Prudential RideLondon FreeCycle, или "Веселые старты" в Лондонском масштабе. Начало.
Думаю, я просто создана для участия в марафонах. Например, велосипедных. Причин для таких соображений множество, приведу только самые значимые:
Подготовка. ДЛя начала, день ДО нужно убиться в хлам. Например, затеять одновременно борщ на ребрышках; разномастные вареники - со сливами, грибами и картошкой; несколько видов пирогов; фаршированое нечто; салатик; ну и на всякий случай, разделку и заготовку закупленной именно сегодня вечером горы мяса. После того, как замечательные явства будут почти готовы, с смутным ощущением того, что что-то все-таки упущено (например, заготовка солений), следует начинать отдраивать кухню. Неплохо бы поставить стрику, а лучше подготовить сразу несколько. Чтоб в процессе не пришла в голову мысль отказаться, нужно замочить в пятновыводителях и прочих растворах несколько вещей из разных типовых групп белья. Желательно, чтобы в самый разгар действия закончилась электроэнергия. Что нам стоит сгонять ночию в ближайший Londis чтобы всего лишь top up electricity, заодно и мартини прикупить. Авось пригодится. Ну, праздновать, да. Возвращаясь следует заметить, что неплохо бы проверить велик, подкачать колеса и все такое. Осознать что сил нет - все утром.
Вернувшись замочить спортивную одежду и несколько часов пытатся смотреть зависающий сериал. Принципиально не засыпать - рано еще, 2 часа ночи! Упасть, обессилев, не переодеваясь и не выключая компьютер - пусть дальше производит звуки и блики, говорят, это помогает хорошо расслабится и позитивно сказывается на тонусе мышц.
Утро. Главное стратегическое действие утра - пнуть с кровати мужа (производное от "проверить велик, подкачать колеса, сообразить термос и воду" etc). Теперь можно наконец сладко и глубоко спать, особенно потому, что вставать через 8 минут. Ну ладно, если потом ускорится, то через 15.
Сорватся, но не просыпаться, пока ни к чему это. Надеть что-либо не подходящее цели мероприятия (спорт. одежда должна оставаться в замоченном виде). Вместо воды взять с собой помаду кораллового цвета и толстую книжку. Ага, еще кожанную узкую курточку - на велик самое то, придется постоянно таскать с собой. Распустить косу до пояса (она чего й то так хорошо сама уложилась, жаль портить) и вынуть из кармана предварительно захваченную резинку для волос.
Шлем? Нет, спасибо. Шлемы придумали трусы. И те, у кого голова вмещается в S, M или L. Моя нет. А носить XL даме кажется жутко неприличным. При выходе из дома нужно зацепить коленом соседскую оградку. Желательно поцарапать коленку или на крайний случай икру - иначе к неудаче.
Самопрезентация. На регистрации нужно отчаянно тупить. Панично называть все подряд пришедшие на ум велоклубы, не принадлежа ни к одному. Ну просто так. Потерять регистрационную форму. Найти, когда в глазах местных оргов отчетливо сформируется необратимое суждение "откуда взялись эти придурки?". Встать в очередь непонятно куда. Выйти из очереди. Осознать, что очередь на полицейскую маркировку-регистрацию велосипедов. Подумать и стать снова в конец очереди. Мучаться сомнениями: мне в slow (family friendly) или все-таки в fast заезд? Чувствовать себя неспособным принять решение. Тупить, заполняя регистрационную форму, т.к. не помнишь своего номера телефона (а кто помнит, если они в каждой стране новые, епти?!), никогда не осознавал производителя своего велика и в графе "описание" указать "элегантно-фиолетовый". Понять, что собравшейся толпы людей уже достаточно для зрелищ и незаметно уснуть, опираясь одного ногой на ни к чему не припаркованный велик. Громко грохнуться прямо посреди толпы и до смерти перепугать, а потом рассмешить полицейских, выгребающих тебя из-под велика смущенным: "Не-не, I'm fine. Уснула просто. А че, суббота, утро..." Кажется, привлекать внимание полицейских видимой опасностью, что потом качественно рассмешить начинает входить в систему.
При падении расшибить вторую коленку. Благо, она как раз на прошлой неделе наконец зажила. Пользоватся пластырем не рекомендуется: во-первых, не так эффектно, во-вторых, под ним чешется. Зато воспользоватся предложенной в утешение конфетой. Понять, что от нее начал болеть зуб, а в натянутой впопыхах утром одежде слишком жарко. Сквозь непрекращающийся сон осознать, что к участию в заезде готов.
