Чаку Норрису 78!!! Блин, а скока же мне тогда?!
Да, дорогие мои сограждане, неубиваемый Чак так же стар как и моя молодость...современному поколению идиотских "блоебастеров" и гиперидиотских "спанчбобов" наверное трудно понять, как полсотни балбесОв набившись в бывший корпус троллейбуса, сидя друг у дружки на головах, за кровно накопленные от обедов денюшки, пялились в обычный ламповый телевизер по которому через "видик" (видеомагнитофон "Электроника") гоняли "брусли" и "чакнориса".
Собственно говоря это целая эпоха, это "качалки" в подвалах (э-э-э, это такие зародышевые фитнесцентры куда пидарасы и женщины не ходили), это зашуганные "чуркобесы" которых за (не дай бог) надетую майку с надписью "чучня" или "дагестан" в обязательном порядке запинывали в первой же подворотне, и реальная угроза получить в репу от "своих"-же, если тебя в чужом районе оказалось меньше чем местных, это фуфайки как выходная зимняя одежда, причём неимоверно круто было чтобы на фуфайке хлоркой было вытравленно что нибудь крутое, это зимние сапоги-"дутики" на поролоне и неизменные шапки пидорки-"петушки", это трикошки-шаровары с начёсом, семейные трусы и войлочные ботики на резиновом ходу метко прозванные "прощай молодость", это школьная форма и танцульки-дискотеки как способ "давай куда нибудь сходим" и альтернатива "видеосалону"...
Да, многое, очень многое пролетает перед глазами только от начальных звуков этого легендарного имени "Чакнорис" (именно так, без пробела (как и у не менее легендарного "брусли"), ещё он был известен как "Шуцк Норис", что даже вызвало словесные баталии типа кто из них круче, хотя всего-то читать надо было правильно по аглицки и меньше смотреть фильмов в озвучке "гундоса", реально-же он получероки-полуирландец Карлос Рей Норрис) и всем было абсолютно плевать, что он по сути никогда не занимался карате-до, а изучал во время службы на Корейском полуострове местную адаптированную версию известную как "танг-су-до", причём со стррррррашной силой корейскую и ничего-ничего не имеющую общего с каким-то задрипанным еппонским "карате", произошедшую (как обычно) в невзъебенно далёкие времена когда пьяный корейский Хонгильдон наблюдал с бодунища и по обкурке эпическую битву дятла и муравьеда, а потом тщательно зарисовал все приёмы в школьную тетрадку за 3 копейки, и хранил её три тыщьщи лет, пока её не отшакалил у слабеющего сенсея учитель Чака Нориса...вот в такую хрень мы и верили, мечтали свалить в "шаолинь" и проходить обучение у "тибецких монахов", верили что вот так же можно за раз валить по три-четыре-пять человеков и как обычно переоценив свои силы в три-четыре-пять раз, как какой-нибудь "джекичан", растирая снегом набухающие фингалы стоя на корячках обнадёживающе льстить себе, что двоих-то ты точно завалил и настоящее мастерство уже на подходе...
Верили, верили в эти сказки как могут верить только дети страны в которой как поётся в песне "мы рождены чтоб сказку сделать былью"
и когда наши подвальные боксёры и каратеки вырвались наконец на свободу, сразу стало видно что ни негры-боксёры, ни каратисты-японцы, ни уж тем более китаёзы-конфуции совсем не соответствуют собственным распиарашенным кинофетишам, которые мы поглощали как беспризорная босота 20-х годов леденцы-монпансье...да, сейчас, когда пидорьё и собчакоголовые вагиношмары заполнили экраны не только телевизоров, но и всего что можно посмотреть, трудно представить, что вот этот вечно небритый мелкий мужичёнка, лягающий ногами то ниггеров, то китайцев, то ещё каких "признанных" представителей чего нибудь искуственно-боевого, собирал полные залы и одно его имя могло сделать неиссякаемую кассу любому "курятнику" (низкоразрядные кинозалы) на протяжении месяцов...Браво Чак! Респект, уважуха и ещё раз респект!! 10 марта - международный день чакнорисов!!!
Нашёл вот на какой-то забегаловке "яплакалъ" краткий список подвигов чакнориса, подпишусь под каждой строчкой без изменений:
"Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса - отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает… одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда Чак Норрис падает лицом на асфальт то кровь идет из асфальта.
