ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ.
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ. (Сказка о ЕМЕЛЕ)
Зима-время философов. Это осень болдинская время поэтов. Весна время военных. Я не русскую весну имею в виду, а пражскую. Вот и занимался Емеля зимой своим любимым делом философией.
А лето время курортов. Время путешествий. Заметьте, что русские сказки всегда начинаются зимой… Морозко, Снегурочка, По Щучьему велению… А заканчиваются… тоже зимой… Но когда герой Иван-царевич или Иван-Дурак путешествуют в какое-нибудь Тридесятое государство, то обязательно лето наступает. А битва со змеем или еще каким чудо-юдой, так всегда после битвы весна наступает. Русская весна! И про курорты я к месту говорю. Крым-это курорт, как бы не хотелось, думать по-другому, некоторым политикам.
В России, когда осень заканчивается и поэты замолкают, философы, а это все русские, начинают заниматься своим делом… А на, то есть «в» тридесятом государстве по другому. К концу осени и на всю зиму население собирается на майдан! Нет бы пофилософствовать… Ума не хватает. Хватает только на то, чтобы скакать и покрышки жечь. Это от холода. Когда скакание не помогает, начинают жечь покрышки и кричать : «Слава Тридесятому государству!» Это такая традиция, у тех, кому мысли философские не по их разуму.
Потом президентов свергать начинают. А тех, кому завидуют, а жители тридесятого государства завидущие очень, люстрировать начинают, то есть заталкивать их в мусорные баки. В контейнеры! Нет не в урны… В урны они бросают бюллетни, когда голосуют за тех, кого потом будет люстрировать в контейнеры. Аборигены на Фиджи позавидовали бы такой бурной фантазии. У них в океан бросают, без урн и контейнеров. Иногда на пирогах. Это не пироги, а лодки такие папуасские. Немного меньше мистралей, но больше украинского флота. Оставшегося после «незаконной аннексии» Крыма. Наверно, потому, что баков мусорных нет. А нет. потому что они, в отличии от укров, не мусорят. Нагадил, вырыл ямку и закопал. А хохлу. Все что он нагадил, надо обязательно на показ всему миру выставить! А в остальном такие же папуасы, только северные.
Поймал он Щуку и говорит: Вот уху из тебя сделаю.
Она ему отвечает: «Какую уху? Мое место в проруби, то есть в речке. А он ей: «В котле твое место!»
А она ему: В каком котле? Ты и впрямь дурак! В котле место фашистам. Я Сталинградский котел имею в виду, а не иловайский… и не дебальцевский… на Днепре плавать придется, там из меня не только уху сделают… так что, не подумай дурного… А мое место в речке. Моя стихия-океан!
--Тоже мне барракуда нашлась. В ухе твое место. На столе. Я из тебя уху сделаю!
А она снова: «Точно чокнутый! В смысле дурак. Ты вообще-то уху ел? Ты не на Украине, случайно, родился?»
--Нет не ел я уху… в смысле не ел уху… точнее не совсем уху… но ел… И родился я в Езерицце, судя по паспорту тридесятого государства… Это где-то между Ниццей и Пиццей…
То-то! Связку слов потерял. Укры свиней в котел бросают, ополченцы укров, а ты меня, рыбу! Не стыдно? Не по-человечески это. Во мне сала нет. Суп не наваристый будет! Философ! А хочешь философствовать вечно? В смысле, когда захочешь, тогда и будешь философствовать.
--Хочу! А что для этого надо?
--А ничего. Отпусти меня в прорубь, то есть положи, где взял. А я твои желания буду исполнять. Только интим не предлагать!
--Как же это без интима?
--Мне не предлагать! А царевой дочке можешь предложить.
--Да царева дочка меня пошлет… Ну туда… В общем туда, чего у твоего мужа нет… На человеческий икрометный орган.
--Э-э-э! не спеши. Я же сказала, что твои желания буду исполнять! Не пошлет! Онемеет!
--А с философией же как у меня будет?
--Это не беда. Философией будешь заниматься в свободное от этого время.
