Мыть унитазы в эмиграции или Страшная фекальная история
Хочу рассказать одну страшную историю, которая произошла не то чтобы со мной, но поведана из первых уст в начале этой недели.
Итак, есть в нашем славном провинциальном городе эФ некий автомобильный завод («некий», потому что история могла произойти на любом автомобильном заводе Германии, поэтому не хотелось бы обижать другие заводы. И во-вторых, чтобы сохранить инкогнито действующих лиц. А то мало ли что. Я же и подписку давала о неразглашении случайно подсмотренных тайн автозавода).
Так вот, автозавод в Германии - это я вам хочу сказать - ого-го! Все мечтают работать на таком заводе, потому что там ого-го не только зарплаты, но и соцпакеты, а еще классная столовка (и даже местный ансамбль) и еще много приятных ништяков. И поскольку желающих попасть на такой вот заводик больше, чем рабочих мест, то и конкурс соответствующий, и берут туда работать только лучших из лучших.
Толпы счастливцев уже дорвались до работы своей мечты - это и инженеры, и механики, и офисные работники, и обслуживающий персонал, не последнее место в котором занимают уборщицы.
Наверное, не только меня пугали в детстве - «Не будешь учиться - дворником станешь!». Или вот еще у многих понятие «эмиграция» стойко ассоциируется со словосочетанием «мыть унитазы».
О наивные! Ужель вы думаете, что профессионально «мыть унитазы» может каждый? Нет, друзья мои, нет и нет! Если вы в Германии и если речь идет о престижном месте работы (см.выше), то сие священнодействие никак нельзя доверить лицу с сомнительным прошлым и туманным будущим, какому-то недоучившемуся доктору, а то и кандидату каких-то там наук. Нет! Только специально обученному персоналу.
Сегодня было мне откровение (а я ведь тоже наивно полагала, что никакой работой в Германии меня уже и не удивить) - барабанная дробь - прошу! Специалист по уборке помещений (он же Высокопрофессиональная Уборщица, здесь и далее ВПУ) - реально существующая специальность. Чтобы стать ВПУ нужно отучиться 3 (три!) года (а вы как думали? Это вам не просто тряпкой махать! Кстати, про тряпку позже). Нужно освоить эту профессию не только на практике, но и в теории. И - вот оно! - сегодня я своими собственными глазами видела учебник по уборке помещений! (Нет, это не запоздалая первоапрельская шутка).
Учебник повествует нам о том, как, чем, куда и когда убирать. Огромная толстая книга, целый талмуд. Я успела разглядеть схему работы шваброй в прямоугольном помещении (со стрелочками). Вообще-то, как выяснилось, это огромный раздел, по которому сдается экзамен. И проходит этот экзамен следующим небезынтересным образом.
В заданное помещение приезжает комиссия плюс кто-то из местного руководства. Туда же подтягиваются экзаменуемые, вооруженные швабрами. Начало экзамена. Тишина. Вдруг - чу! - на пол летит монетка. Мне это представляется как в кино - большой план, замедленная съемка, тревожная музыка... И вот монетка коснулась пола. Экзаменуемый накрывает монетку шваброй, разгоняется, сосредотачивается и.... промывает все помещение строго по схеме из учебника на время, не теряя монетки, после чего возвращается на исходную позицию. Комиссия сверяет часы и проверяет монетку. Хорошо, если монетка на месте, а экзаменуемый уложился в отведенное время. А то отправят на переэкзаменовку.
Но это, конечно, не единственное, что должна знать и уметь ВПУ. Там много всего - и всевозможные виды тряпочек (каждая только для одной цели) и виды сворачивания этих самых тряпочек, и пошаговое разъяснение как ими (тряпочками) пользоваться (да-да! Шаг первый - обработать поверхность чистящим средством. Шаг второй - мягкими кругообразными движениями... ну и так далее).
А вы вот, например, знали, что оптимальная температура воды, в которую добавляют моющее средство - 32 градуса и ни градусом больше? А если моющее средство в теплой воде превращается в белую пену, то это значит, что оно перестало действовать, так как вода слишком горячая и на вытираемых поверхностях с бОльшей долей вероятности могут остаться разводы..? Очень полезная книга - этот учебник по уборки помещений.
И вот я, наконец-то, приблизилась к страшной фекальной истории, случившейся на местном автомобильном заводе в начале этой недели.
Некая уборщица (конечно, не просто какая-то там уборщица, а Высокопрофессиональная обученная Уборщица) заходит, представьте, в мужской туалет, а там... о боже! Да-да, вероятно, кто-то уже догадался, самые настоящие ФЕКАЛИИ!
Послушайте, но это просто какой-то коллапс! ВПУ начинает мысленно перелистывать страницы учебника (и, возможно, ни одного!) по уборке помещений, она вспоминает все виды тряпочек и средств для чистки кафеля и керамики, схему протирки различных поверхностей, припоминает алгоритмы работы с опасными, ядовитыми и взрывчатыми веществами и - и боже мой! - ничего из этого не подходит. Потому что здесь, простите великодушно, элементарное говно!
ВПУ в смятении. Она не знает, как действовать, но на этот случай у нее есть четкая инструкция - обращаться к вышестоящему начальству, а именно - Самой главной уборщице-координатору.
ВПУ приводит уборщицу-координатора и теперь они вместе созерцает неприятную массу. Уборщица-координатор фраппирована. Позвольте, ведь мы работаем не где-то там, а на автозаводе! Здесь должны находиться только лучшие из лучших - люди, производящие светлые идеи, а не, пардон, фекальные массы. Ну хорошо. Главная уборщица-координатор решает, что подобный форс-мажор явно за пределами ее компетенции и зовет Управляющего всей хозяйственной частью завода.
Управляющий поражен не меньше. Он бледнеет, потом краснеет и в конце концов зеленеет. Он осознает всю величину свалившегося несчастья. Он припадает к ногам ВПУ и просит, просто умоляет, устранить ЭТО! ВПУ, как вы понимаете, это вам не кот начхал. Она, может быть, чемпион по уборки прямоугольных помещений по схеме с применением монетки и лидер по протиранию окон специальными тряпочками! Она требует пряников и гарантий, чтобы ТАКОЕ больше Ни-КО-Гда... Управляющий прижимает руку к сердцу, обещает уборщице златые горы и бежит за фотоаппаратом, дабы запечатлеть ЭТО.
Но не для модного вернисажа, как многие, возможно, подумали.
Фото - это улика! - рассылается начальникам отделов, дабы они довели до сведения сотрудников, что унитазы - они не для того поставлены, чтобы всякая сволочь в них, знаете ли, гадила. Начальники трясут подчиненных. Лучше бы, конечно, изобличить виновного. Всем сотрудникам, занимающим здание (а так же сидящим в соседних - а ну как к нам гадить ходят?) рассылается круговой мейл. С фото. Мол, полюбуйтесь, до чего дошли некоторые сотрудники на нашем заводе. Гадют, знаете ли. Гнать таких надо в шею. Но ведь так никто и не сознался.
А история, прошу заметить, абсолютно реальная. Хоть и с душком.
И, кстати, если будете на автозаводе в нашем славном городе эФ, держите-ка лучше, друзья, все в себе от греха подальше. Или хотя бы ершиком туалетным пользуйтесь что ли.