Что делать если ты знаешь, что кинейзиотейп не работает на мышцы? МФР и тейпы - вместе веселее.
Итак, как мы помним есть такой способ заработка - продавать людям тканевый скотч, который якобы поможет их мышцам. кинейзиотейпирование. И если ты дупля не отрезаешь в том, что мышцы находятся под слоем кожи, жира и отделены от всего этого фасциальным мешком, который ещё хер продавишь, то ты с лёгкой душой и пустой головой будешь людям рассказывать "как 3.14здато скотч на жопе помогает в работе ягодицепсам".
Но представьте, что же будет делать с километрами бесполезной ленты человек, который хочет её продать, но вообще-то догадывается об устройстве мышц? Представляю вам - Алиса Неверова (ВК). В отличии от тренера К. из предыдущего поста, тут читать страницу удобно, потому что нет синдрома хронического фейспалма, от обилия идиотской копипасты из пацанских пабликов. Тут виден стиль оформления и общий уровень знакомства с материалом.
Последние посты и клипы посвящены теме МФР. Мио ФАСЦИАЛЬНОГО РЕЛИЗА. Тут надо прояснить откуда МФР взялся. Жили были тяжелоатлеты. Их было двадцать, а массажист в зале один. То ли сами догадались, то ли посмотрели на йога-терапию, но тяжелоатлеты придумали специфические методы самомассажа - на тенисных мячах, на баскетбольных, на фитболах, положив резиновый коврик на гриф.штанги.
А потом всё это увидели люди с коммерческой жилкой, придумали громкое название МИОФАСЦИАЛЬНЫЙ РЕЛИЗ (МФР), для начала отобрали у тренеров ОФП ролики, потом придумали три миллиона своих роликов с пупырышками и усиками, и стали эту хуйню толкать тем, кому она в дупло не тарахтела. Но в теории (в теории) человек, продвигающий МФР, должен догадываться как глубоко в организме находится фасция.
Но со времён предыдущей чудодейственной "кремлёвской таблетки" в виде кинейзиотейпирования, остался у него ещё ящик бесполезного скотча, который никому уже и не нужен.
Чито делать, как продать ящик скотча??? Ну понятно - надо как в анекдоте про слона "хвалить". И как в другом анекдоте "лить молоко в воду, а всем говорить, что не разбавляешь молоко водой". Но как это делать применительно к кинейзио-скотчу, который даже для депиляции не подхит?
А всё очень просто - теперь этот замечательный скотч это ещё и косметическое средство. Он убирает второй подобородок и что-то там ещё.
В общем, у кого дома завалялась коробка эта хуйни, а клиенты уже больше не берут - открывайте факультет нетрадиционного использования скотча и продвигайте как косметологию.
А если и так коробку скотча не удастся продать - даю совет, если тейпом обматать жопу, то можно победить понос, а если тейпом обматать башку и примотать нижнюю челюсь к черепу, то ещё и кашель с обжорством и ожирением. Не благодарите.
Но представьте, что же будет делать с километрами бесполезной ленты человек, который хочет её продать, но вообще-то догадывается об устройстве мышц? Представляю вам - Алиса Неверова (ВК). В отличии от тренера К. из предыдущего поста, тут читать страницу удобно, потому что нет синдрома хронического фейспалма, от обилия идиотской копипасты из пацанских пабликов. Тут виден стиль оформления и общий уровень знакомства с материалом.
Последние посты и клипы посвящены теме МФР. Мио ФАСЦИАЛЬНОГО РЕЛИЗА. Тут надо прояснить откуда МФР взялся. Жили были тяжелоатлеты. Их было двадцать, а массажист в зале один. То ли сами догадались, то ли посмотрели на йога-терапию, но тяжелоатлеты придумали специфические методы самомассажа - на тенисных мячах, на баскетбольных, на фитболах, положив резиновый коврик на гриф.штанги.
А потом всё это увидели люди с коммерческой жилкой, придумали громкое название МИОФАСЦИАЛЬНЫЙ РЕЛИЗ (МФР), для начала отобрали у тренеров ОФП ролики, потом придумали три миллиона своих роликов с пупырышками и усиками, и стали эту хуйню толкать тем, кому она в дупло не тарахтела. Но в теории (в теории) человек, продвигающий МФР, должен догадываться как глубоко в организме находится фасция.
Но со времён предыдущей чудодейственной "кремлёвской таблетки" в виде кинейзиотейпирования, остался у него ещё ящик бесполезного скотча, который никому уже и не нужен.
Чито делать, как продать ящик скотча??? Ну понятно - надо как в анекдоте про слона "хвалить". И как в другом анекдоте "лить молоко в воду, а всем говорить, что не разбавляешь молоко водой". Но как это делать применительно к кинейзио-скотчу, который даже для депиляции не подхит?
А всё очень просто - теперь этот замечательный скотч это ещё и косметическое средство. Он убирает второй подобородок и что-то там ещё.
В общем, у кого дома завалялась коробка эта хуйни, а клиенты уже больше не берут - открывайте факультет нетрадиционного использования скотча и продвигайте как косметологию.
А если и так коробку скотча не удастся продать - даю совет, если тейпом обматать жопу, то можно победить понос, а если тейпом обматать башку и примотать нижнюю челюсь к черепу, то ещё и кашель с обжорством и ожирением. Не благодарите.