Коучинг и тимбилдинг от компании Эссхол, Эссхол и Шитхед
У tjorn в журнале зашёл разговор о коучерах и якобы психологах обучающих всему, всему, всему. И мне тоже захотелось выплеснуть боль сердца!
Если б вы только знали, какая кость в горле эти злогребучие коучеры, "психологи" и прочие олухи Царя Небесного у нас, рядовых продавцов и продавщиц. В выходной день (какой бы у тебя не был график - ЭТО всегда придётся на твой выходной) ты тащишься или на работу, или в какой-то сраный зал. Там ты рисуешь выдуманное животное, играешь в игры для поднятия командного духа (например, с группой коллежанок щупаешь млеющего старшего менеджера, стоящего в вашем кругу с закрытыми глазами, предполагается, что он должен узнать вас по прикосновением, одолевает адское искушение выкрутить ему яйца и выдрать с корнем, смиряет тебя лишь одно - он такая же жертва гендира, как и ты). Затем тебе два часа втирают то, что в первый же месяц работы тебе быстро объяснила коллега - во-первых, пойми какого чёрта лысого надо этому дол... клиенту, короче, во-вторых записывай что он купил и чего хотел, а в-третьих никогда и ничего не делай бесплатно, иначе за год тебе сядет на голову всё начальство. В обед вам или предлагается поесть в кафе, где за бутерброд, вялый, как член КПСС 1935 года рождения с тебя сдирают сумму, на которую ты всю семью кормишь обедом, либо предлагают чай (в пакетиках) и кофе (растворимый) с печеньем "мария".
Полоумный гуру при этом бодро и радостно рассказывает тебе, как в некоей фирме шеф вызывал ночью весь отдел, сажал на самолёт, завозил их в Норильск, и там они устраивали "брейн-сторм". Ты медленно вскипаешь - даже на рабовладельческом Юге мало было кретинов, свято верящих в то ,что негры кипятком писают от восторга работать на белого массу! Затем ты нехорошо думаешь о тех, кто вместо того, чтобы тихо удавить шефа во время очередного вылета в тайгу или заплыва в корпоративном бассейне соглашался на всё это. Наверное, это были какие-то клоны, у которых мамы не волнуются, куда они делись, нет ни детей, ни любовников, ни хобби, ни даже кошек и цветов. Это, наверное. была разновидность зомби - оупенспейсный.
Почему-то эти сволочи очень любят обращаться к твоему подразумеваемому личному опыту, и смеют утверждать, что их словоблудие "применимо во всех сферах жизни!". Диалоги происходят примерно такие:
- Вы, Скейли, как все девушки, любите шопинг...
- Нет.
- Что нет?
- Я не люблю шопинг.
(Ага, приходишь на пляж, а там станки, станки, станки)
- Ну вы же ходите по магазинам!
- Да. В магазин "Дикси". После работы. За куриной ногой и банкой икры мойвы.
- А как же вы одежду покупаете?
- На алиэкспрессе заказываю.
Толку, разумеется, от всего этого чуть, но хитрые гурищи подгадывают свои семинары под сезонный всплеск продаж и умудряются так нассать в уши начальству, что вменяемые, в общем, люди начинают верить - если б мы не занимались всем этим долбобизмом (за немалые деньги) - то никакого роста не было бы. Ага, конечно, никто-никто под Восьмое марта не пришёл бы купить брошек и колечек. Конечно. Они б за перфораторами пошли бы. Кроме тех, кто побежал на демонстрацию за права женщин.
Говорят, есть особенно извращённые виды этой деятельности - когда несчастных неудачников, не сумевших сделать академическую карьеру, выгодно выйти замуж, открыть собственный бизнес, стать художником или кулинаром, и оттого пошедших в торговлишку, везут на турбазу (душ и сортир во дворе, питание тушенкой с макаронами), где эти грешники семинарят и играют в подвижные игры. Но меня бог миловал. обычно мои работодатели или слишком умны, или слишком скупы, благослови их бог, и за город меня не таскали.
