День 83-й. Не знаю, как назвать его хорошим
Мне уже начинает казаться, что мания сменяется депрессией. Отработав выходные и просидев весь понедельник на нервах, сегодня я съездила за город к заказчикам, со всеми договорилась, все успела и отправилась к онкологу.
И, собственно все, на этом хороший день закончился. Во время взятия мазка у меня сильно пошла кровь. На мой вопрос, что это может быть, врач закатила глаза и сказала: «Не нужно прятать голову в песок». Ну, как бы, если бы я прятала ее в песок, я бы дождалась онкомаркера 400, а не пришла с 44. Если чо, я искренне надеюсь, что на этот раз врачи не будут ждать, когда я почти умру. Мне было отвечено: «Это может быть прорастание опухоли, полип...» Или просто кривые руки. Теперь жду результатов мазка.
А пока я срываюсь с матами и криками на сотрудников и пишу гадости мужу. Правда стала настолько неприглядной, что проговаривание ее звучит как изощренная издевка. Часто после приступов ярости или глухой тоски, я начинаю думать о том, что все наладится. А потом мне обычно приходит мысль, что вот то, как оно сейчас, это оно еще налажено. Если я что-то и поняла о жизни, так это то, что потенциал пиздеца бесконечен.
Я больше не думаю об отъезде, меня уже никто не ждет, а умирать я явно вернусь домой. Смысл рыпаться? Когда мне предлагают просить о чем-то бога или вселенную, на ум приходит только то, что я не хочу умирать долго. По-моему, отличный сюжет для молитвы: «Избави меня, Господи, от долгой и мучительной смерти». Прям Моление о Чаше. А ведь вокруг полно людей, которые хотят счастья, любви и взаимности. Когда-то я тоже рыдала из-за того, что меня бросили. А сегодня сказала мужу, заведшему разговор о том, что он не уверен, правильно ли поступил, уехав в Польшу, что здесь его ждет не больше, чем меня там. Я успела выбросить довольно много его вещей (все хорошее и нужное он вывез после прошлого Нового года), убрала все фотографии. Кстати, фотографии его мамы, стояли у меня в серванте почти два года после его отъезда. До тех пор, пока он не сказал мне, что семьи у нас уже фактически нет. Нашла недавно его обручальное кольцо и подумала, что не помешало бы отнести его в скупку. Вместе со своим. Нет, вы пикиньте, я жила одна, болела раком, охеревала после химий, а за стеклом у меня стояли фотки мертвой свекрови.
Я теперь тоже могу играть в эту игру. Только у меня фраза будет начинаться «Я точно уже никогда...». Не возьму на руки собственного ребенка. Не полюблю. Не выйду замуж. Не приму ванну. Не увижу экзотических стран. Не побываю в Нью-Йорке. Не увижу черный вулканический песок. И Тихий океан. Не попаду на настоящий бал. Скорее всего в принципе не побываю ни на одном шикарном мероприятии, будь то Венская опера или прием, на который можно будет надеть бальное платье. У меня уже и бального платья-то никогда не будет. Так же, как не было свадебного. Я больше не надену туфли на шпильке. Так и не научусь шить. Вероятно не напишу больше ни одной книги. Не научусь танцевать, ни парное, ни бальное. Я говорю это не потому, что собралась умирать. Вероятно, я протяну еще лет 10. Просто если у меня в жизни еще и будет что-то волшебное, то это скорее всего будет феерический пиздец.
Примерно так выглядит Софокл в моем исполнении. Спонсор сегодняшнего уныния высокий сахар. Это к слову о том, как рождается депрессия. Хотя все сказанное - чистая правда.