--Хорошо! Договорились!- и Емеля отпустил Щуку в прорубь.
Вильнула она хвостом и крикнула на прощанье: «Ступай на печку и не переживай! Философствуй дальше, а заодно свое кундалини грей. К царской дочке готовься, чтоб не осрамиться!»
Вот по весне, царь хватился, что дочку у него Емеля увел, да еще полцарства в придачу ему причитается. А весна время войны, вот он армию и послал Емелю извести. С дураком воевать стыдно, поэтому войны объявлять не стал. Назвал операцию скромненько: ато… Ато что, а то ничто! Ну и получил от Емели по полной. Тогда царю совсем стыдно стало. Собрал он своих министров и визирей, чтобы они что-то придумали в оправдание поражения от Емели. Вот они и придумали войну с Тридевятым царством. А в Тридевятом царстве ни сном, ни духом не ведают, о том, что они воюют. Короли со всего мира слетелись. Царь тридесятого государства кричит: «На меня напал царь тридевятого царства! Спасите меня от агрессора! Он и дочку у меня увел, Кариму мою ненаглядную. Дочка не хотела к нему уйти, так он ей выборы под дулом автомата устроил! Теперь всех племянниц украсть хочет! Помогите! Дайте летальное оружие! Или денег дайте и я его сам разобью! Лодок ему не давайте, а то он всех щук в море повылавливает и будут они только его желания исполнять.»
Один из королей говорит: «Я лодок Тридевятому царю не дам! Пусть попрыгает по воде босяком. Ако по суху! Только ведь мне это не выгодно…»
--Дай Тридесятому царю то, что просит!-говорит король заморского королевства, весь черный, как уголь, чем-то на обезьяну похожий.-А Тридевятое царство без лодок оставь.
--Это падло бабки просит! А вот ты сам и давай!-отвечает первый король.-Мне и так дорого обойдется лодок тридевятому царю не дать. Дай тридесятому летальное оружие. Не в том смысле… А в том, которое летает. Ковер-самолет, например.
--Лучше скатерть самобранку,-говорит царь тридесятого государства.-Жрать то у нас нечего… А еще лучше кошелек-самобран!!!
--Это ничего,-говорит заморский король.-Я свою маркитанку пришлю. Не мартышку, а маркитанку! Правда она стращная как лощать, но не с лица же воду пить, то есть печенье жрать. Она вам печенье привезет. Варенья не обещаю. Не наработали вы еще до Мальчиша-Плохиша из сказки Аркадия Гайдара «Сказка о Мальчише-Кибальчише». А кошелек-самобран только у нас в заморском царстве должен быть!
Емеля бьет войско, царь новую мобилизацию объявляет… Емеля снова бьет их. Щука хвостом виляет! Все…
Предложил Емеля украинцам принять, как символ тридесятого государства четыре знака в такой последовательности: звезда, круг, квадрат, треугольник. А те по-своему этот символ прочитали и приняли закон о запрете коммунистической символики. В данном случае звезды. Остальное оставили и были довольны. Уж больно их последовательность устраивала. Остальные три знака их устраивали даже в этой последовательности. Только не знали они. Как впереди этих знаков символы «ЕВР» присобачить. Е, конечно, символом евровалюты обозначили… А дальше тупик. Вставили валюту в середину, а слева «Г», в смысле угол, поставили. А справа перевернутый волчий крюк. То ли «И», толи «Й» получилось. Вот с таким символом и раскрашенные в семь цветов радуги они в Европу и вышли. Что они прочитали? И что из побудило устроить такие радикальные реформы в четырех знаках, мне не ведомо. В России эти четыре знака просто читают. Вода это! А вода вместилище информации и символ глубинных знаний. То есть мозг, по сути. Меч-кладенец почему кладенцом называется. Не от слово «покласть», покласть только хрен можно… или посадить, в смысле, засадить… В кладенец он от слова: «кладезь»--кладезь мудрости, колодец Разума. А что они прочитали? Наверное, что-то противоположное мозгу. Европа, например. Вот так бывает, когда мозгов нет. А звезда до сих пор по их законам запрещенной считается. Жвезда…
А Емеля опять бьет войско тридесятого государства, царь новую мобилизацию объявляет… Емеля снова бьет их. Щука хвостом виляет! Все короли в экстазе, все народы в шоке…
Емеля же на все вопросы журналистов отвечает: «Нет у меня войск Тридевятого царства. Своими силами я против тридесятого государства воюю. А побеждаю я, потому что Правда за мной. Щука мне помогает! А что такое Щука? Это Чура, нашего русского Пращура Рука. Против нее никакие силы. Ни какие армии не справятся. Щука Дух Русский возрождает! И пробуждает его у всех русских людей во всем мире. Скоро те, кто называют себя немцами, французами или итальянцами опомнятся и вспомнят, что корни у них у всех русские. Восстанут они против королей заморской державы и никакие силы не смогут их остановить! А Тридесятое государство-это тоже Тридевятое царство и в нем в основном русские люди живут. Конец скоро их царю самозванцу».
