Бред из подполья...
Вот что я сейчас делаю? сижу и пишу в дневе, в котором уже с месяц не было записей... а ведь к утру необходимо эссе по Ницше и 2 статьи... так зачем?
хотя... всю жизнь предпочитал заниматься фигней вместо чего-то серьезного...
сегодня очень порадовала фраза услышанная утром от знакомого: Жизнь дается один раз, и прожить её надо так, чтобы потом наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори"...
На неделе подписал курсач... странно, но тема абсолютно случайная... и все больше мыслей о том, что промахнулся я со стульчиком, когда документы подавал...
А так все продолжается... на работе выношу мозг тем, кто решил пофилософствовать при мне, пока я в сторонке общаюсь с менеджером по персоналу))) обычно это часа на 2-3... после чего я чинно валю домой, а человек убивать третью за 3 часа пачку сигарет...
учеба... мда... не понимаю смысла... предметы нормально... даже Канта стал постепенно изучать и даже понимать... на семинарах даже что-то умудряюсь брякнуть... но... всегда гложет мысль - зачем?
общественная жизнь... устал... очень устал... "за добро платит тот, кто его творит"... только плевки и затрещины получаешь... сколько не старайся... решил спустить на тормоза работу в Правительстве Москвы... сказал "прощайте СтудСовету"... хотя остался гугн.ру... там приятно... хотя очень резко снизил активность... и все равно... я понимаю, что уже везде, где мог, сократил выплески энергии... но тем не менее, я все еще ощущаю катастрофическую нехватку последней... переваривать весь негатив уже устал...
мне не хватает энергии в себя... я работаю в аварийном режиме... когда сырье копится, а перерабатываться не успевает... боюсь, что такими темпами критическая масса совсем не за горами... и варианта 2: или реактор остановится, или станет неуправляем...
Столько всего вокруг требует осмысления... столько всего во мне ждет рассмотрения и систематизации... столько всего...
но я очень устал... и это выражается наверное прежде всего в том, что многое стал делать на функции "надо"... без какой-либо мысли...
иногда очень хочется, чтобы она была рядом... но... видимо ей я не нужен... хотя и правильно... таких не так уж и мало... но еще больше лучших... и возможно она достойна лучшего...
Начинаю понимать, что нет людей, кому я могу рассказать о себе хотя бы долю правды... понимаю, что все меньше становится мест, где мне рады и где меня ждут... понимаю, что все меньше людей, которых я рад видеть...
жизнь бежит... стаптывает, мнет, кромсает... и тот кто во время этого бега захочет остановиться и оглядеться - будет просто нещадно раздавлен... вмят в большую серую массу асфальта... забит ногами... просто потому, что решил передохнуть...
столько мыслей рвут голову... столько вопросов... чаще всего звучит "зачем?"... но именно он чаще всего и остается без ответа...
боль... иногда даже физическая боль... транспорт, город, люди... все это сжимает... прессует... сужает круг, пытаясь задать направление...
я очень устал... и не знаю выхода... терпеть? зачем?... ответ логичен, хотя и не несет в себе ответа как такового - просто нет выбора...
почему-то все чаще вспоминается мертвый город, гостем которого я был не так давно... наверно я в чем-то провинился, либо что-то кому-то задолжал, раз меня туда еще не принимают...