Как стать РЭАЛЬНЫМ папой: методические указания.

Aug 09, 2006 23:46


Помниться, наш военрук как-то выдал, имея в виду всяческих мужуков: "Наше дело не рожать - сунул, вынул и тикАть!" Я в корне не согласен. Особенно после вчерашнего :) Попадание самого шустрого сперматозоида сами знаете куда плодит папаш исключительно биологических. А чтобы "обпапиться" по полной рекомендую:
  1. Погулять с любимой женой вечерочком перед сном, обсудите темы "ну когда же, наконец" "сколько блин можно" и другие педагогические проблемы.
  2. Проснуться раненько оттого, что жена толкает в бок со словами "кажется началось"
  3. Спокойненько (гы...) собрать предусмотрительно разбросанные по квартире пеленки-распашонки, памперсы для новоявленных спиногрызов, присыпки, кремы, мази, ночнушки, халатики, тапочки для мамы, ТАПОЧКИ для папы(!), телефоны, зарядки, и прочую хрень.
  4. Вызвать скорую. Те, кто как я не верит в скорость скорой, может вызвать такси. Хотя скорая, говорят, все же достаточно скорая.
  5. Приехать в роддом, растолкать пузатых мамашек и печальных биологических папашек, которые ждут очереди, чтобы лечь в роддом заранее (мамашки) и сохранить остаток нервов (печальные папашки).
  6. Отправить жену в приемный покой, чтобы она радостно и с выражением сообщила теткам в белых халатах, что мы в обчем-то готовы. Чем радостнее она это скажет, тем меньше тетки верят в то, что схватки действительно есть. Тем с большим уважением они к ней потом отнесутся.
  7. Пока жену осматривают, сходи за шоколадками. Одну слопай сам, две оставить такой же голодной супруге (а трескать-то перед родами низзя!) или акушеркам на спасибо.
  8. Сделай морду клином и зайди в приемный покой.
  9. Заяви, что ты, мол, счастливый папашка, хочешь на партнерские роды. Молча удивись, что никто не спрашивает флюорографию и "справочку о состоянии здоровья и отсутствии инфекций", за которой ты предварительно ходил в поликлинику, просидел 2 часа в очереди, поругался с терапевтом и бабульками в коридоре, и опоздал в итоге на собственный квартирник.
  10. Пройди в гардероб, переоденься в белую робу, такие же белые модные штанишки и домашние тапочки (похоже, тапочки - это единственное, что требуется истинному папе).
  11. Поднимись в родильное отделение и повтори с молоденькой акушеркой на посту пункт 9 данных методических указаний.
  12. Зайди к жене в предродовую, где она уже лежит и тихо постанывает. К ней привязаны провода, и какой-то прибор издает клёвые африканские ритмы. Подыграй, если есть барабан. Это пульс мелкого еще не рожденного спиногрыза.
  13. Успокаивай и развлекай супругу: шутки, анекдоты, массаж, эротические фантазии, мужской стриптиз - катит всё! Да, и все это время гладить жену по голове обязательно! Ну, рукой конечно...
  14. Внимание! Жену могут в любой неожиданный для тебя момент увести на осмотр, в душ, туалет, в ларёк за пивом, по грибы и т.д. Ожидая в коридорчике ее возвращения, убедись, что она ушла не в родильную комнату! Иначе пропустишь все самое интересное.
  15. Поймай в коридоре молоденькую акушерку и спроси, можно ли тебе к жене. При необходимости повтори пункт 9.
  16. Если сочетание звезд на твоей стороне, ты попадешь в святая святых всего бабьего войска. Тут как в тылу врага: будь внимательным, все изучай, запоминай, наблюдай. Тебе откроются тайны мироздания. Ты узнаешь, что от тебя всю жизнь скрывали. А если ты слаб духом, или... попал случайно к чужой жене, ты можешь научиться падать в обморок, громко стукаясь при этом мордой об кафельный пол. Так что не спи. Либо пан, либо дно из двух!