Когда у Чака спросили сколько раз он сможет отжаться он ответил:"Все"
А если Чак Норрис возьмёт в жёны Ксению Собчас и примет фамилию жены, то его будут звать Чак Собчак!"
Такие вот герои были в наше время и я готов смотреть все серии "Неудержимых" только за то, что они там все есть, НАШИ.
Собственно говоря это целая эпоха, это "качалки" в подвалах (э-э-э, это такие зародышевые фитнесцентры куда пидарасы и женщины не ходили), это зашуганные "чуркобесы" которых за (не дай бог) надетую майку с надписью "чучня" или "дагестан" в обязательном порядке запинывали в первой же подворотне, и реальная угроза получить в репу от "своих"-же, если тебя в чужом районе оказалось меньше чем местных, это фуфайки как выходная зимняя одежда, причём неимоверно круто было чтобы на фуфайке хлоркой было вытравленно что нибудь крутое, это зимние сапоги-"дутики" на поролоне и неизменные шапки пидорки-"петушки", это трикошки-шаровары с начёсом, семейные трусы и войлочные ботики на резиновом ходу метко прозванные "прощай молодость", это школьная форма и танцульки-дискотеки как способ "давай куда нибудь сходим" и альтернатива "видеосалону"...
Да, многое, очень многое пролетает перед глазами только от начальных звуков этого легендарного имени "Чакнорис" (именно так, без пробела (как и у не менее легендарного "брусли"), ещё он был известен как "Шуцк Норис", что даже вызвало словесные баталии типа кто из них круче, хотя всего-то читать надо было правильно по аглицки и меньше смотреть фильмов в озвучке "гундоса", реально-же он получероки-полуирландец Карлос Рей Норрис) и всем было абсолютно плевать, что он по сути никогда не занимался карате-до, а изучал во время службы на Корейском полуострове местную адаптированную версию известную как "танг-су-до", причём со стррррррашной силой корейскую и ничего-ничего не имеющую общего с каким-то задрипанным еппонским "карате", произошедшую (как обычно) в невзъебенно далёкие времена когда пьяный корейский Хонгильдон наблюдал с бодунища и по обкурке эпическую битву дятла и муравьеда, а потом тщательно зарисовал все приёмы в школьную тетрадку за 3 копейки, и хранил её три тыщьщи лет, пока её не отшакалил у слабеющего сенсея учитель Чака Нориса...вот в такую хрень мы и верили, мечтали свалить в "шаолинь" и проходить обучение у "тибецких монахов", верили что вот так же можно за раз валить по три-четыре-пять человеков и как обычно переоценив свои силы в три-четыре-пять раз, как какой-нибудь "джекичан", растирая снегом набухающие фингалы стоя на корячках обнадёживающе льстить себе, что двоих-то ты точно завалил и настоящее мастерство уже на подходе...
Верили, верили в эти сказки как могут верить только дети страны в которой как поётся в песне "мы рождены чтоб сказку сделать былью"
и когда наши подвальные боксёры и каратеки вырвались наконец на свободу, сразу стало видно что ни негры-боксёры, ни каратисты-японцы, ни уж тем более китаёзы-конфуции совсем не соответствуют собственным распиарашенным кинофетишам, которые мы поглощали как беспризорная босота 20-х годов леденцы-монпансье...да, сейчас, когда пидорьё и собчакоголовые вагиношмары заполнили экраны не только телевизоров, но и всего что можно посмотреть, трудно представить, что вот этот вечно небритый мелкий мужичёнка, лягающий ногами то ниггеров, то китайцев, то ещё каких "признанных" представителей чего нибудь искуственно-боевого, собирал полные залы и одно его имя могло сделать неиссякаемую кассу любому "курятнику" (низкоразрядные кинозалы) на протяжении месяцов...Браво Чак! Респект, уважуха и ещё раз респект!! 10 марта - международный день чакнорисов!!!
Нашёл вот на какой-то забегаловке "яплакалъ" краткий список подвигов чакнориса, подпишусь под каждой строчкой без изменений:
"Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса - отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает… одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда Чак Норрис падает лицом на асфальт то кровь идет из асфальта.
Когда у Чака спросили сколько раз он сможет отжаться он ответил:"Все"
А если Чак Норрис возьмёт в жёны Ксению Собчас и примет фамилию жены, то его будут звать Чак Собчак!"
Такие вот герои были в наше время и я готов смотреть все серии "Неудержимых" только за то, что они там все есть, НАШИ.