Прошелся по тридесятому государству слух, что царь то не настоящий! И министры, и прочая шобла у власти не настоящие… К осени на зиму все снова на майдан собираются. Зима холодная по предсказаниям Носомданного, будет. Придется опять всю зиму скакать, чтоб не замерзнуть и покрышки автомобильные жечь. Короли заморские обещали помочь старыми покрышками. А больше помощи от них не жди. Говорят, что щука дворец Емеле и его невесте Кариме построить хочет, а в подарок к свадьбе мост хрустальный построит.
Притаился, замолчал весь мир. Ждут когда Щука снова хвостом вильнет… Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Все еще впереди!
Не виляет хвостом Щука. Это начало всех королей беспокоить. А в Тридесятом царстве паника началась.
Молчит Щука… Это, видать, к беде… --думают в тридесятом царстве… В школе плохо учились. Не понимают. Что молчание Щуки-это её естественное состояние. Она мудрая. Если нечего сказать, молчит. Да и с кем ей разговаривать? Дебилы… бл…
Зима-время философов. Это осень болдинская время поэтов. Весна время военных. Я не русскую весну имею в виду, а пражскую. Вот и занимался Емеля зимой своим любимым делом философией.
А лето время курортов. Время путешествий. Заметьте, что русские сказки всегда начинаются зимой… Морозко, Снегурочка, По Щучьему велению… А заканчиваются… тоже зимой… Но когда герой Иван-царевич или Иван-Дурак путешествуют в какое-нибудь Тридесятое государство, то обязательно лето наступает. А битва со змеем или еще каким чудо-юдой, так всегда после битвы весна наступает. Русская весна! И про курорты я к месту говорю. Крым-это курорт, как бы не хотелось, думать по-другому, некоторым политикам.
В России, когда осень заканчивается и поэты замолкают, философы, а это все русские, начинают заниматься своим делом… А на, то есть «в» тридесятом государстве по другому. К концу осени и на всю зиму население собирается на майдан! Нет бы пофилософствовать… Ума не хватает. Хватает только на то, чтобы скакать и покрышки жечь. Это от холода. Когда скакание не помогает, начинают жечь покрышки и кричать : «Слава Тридесятому государству!» Это такая традиция, у тех, кому мысли философские не по их разуму.
Потом президентов свергать начинают. А тех, кому завидуют, а жители тридесятого государства завидущие очень, люстрировать начинают, то есть заталкивать их в мусорные баки. В контейнеры! Нет не в урны… В урны они бросают бюллетни, когда голосуют за тех, кого потом будет люстрировать в контейнеры. Аборигены на Фиджи позавидовали бы такой бурной фантазии. У них в океан бросают, без урн и контейнеров. Иногда на пирогах. Это не пироги, а лодки такие папуасские. Немного меньше мистралей, но больше украинского флота. Оставшегося после «незаконной аннексии» Крыма. Наверно, потому, что баков мусорных нет. А нет. потому что они, в отличии от укров, не мусорят. Нагадил, вырыл ямку и закопал. А хохлу. Все что он нагадил, надо обязательно на показ всему миру выставить! А в остальном такие же папуасы, только северные.