Подготовка. ДЛя начала, день ДО нужно убиться в хлам. Например, затеять одновременно борщ на ребрышках; разномастные вареники - со сливами, грибами и картошкой; несколько видов пирогов; фаршированое нечто; салатик; ну и на всякий случай, разделку и заготовку закупленной именно сегодня вечером горы мяса. После того, как замечательные явства будут почти готовы, с смутным ощущением того, что что-то все-таки упущено (например, заготовка солений), следует начинать отдраивать кухню. Неплохо бы поставить стрику, а лучше подготовить сразу несколько. Чтоб в процессе не пришла в голову мысль отказаться, нужно замочить в пятновыводителях и прочих растворах несколько вещей из разных типовых групп белья. Желательно, чтобы в самый разгар действия закончилась электроэнергия. Что нам стоит сгонять ночию в ближайший Londis чтобы всего лишь top up electricity, заодно и мартини прикупить. Авось пригодится. Ну, праздновать, да. Возвращаясь следует заметить, что неплохо бы проверить велик, подкачать колеса и все такое. Осознать что сил нет - все утром.
Вернувшись замочить спортивную одежду и несколько часов пытатся смотреть зависающий сериал. Принципиально не засыпать - рано еще, 2 часа ночи! Упасть, обессилев, не переодеваясь и не выключая компьютер - пусть дальше производит звуки и блики, говорят, это помогает хорошо расслабится и позитивно сказывается на тонусе мышц.
Утро. Главное стратегическое действие утра - пнуть с кровати мужа (производное от "проверить велик, подкачать колеса, сообразить термос и воду" etc). Теперь можно наконец сладко и глубоко спать, особенно потому, что вставать через 8 минут. Ну ладно, если потом ускорится, то через 15.
Сорватся, но не просыпаться, пока ни к чему это. Надеть что-либо не подходящее цели мероприятия (спорт. одежда должна оставаться в замоченном виде). Вместо воды взять с собой помаду кораллового цвета и толстую книжку. Ага, еще кожанную узкую курточку - на велик самое то, придется постоянно таскать с собой. Распустить косу до пояса (она чего й то так хорошо сама уложилась, жаль портить) и вынуть из кармана предварительно захваченную резинку для волос.
Шлем? Нет, спасибо. Шлемы придумали трусы. И те, у кого голова вмещается в S, M или L. Моя нет. А носить XL даме кажется жутко неприличным. При выходе из дома нужно зацепить коленом соседскую оградку. Желательно поцарапать коленку или на крайний случай икру - иначе к неудаче.
Самопрезентация. На регистрации нужно отчаянно тупить. Панично называть все подряд пришедшие на ум велоклубы, не принадлежа ни к одному. Ну просто так. Потерять регистрационную форму. Найти, когда в глазах местных оргов отчетливо сформируется необратимое суждение "откуда взялись эти придурки?". Встать в очередь непонятно куда. Выйти из очереди. Осознать, что очередь на полицейскую маркировку-регистрацию велосипедов. Подумать и стать снова в конец очереди. Мучаться сомнениями: мне в slow (family friendly) или все-таки в fast заезд? Чувствовать себя неспособным принять решение. Тупить, заполняя регистрационную форму, т.к. не помнишь своего номера телефона (а кто помнит, если они в каждой стране новые, епти?!), никогда не осознавал производителя своего велика и в графе "описание" указать "элегантно-фиолетовый". Понять, что собравшейся толпы людей уже достаточно для зрелищ и незаметно уснуть, опираясь одного ногой на ни к чему не припаркованный велик. Громко грохнуться прямо посреди толпы и до смерти перепугать, а потом рассмешить полицейских, выгребающих тебя из-под велика смущенным: "Не-не, I'm fine. Уснула просто. А че, суббота, утро..." Кажется, привлекать внимание полицейских видимой опасностью, что потом качественно рассмешить начинает входить в систему.
При падении расшибить вторую коленку. Благо, она как раз на прошлой неделе наконец зажила. Пользоватся пластырем не рекомендуется: во-первых, не так эффектно, во-вторых, под ним чешется. Зато воспользоватся предложенной в утешение конфетой. Понять, что от нее начал болеть зуб, а в натянутой впопыхах утром одежде слишком жарко. Сквозь непрекращающийся сон осознать, что к участию в заезде готов.