что уж она там придумала про себя скорее всего это что-то стоящее, потому как у глупых животных обычно отличный нюх, но её глупость и вездесущесть просто обязывают меня пошутить ;D
"Открывается белая дверь появляется Пузова, кадр короткий, крупный план, до линии декольте, она вальяжно произносит текст: "Здравствуйте, я известная певица и модель Ольга Пузова, я создаю ароматы для вас, меня вдохновляют пряные ароматы воняли и пачкули", во время текста камера отезжает, над белой дверью показываются буквы WC, вдруг дверь с треском открывается, бьёт Пузову, та отлетает, из-за двери вылетает задыхающаяся женщина (Картункова) бешенно орёт:"Кто, сука, насрал в сортирееее!!!!" и не сдержавшись сблёвывает на пытающуяся подняться Пузову. Появляется озвученный сексуальным женским грудным голосом слоган:"Ароматы Ольки Пузовой, не оставят вас равнодушными, гарантируем..." на фоне слогана бегут мчсовцы в противогазах и начинают эвакуировать народ..."
Да-да, господа телемаркетологи, от безделья все те помои что вы выливаете на меня с экрана я с готовностью возвращаю вам, и поскольку поток тупости из телевизора не иссякает, я буду ещё дооооолго баловать потребителя оригинальными сценариями рекламы ;D :D :D