Не судьба
Марина ommod так заразно написала про своё, что не выдержал и выпросил у неё приговор пять профессий для себя. За что и поплатился. Добрые пусть разделят мое страдание, бессердечным просьба сильно не глумиться.
Если бы я был человеческим стоматологом, я бы сам себя недолюбливал. Как можно улыбаться человеку, который тебя сверлит. Лично я не знаю ни одного живого, который дружил бы со своим стоматологом. А я не понимаю, когда со мной не дружат. Поэтому я попытался бы стать стоматологом у рыб. Свою неплатежеспособность они компенсируют отменным здоровьем. И, как любому врачу, мне нравятся молчаливые пациенты. Поймаешь зубастую, зыркнешь ей в пасть, убедившись, что хорошо питалась. И съешь. В конечном итоге я был бы безработным стоматологом.
Если бы я был жокеем, я бы сначала переименовал профессию, а потом выучил язык лошадей. Сразу бы договорился со всеми мустангами, что побеждают все по очереди. Предателям демонстрировал конские консервы. Я бы стал самым знаменитым жокеем и брал бы уроки каратэ у Жан-Клод Ван Дамма, что бы лупить всех жокеев, которые лупят лошадей. Заслуженно получил бы прозвище «Всадник с головой». И да, я бы ездил на рыбалку гарцуя, экологично и стильно. И вообще мне нравиться, как лошади пьют, совершенно не мешая рыбам клевать. От безработицы меня бы уже ничего не спасло.
Если бы я был журналистом, я бы писал о лошадях, рыбах и проститутках. Как дань естественным предкам. С лошадьми интервью, о рыбах пышные мемуары, проституткам посвящал пресные эссе, не унижать же их рублём. А долларов у меня отродясь бы не водилось, потому как не продажный был бы. По настроению: премьер-министрам - памфлеты, стоматологам - пасквили, жокеям - некрологи. С радио меня бы выгнали за оговорки, с телевидения за опечатки, из прессы за связи с общественностью. Кому нужен такой прыщ на теле СМИ, исторгли бы естественным путём.
Если бы я был премьер-министром, то обязательно в Австралии. Отменил бы всякие квоты на ловлю рыбы. Всем въезжающим рыбакам и кенгуру присваивал подданство. МОА(Министерству Образования Австралии) поручил бы создать программу обучения крокодилов языку лошадей, а кенгуру верховой езде на крокодилах. Я не знаю, чем ещё могут заниматься премьер-министры. И толком ничего не знаю про Австралию, значит там более-менее всё хорошо. В общем, и делать-то, мне было бы нечего, никакой работы.
Если бы у меня было коллекторское агентство, я бы назвал его «Похороны Харона». Взял бы туда на работу уволенных за жестокость: стоматолога, жокея, журналиста и премьер-министра, в смысле поп вокальной группы. Жан Клода разумеется тоже взял бы, не бросать же парня без работы. Для начала посылали бы к должникам кенгуру. Верхом на австралийском крокодиле. Реклама, конечно же, по ТВ, где я руками ловлю пираний и вырываю им зубы. По одному, рассматривая профессионально. И слоган: «Щас как Ван Дамм!» Все кто не хотел отдавать чужое добрым, стояли бы у нас в очереди с благодарными лицами, почти уже пустыми карманами и теоретически чистой совестью. Совсем скоро не осталось бы грязноруких заёмщиков и должников, и я опять остался бы без работы.
Вот такой я в данной конкретике бесперспективный.
P.S. Марина, сорри, если чего.
Если бы я был человеческим стоматологом, я бы сам себя недолюбливал. Как можно улыбаться человеку, который тебя сверлит. Лично я не знаю ни одного живого, который дружил бы со своим стоматологом. А я не понимаю, когда со мной не дружат. Поэтому я попытался бы стать стоматологом у рыб. Свою неплатежеспособность они компенсируют отменным здоровьем. И, как любому врачу, мне нравятся молчаливые пациенты. Поймаешь зубастую, зыркнешь ей в пасть, убедившись, что хорошо питалась. И съешь. В конечном итоге я был бы безработным стоматологом.
Если бы я был жокеем, я бы сначала переименовал профессию, а потом выучил язык лошадей. Сразу бы договорился со всеми мустангами, что побеждают все по очереди. Предателям демонстрировал конские консервы. Я бы стал самым знаменитым жокеем и брал бы уроки каратэ у Жан-Клод Ван Дамма, что бы лупить всех жокеев, которые лупят лошадей. Заслуженно получил бы прозвище «Всадник с головой». И да, я бы ездил на рыбалку гарцуя, экологично и стильно. И вообще мне нравиться, как лошади пьют, совершенно не мешая рыбам клевать. От безработицы меня бы уже ничего не спасло.
Если бы я был журналистом, я бы писал о лошадях, рыбах и проститутках. Как дань естественным предкам. С лошадьми интервью, о рыбах пышные мемуары, проституткам посвящал пресные эссе, не унижать же их рублём. А долларов у меня отродясь бы не водилось, потому как не продажный был бы. По настроению: премьер-министрам - памфлеты, стоматологам - пасквили, жокеям - некрологи. С радио меня бы выгнали за оговорки, с телевидения за опечатки, из прессы за связи с общественностью. Кому нужен такой прыщ на теле СМИ, исторгли бы естественным путём.
Если бы я был премьер-министром, то обязательно в Австралии. Отменил бы всякие квоты на ловлю рыбы. Всем въезжающим рыбакам и кенгуру присваивал подданство. МОА(Министерству Образования Австралии) поручил бы создать программу обучения крокодилов языку лошадей, а кенгуру верховой езде на крокодилах. Я не знаю, чем ещё могут заниматься премьер-министры. И толком ничего не знаю про Австралию, значит там более-менее всё хорошо. В общем, и делать-то, мне было бы нечего, никакой работы.
Если бы у меня было коллекторское агентство, я бы назвал его «Похороны Харона». Взял бы туда на работу уволенных за жестокость: стоматолога, жокея, журналиста и премьер-министра, в смысле поп вокальной группы. Жан Клода разумеется тоже взял бы, не бросать же парня без работы. Для начала посылали бы к должникам кенгуру. Верхом на австралийском крокодиле. Реклама, конечно же, по ТВ, где я руками ловлю пираний и вырываю им зубы. По одному, рассматривая профессионально. И слоган: «Щас как Ван Дамм!» Все кто не хотел отдавать чужое добрым, стояли бы у нас в очереди с благодарными лицами, почти уже пустыми карманами и теоретически чистой совестью. Совсем скоро не осталось бы грязноруких заёмщиков и должников, и я опять остался бы без работы.
Вот такой я в данной конкретике бесперспективный.
P.S. Марина, сорри, если чего.