Если б вы только знали, какая кость в горле эти злогребучие коучеры, "психологи" и прочие олухи Царя Небесного у нас, рядовых продавцов и продавщиц. В выходной день (какой бы у тебя не был график - ЭТО всегда придётся на твой выходной) ты тащишься или на работу, или в какой-то сраный зал. Там ты рисуешь выдуманное животное, играешь в игры для поднятия командного духа (например, с группой коллежанок щупаешь млеющего старшего менеджера, стоящего в вашем кругу с закрытыми глазами, предполагается, что он должен узнать вас по прикосновением, одолевает адское искушение выкрутить ему яйца и выдрать с корнем, смиряет тебя лишь одно - он такая же жертва гендира, как и ты). Затем тебе два часа втирают то, что в первый же месяц работы тебе быстро объяснила коллега - во-первых, пойми какого чёрта лысого надо этому дол... клиенту, короче, во-вторых записывай что он купил и чего хотел, а в-третьих никогда и ничего не делай бесплатно, иначе за год тебе сядет на голову всё начальство. В обед вам или предлагается поесть в кафе, где за бутерброд, вялый, как член КПСС 1935 года рождения с тебя сдирают сумму, на которую ты всю семью кормишь обедом, либо предлагают чай (в пакетиках) и кофе (растворимый) с печеньем "мария".
Полоумный гуру при этом бодро и радостно рассказывает тебе, как в некоей фирме шеф вызывал ночью весь отдел, сажал на самолёт, завозил их в Норильск, и там они устраивали "брейн-сторм". Ты медленно вскипаешь - даже на рабовладельческом Юге мало было кретинов, свято верящих в то ,что негры кипятком писают от восторга работать на белого массу! Затем ты нехорошо думаешь о тех, кто вместо того, чтобы тихо удавить шефа во время очередного вылета в тайгу или заплыва в корпоративном бассейне соглашался на всё это. Наверное, это были какие-то клоны, у которых мамы не волнуются, куда они делись, нет ни детей, ни любовников, ни хобби, ни даже кошек и цветов. Это, наверное. была разновидность зомби - оупенспейсный.
Почему-то эти сволочи очень любят обращаться к твоему подразумеваемому личному опыту, и смеют утверждать, что их словоблудие "применимо во всех сферах жизни!". Диалоги происходят примерно такие:
- Вы, Скейли, как все девушки, любите шопинг...
- Нет.
- Что нет?
- Я не люблю шопинг.
(Ага, приходишь на пляж, а там станки, станки, станки)
- Ну вы же ходите по магазинам!
- Да. В магазин "Дикси". После работы. За куриной ногой и банкой икры мойвы.
- А как же вы одежду покупаете?
- На алиэкспрессе заказываю.
Толку, разумеется, от всего этого чуть, но хитрые гурищи подгадывают свои семинары под сезонный всплеск продаж и умудряются так нассать в уши начальству, что вменяемые, в общем, люди начинают верить - если б мы не занимались всем этим долбобизмом (за немалые деньги) - то никакого роста не было бы. Ага, конечно, никто-никто под Восьмое марта не пришёл бы купить брошек и колечек. Конечно. Они б за перфораторами пошли бы. Кроме тех, кто побежал на демонстрацию за права женщин.
Говорят, есть особенно извращённые виды этой деятельности - когда несчастных неудачников, не сумевших сделать академическую карьеру, выгодно выйти замуж, открыть собственный бизнес, стать художником или кулинаром, и оттого пошедших в торговлишку, везут на турбазу (душ и сортир во дворе, питание тушенкой с макаронами), где эти грешники семинарят и играют в подвижные игры. Но меня бог миловал. обычно мои работодатели или слишком умны, или слишком скупы, благослови их бог, и за город меня не таскали.