Поймал он Щуку и говорит: Вот уху из тебя сделаю.
Она ему отвечает: «Какую уху? Мое место в проруби, то есть в речке. А он ей: «В котле твое место!»
А она ему: В каком котле? Ты и впрямь дурак! В котле место фашистам. Я Сталинградский котел имею в виду, а не иловайский… и не дебальцевский… на Днепре плавать придется, там из меня не только уху сделают… так что, не подумай дурного… А мое место в речке. Моя стихия-океан!
--Тоже мне барракуда нашлась. В ухе твое место. На столе. Я из тебя уху сделаю!
А она снова: «Точно чокнутый! В смысле дурак. Ты вообще-то уху ел? Ты не на Украине, случайно, родился?»
--Нет не ел я уху… в смысле не ел уху… точнее не совсем уху… но ел… И родился я в Езерицце, судя по паспорту тридесятого государства… Это где-то между Ниццей и Пиццей…
То-то! Связку слов потерял. Укры свиней в котел бросают, ополченцы укров, а ты меня, рыбу! Не стыдно? Не по-человечески это. Во мне сала нет. Суп не наваристый будет! Философ! А хочешь философствовать вечно? В смысле, когда захочешь, тогда и будешь философствовать.
--Хочу! А что для этого надо?
--А ничего. Отпусти меня в прорубь, то есть положи, где взял. А я твои желания буду исполнять. Только интим не предлагать!
--Как же это без интима?
--Мне не предлагать! А царевой дочке можешь предложить.
--Да царева дочка меня пошлет… Ну туда… В общем туда, чего у твоего мужа нет… На человеческий икрометный орган.
--Э-э-э! не спеши. Я же сказала, что твои желания буду исполнять! Не пошлет! Онемеет!
--А с философией же как у меня будет?
--Это не беда. Философией будешь заниматься в свободное от этого время.
--Хорошо! Договорились!- и Емеля отпустил Щуку в прорубь.
Вильнула она хвостом и крикнула на прощанье: «Ступай на печку и не переживай! Философствуй дальше, а заодно свое кундалини грей. К царской дочке готовься, чтоб не осрамиться!»
Вот по весне, царь хватился, что дочку у него Емеля увел, да еще полцарства в придачу ему причитается. А весна время войны, вот он армию и послал Емелю извести. С дураком воевать стыдно, поэтому войны объявлять не стал. Назвал операцию скромненько: ато… Ато что, а то ничто! Ну и получил от Емели по полной. Тогда царю совсем стыдно стало. Собрал он своих министров и визирей, чтобы они что-то придумали в оправдание поражения от Емели. Вот они и придумали войну с Тридевятым царством. А в Тридевятом царстве ни сном, ни духом не ведают, о том, что они воюют. Короли со всего мира слетелись. Царь тридесятого государства кричит: «На меня напал царь тридевятого царства! Спасите меня от агрессора! Он и дочку у меня увел, Кариму мою ненаглядную. Дочка не хотела к нему уйти, так он ей выборы под дулом автомата устроил! Теперь всех племянниц украсть хочет! Помогите! Дайте летальное оружие! Или денег дайте и я его сам разобью! Лодок ему не давайте, а то он всех щук в море повылавливает и будут они только его желания исполнять.»
Один из королей говорит: «Я лодок Тридевятому царю не дам! Пусть попрыгает по воде босяком. Ако по суху! Только ведь мне это не выгодно…»
--Дай Тридесятому царю то, что просит!-говорит король заморского королевства, весь черный, как уголь, чем-то на обезьяну похожий.-А Тридевятое царство без лодок оставь.
--Это падло бабки просит! А вот ты сам и давай!-отвечает первый король.-Мне и так дорого обойдется лодок тридевятому царю не дать. Дай тридесятому летальное оружие. Не в том смысле… А в том, которое летает. Ковер-самолет, например.
