О смерти
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...
---
Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают.
Петька:
- Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя.
А тот все наливает.
Петька опять:
- Ну Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе!
Василий Иванович:
- Чего это мне нельзя?
Петька:
- Так тебе ж завтра до середины реки доплыть нужно!
---
Компьютеpу задали вопpос:
"Все ли гpибы можно есть?"
После долгого шуpшания компьютер ответил:
"ВСЕ! Hо некотоpые - лишь однажды!
---
Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
---
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
---
- Вот моя теща, царство ей подземное...
---
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание..
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
---
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
---
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
---
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
---
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
---
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
---
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
---
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
---
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
---
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Человека кладут на операционный стол. Хирург - бородатый, в белом стерильном халате, успокаивающе говорит:
- Не волнуйтесь, закройте глаза. Все будет хорошо...
Прошло время, человек очнулся и спрашивает:
- Ну, как у меня дела, доктор?
А стоящий рядом, весь в белом, отвечает:
- Я не доктор. Я - апостол Павел.
---
Мужик попадает на тот свет, прихватив с собой бутылку. Одному пить неинтересно, нужно соблюсти традицию: на троих. Нашел сначала второго, потом рядом объявился третий. Достали стаканы, разливают... С третьим творится что-то странное - то появится, то исчезнет. Ему говорят:
- Ну, посиди ты спокойно. Нельзя же так.
- Хотелось бы, да реаниматоры заколебали!
---
Осужденного ведут на расстрел.
- Ох, и мерзкая же сегодня погода, - говорит он.
- Не тебе ворчать. Нам-то еще обратно идти, - отвечают конвоиры.
---
Самая нелюбимая поговорка у саперов: "Одна нога тут, другая - там"
---
Тяжелобольной спрашивает жену: - Что это ты пишешь?
Та, задумчиво:
- Сыну пишу, что тебе стало лучше. Кстати, слово "похороны" пишется через "а" или "о"?
---
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
---
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку. Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по полосе. А кто пристегнулся, те выглядели совсем как живые.
---
Больной спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у вас - СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачем мне эти грязи?
- Попривыкните к земле...
---
В больничной палате лежит пациент. К нему пододит мужчина в белом халате и спрашивает:
- Больной Петров?
- Да, это я.
- Какой у вас рост?
- При чем тут рост? Избавьте меня, наконец, от этой болезни!
- Вы несколько ошиблись. Я не врач, я плотник.
---
Доктор в больничной палате долго и внимательно осматривает пациента, находящегося при смерти, и наконец выносит вердикт:
- Ну что я могу сказать? Давление - в норме, пульс - нормальный, печень не увеличена, сердце, кишечник, легкие - не придерешься...
- Спасибо, доктор, - чуть слышно шепчет больной, - значит, я умру совершенно здоровым.
---
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!
---
Стучитесь! И вас откопают!
---
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
---
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет...
Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
---
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp. . .
---
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберга?
- На тебе фигу, он ушел на работу.
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
---
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...
---
- Ты пойдешь завтра на похороны Сидорова?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!
---
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!
---
Аптекарь - посетителю:
- Для получения цианистого калия недостаточно фотографии тещи, нужен еще рецепт...
---
Больной - участковому врачу:
- Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть.
- И что вам помешало?
---
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- А самоубийство вас развлечет?
---
Разговаpивают двое дpузей:
- Hаконец-то весна наступила, как здоpово: все вылезает из земли, все оживает...
- Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоpонил...
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню своей покойной жены и женился на второй сестре, но вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла"
---
Врач, уходя домой на выходные, делает последний осмотр палаты:
- До свидания, Иванов.
- До свидания, Петров.
- А вы, Сидоров, прощайте...
---
- Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
Так ма...
---
Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки. Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!
---
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец рядом стоящий могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
---
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
---
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
---
Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал епископу:
- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
---
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джонс, - Кстати, откуда ты звонишь?
---
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнышко, легкий ветерок колышет занавески... Если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит все в порядке: вы умерли...
---
Человек в магазине похоронных принадлежностей рассматривает товар и спрашивает продавца:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Да как вам сказать... Цинковые, конечно, покрепче и долговечнее, зато деревянные куда полезнее для здоровья.
---
- Чувствую, что приходит мой смертный час. Скажите, доктор, как долго проживет моя жена?
- Еще как минимум 20 лет.
- Слава Богу, хоть 20 лет поживу нормально на том свете.
---
- Доктор, я умру? - Конечно.
---
- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.
---
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
---
Палач говорит приговоренному:
- Вас не повесят, а отрубят голову.
- Слава Богу, - облегченно вздыхает тот, - потому что я страшно боюсь щекотки.
---
Операция прошла хорошо, жаль, что больной об этом не узнает.
Профессор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.
- Никогда, профессор! Лучше умереть!
- Дорогой, одно другому не мешает.
---
На пляже. Спасатель советует господину, который собирается поплавать:
- Не заходите в море. Видите - штормит. Утонете... Вам все равно, а у меня неприятности будут!..
---
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.
- Господин Гольдберг, что вы такое делаете?
- Вешаюсь.
- Тогда завяжите веревку на шее!
- Пробовал -задыхаюсь.
---
Гольдберг умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходят он к госпоже Гольдберг:
-Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
-Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верио, проигрывает.
-Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.
---
Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
---
Померли старик с бабкой и попали в рай. Ходят, знакомятся с обстановкой. Кругом - полная благодать, все как полагается. Дед вдруг что-то вспоминает, мрачнеет и вдруг как даст бабке по уху. Та в крик:
- Ополоумел, старый? За что!
- За дело! Если бы не наша диета по твоей инициативе, мы бы здесь уже пятью годами раньше были.
---
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир, забивая в крышку гроба гвозди
---
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры
---
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
---
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
---
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
---
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.