О возрасте
В последнее время не люблю оставаться одна, и даже больше - всячески этого избегаю. Сегодня сделать этого не удалось, и вот на тебе: «Здравствуй, осознание действительности!».
Ночь почти без сна. Открыла глаза в обед, обнаружила, что погода снова не летная - 32, расстроилась, что второй день не выйду на улицу - ни на лыжах, ни на коньках, ни на плюшках поездить, ни даже просто погулять. По гостям шариться нет настроения, осталась дома...
Мозг с новой силой заточила мысль о возрасте. Осталось чуть больше месяца до того дня, когда мне исполнится четверть века. И меня это обстоятельство сильно волнует.
В 18 - 22 года я не боялась делать ошибок, жила будто напрокат, не всегда своей жизнью. Иногда позволяла себе больше, чем надо, а делал для этого меньше. Будто писала жизнь на черновик, считая, что переписать или начать с чистовой всегда успею. Не знаю откуда это взялось, но верхней гранью возраста, до которого можно заниматься всякой ерундой было 25 лет. Мне всегда казалось, что в 25 лет человек уже личность, что в этом возрасте человек твердо стоит на ногах, он определился с жизненными принципами и хоть маленько, но уже чего-то достиг.
Я привыкла показывать результат, хотя бы для себя самой. Диплом, работа, маленько не повезло в личной жизни, но благодаря этому, произошел переезд в другой город, к лучшей жизни. И снова работа, новые знакомства, друзья, путешествия, знания, опыт, влюбленности, несколько раз за год менялся круг общения. 23 и 24 пролетели как мгновенье. И теперь я стою перед порогом совершенно растерянная, не ответившая самой себе на вопросы «кто я, что я и куда я?», не показавшая перед самой собой никаких результатов.
Читаю литанию против страха, смотрюсь в зеркало, нет, на вид 25 не дашь - гора с плеч. Но мне все равно страшно. Страшно, что дальше время будет идти еще быстрее. А я все еще пишу какие-то никому ненужные заметки, стремлюсь к свободе от работы, а закапываюсь в нее еще больше, хочу сбежать от одних людей, а они все ближе, мечтаю о других, а они либо молчат, либо просто далеко. Неужели я так много хочу, что это не реально было успеть сделать к 25 годам? Выходит много, раз не успела, либо я мало для этого делала.
И все вроде бы хорошо и здорово, стабильный заработок, в коллективе ценят и любят, есть где жить, есть кто в тебе нуждается, есть в ком я, я ни от кого не завишу и в принципе могу делать то, что хочу. И все же как-то во всем катастрофически не хватает смысла. Живу с конфликтом внутри. Может виной тому то, что я самокритична и мнительна, многого от себя требую? Или то, что я навертела сама себе какие-то обязательства к определенному возрасту и теперь от этого мучаюсь? А может и первое, и второе, и третье, которое я не озвучила, вместе? Как бы то ни было Новый год начался с ощущения, что я добралась до полного счастья, и продолжился разбором своей личности и жизни на части перед грядущим днем рождения.
Сама себе смешна этим постом. Нет бы жить и радоваться солнышку. Зачем? Ведь гораздо интереснее вооружившись скальпелем и спиртом провести операцию собственной души. Благодаря одному человеку, я решила, что больше не буду сбегать ни от проблем, ни от людей, ни от этих мыслей. Это без толку. Поэтому пожелайте мне удачи. Ушла копаться.
Ночь почти без сна. Открыла глаза в обед, обнаружила, что погода снова не летная - 32, расстроилась, что второй день не выйду на улицу - ни на лыжах, ни на коньках, ни на плюшках поездить, ни даже просто погулять. По гостям шариться нет настроения, осталась дома...
Мозг с новой силой заточила мысль о возрасте. Осталось чуть больше месяца до того дня, когда мне исполнится четверть века. И меня это обстоятельство сильно волнует.
В 18 - 22 года я не боялась делать ошибок, жила будто напрокат, не всегда своей жизнью. Иногда позволяла себе больше, чем надо, а делал для этого меньше. Будто писала жизнь на черновик, считая, что переписать или начать с чистовой всегда успею. Не знаю откуда это взялось, но верхней гранью возраста, до которого можно заниматься всякой ерундой было 25 лет. Мне всегда казалось, что в 25 лет человек уже личность, что в этом возрасте человек твердо стоит на ногах, он определился с жизненными принципами и хоть маленько, но уже чего-то достиг.
Я привыкла показывать результат, хотя бы для себя самой. Диплом, работа, маленько не повезло в личной жизни, но благодаря этому, произошел переезд в другой город, к лучшей жизни. И снова работа, новые знакомства, друзья, путешествия, знания, опыт, влюбленности, несколько раз за год менялся круг общения. 23 и 24 пролетели как мгновенье. И теперь я стою перед порогом совершенно растерянная, не ответившая самой себе на вопросы «кто я, что я и куда я?», не показавшая перед самой собой никаких результатов.
Читаю литанию против страха, смотрюсь в зеркало, нет, на вид 25 не дашь - гора с плеч. Но мне все равно страшно. Страшно, что дальше время будет идти еще быстрее. А я все еще пишу какие-то никому ненужные заметки, стремлюсь к свободе от работы, а закапываюсь в нее еще больше, хочу сбежать от одних людей, а они все ближе, мечтаю о других, а они либо молчат, либо просто далеко. Неужели я так много хочу, что это не реально было успеть сделать к 25 годам? Выходит много, раз не успела, либо я мало для этого делала.
И все вроде бы хорошо и здорово, стабильный заработок, в коллективе ценят и любят, есть где жить, есть кто в тебе нуждается, есть в ком я, я ни от кого не завишу и в принципе могу делать то, что хочу. И все же как-то во всем катастрофически не хватает смысла. Живу с конфликтом внутри. Может виной тому то, что я самокритична и мнительна, многого от себя требую? Или то, что я навертела сама себе какие-то обязательства к определенному возрасту и теперь от этого мучаюсь? А может и первое, и второе, и третье, которое я не озвучила, вместе? Как бы то ни было Новый год начался с ощущения, что я добралась до полного счастья, и продолжился разбором своей личности и жизни на части перед грядущим днем рождения.
Сама себе смешна этим постом. Нет бы жить и радоваться солнышку. Зачем? Ведь гораздо интереснее вооружившись скальпелем и спиртом провести операцию собственной души. Благодаря одному человеку, я решила, что больше не буду сбегать ни от проблем, ни от людей, ни от этих мыслей. Это без толку. Поэтому пожелайте мне удачи. Ушла копаться.