--Лучше скатерть самобранку,-говорит царь тридесятого государства.-Жрать то у нас нечего… А еще лучше кошелек-самобран!!!
--Это ничего,-говорит заморский король.-Я свою маркитанку пришлю. Не мартышку, а маркитанку! Правда она стращная как лощать, но не с лица же воду пить, то есть печенье жрать. Она вам печенье привезет. Варенья не обещаю. Не наработали вы еще до Мальчиша-Плохиша из сказки Аркадия Гайдара «Сказка о Мальчише-Кибальчише». А кошелек-самобран только у нас в заморском царстве должен быть!
Емеля бьет войско, царь новую мобилизацию объявляет… Емеля снова бьет их. Щука хвостом виляет! Все…
Предложил Емеля украинцам принять, как символ тридесятого государства четыре знака в такой последовательности: звезда, круг, квадрат, треугольник. А те по-своему этот символ прочитали и приняли закон о запрете коммунистической символики. В данном случае звезды. Остальное оставили и были довольны. Уж больно их последовательность устраивала. Остальные три знака их устраивали даже в этой последовательности. Только не знали они. Как впереди этих знаков символы «ЕВР» присобачить. Е, конечно, символом евровалюты обозначили… А дальше тупик. Вставили валюту в середину, а слева «Г», в смысле угол, поставили. А справа перевернутый волчий крюк. То ли «И», толи «Й» получилось. Вот с таким символом и раскрашенные в семь цветов радуги они в Европу и вышли. Что они прочитали? И что из побудило устроить такие радикальные реформы в четырех знаках, мне не ведомо. В России эти четыре знака просто читают. Вода это! А вода вместилище информации и символ глубинных знаний. То есть мозг, по сути. Меч-кладенец почему кладенцом называется. Не от слово «покласть», покласть только хрен можно… или посадить, в смысле, засадить… В кладенец он от слова: «кладезь»--кладезь мудрости, колодец Разума. А что они прочитали? Наверное, что-то противоположное мозгу. Европа, например. Вот так бывает, когда мозгов нет. А звезда до сих пор по их законам запрещенной считается. Жвезда…
А Емеля опять бьет войско тридесятого государства, царь новую мобилизацию объявляет… Емеля снова бьет их. Щука хвостом виляет! Все короли в экстазе, все народы в шоке…
Емеля же на все вопросы журналистов отвечает: «Нет у меня войск Тридевятого царства. Своими силами я против тридесятого государства воюю. А побеждаю я, потому что Правда за мной. Щука мне помогает! А что такое Щука? Это Чура, нашего русского Пращура Рука. Против нее никакие силы. Ни какие армии не справятся. Щука Дух Русский возрождает! И пробуждает его у всех русских людей во всем мире. Скоро те, кто называют себя немцами, французами или итальянцами опомнятся и вспомнят, что корни у них у всех русские. Восстанут они против королей заморской державы и никакие силы не смогут их остановить! А Тридесятое государство-это тоже Тридевятое царство и в нем в основном русские люди живут. Конец скоро их царю самозванцу».
Прошелся по тридесятому государству слух, что царь то не настоящий! И министры, и прочая шобла у власти не настоящие… К осени на зиму все снова на майдан собираются. Зима холодная по предсказаниям Носомданного, будет. Придется опять всю зиму скакать, чтоб не замерзнуть и покрышки автомобильные жечь. Короли заморские обещали помочь старыми покрышками. А больше помощи от них не жди. Говорят, что щука дворец Емеле и его невесте Кариме построить хочет, а в подарок к свадьбе мост хрустальный построит.
Притаился, замолчал весь мир. Ждут когда Щука снова хвостом вильнет… Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Все еще впереди!
Не виляет хвостом Щука. Это начало всех королей беспокоить. А в Тридесятом царстве паника началась.
Молчит Щука… Это, видать, к беде… --думают в тридесятом царстве… В школе плохо учились. Не понимают. Что молчание Щуки-это её естественное состояние. Она мудрая. Если нечего сказать, молчит. Да и с кем ей разговаривать? Дебилы… бл…