  17. Убедись, что жена твоя. Поздоровайся с тетей-доктором, что принимает роды.
  18. На вопрос, был ли ты на курсах по партнерским родам, честно отвечай: не был. Потому что вместо курсов жене дали в поликлинике бумажку с печатью и подписью о том, что вы якобы прослушали, посещали, знаете и умеете. На самом деле никто ничего не читает, хотя должны.
  19. Становись у изголовья жены и, пока она рожает, успокаивай ее как умеешь. Мужской стриптиз тут уже не покатит: во время схваток она глаза крепко закрывает, чтоб не повылазили от потуг. Короче, тут начинается самое "веселое". Вздутые вены на лбу, багровое лицо... Если собрался падать мордой в кафельный пол - самое время. Но лучше просто будь молодцом и не загоняйся. Представь что это кино про славных докторов, или там боевик какой-то, где ты в главной роли супермена. Может быть кровища. Не бзди. Она бутафорская и жена твоя тут не причем. Короче, если кишка не тонка, жена тебе потом спасибо скажет. А в таком контексте это куда как приятно.
  20. Если ты таки не хрякнулся на пол, то мАлого своего увидишь раньше жены. Потом гордиться будешь! Орущий фиолетовый яйцеголовый комок - это то, зачем ты вообще сюда приперся. Когда-нибудь он будет стрелять у тебя деньги на пив... э-э-э... мороженное и выгул девочек из параллельного класса. Посмотри на часы. Эту минуту ты запомнишь на всю жизнь.
  21. Поздравь жену и себя. По-итальянски это называется obnimazzo и zilovazzo! И уже не важно, твоя ли это жена...
  22. Чувства просто распирают! Можешь даже разрешить себе скупую мужскую слезу.
  23. Пока младенца прикладывают к груди мамашки и он, пачкая ее кровищей, ищет сиську, смотри и умиляйся. Заодно заметь, как прикольно выглядит не завязанная еще пуповина и какая прикольная форма черепушки у твоего чада. Не пугайся, вытянутый череп не значит что он инопланетянин, как некоторые думают. Просто иначе он бы не пролез через сами знаете что. Застрял бы нафиг. Через пару дней кости черепа станут на место.
  24. Когда спиногрыза унесут на взвешивание, обмер и оценку по шкале Апгар, не расслабляйся: вам с женой надо еще родить послед. Послед - это такой желеобразный кусок мяса багрового цвета. Ну, плацента там, еще какие-то ништяки.  Выгладит жутковато, хотя если видел обложки Cannibal Corpse, то уже как-то не оригинально. Послед рожать намного легче. Он вываливается минут через десять-пятнадцать после рождения ребенка. Добрая тетя-санитарка собирает это месиво в пакетик, перевязывает и ставит в уголок. Выгладит так, будто она ужин заначила для своего милого пуделька. Если твердо решил все-таки хрякнуться об пол, а раньше не получилось, можешь попробовать сейчас. Больше шансов не будет. Ну, или хотя бы поинтересуйся, куда это мясо пойдет. Может тебе ответят.
  25. Придет акушерка и скажет вес и рост ребенка. Каба-а-ан!
  26. Жене положат на пузо пакет со льдом, чтобы внутрях все сокращалось, и выгонят вас на каталке из родильной. Заметь, что пуза у нее почти не осталось! А то, что есть - оптимальных размеров для танцев живота.
  27. Всё. Жинке надо отдыхать. Принеси ей вещички в огромном пакете (сумки и рюкзаки запрещены). Не забудь раздобыть какой еды.
  28. Самое главное! Если ты не тряс лодыжками со страху, не убегал в истерике и не бился мордой об пол, а вместо этого старался поддержать любимого человечка и скрыть собственное волнение, да и вообще был молодцом, то во время прощания она обязательно прошепчет тебе дрожащими губами СПАСИБО, ЧТО БЫЛ РЯДОМ!
  29. С чистой совестью улетай на седьмое небо...

таталёгія

Previous post Next post
Up