Как быть мудаком в спортзале
Оригинал взят у yegorka в Как быть мудаком в спортзале
Занимаясь спортом уже лет этак 20 с копейками, давно хотел суммаризовать полезные советы для тех, кто собирается реально с понедельника, с Дня Рождения, с Нового Года, и будет хотеть и дальше когда-нибудь Начать.
Итак,
КАК БЫТЬ МУДАКОМ В СПОРТЗАЛЕ
Это относится к тем, кто хочет накачаться к лету, быстро сбросить вес без диет и утомительных тренировок, улучшить здоровье путём приёма спортпита, ощутить приобщение к миру вечно позитивных динамичных людей с плакатов с рекламой спортивной одежды и инвентаря, кто ощущает «я уже на том уровне, когда это положено и нужно по статусу», и так далее.
ИНВЕНТАРЬ
Очень важно сразу купить побольше дорогого инвентаря. Это покажет всем, что вы спортсмен. Именно поэтому на пиках популярности находятся те виды спортивных занятий, в которых такой инвентарь нужен и дорог. Всем насрать на карате, где для тренировки хватит старой одежды - а вот престижное Скатывание С Горочки или что-нибудь, требующее Выезда в Жаркие Страны и Моря - совсем иначе популярно. Человек с дорогой клюшкой - он как-то вот более человек, чем тот, кто на турник ходит.
Запомните, качество инвентаря определяется только его ценой, ведь смешно предположить, что за просто так могут денег брать.
Выясните, сколько всего надо докупить, и покупайте сразу. Обсуждайте покупки, бренды - обязательно в соц.сетях и публично, это покажет, какой вы спортивный и в теме. Чекиньтесь в магазинах и пишите обзоры на предметы неясного для вас назначения, которые видите первый раз в жизни - смелее.
Обязательно раскусывайте тех, у кого немодная экипировка - человек, у которого велик дешевле вашего на тыщу долларов, должен знать, что он говно, а не спортсмен. И насрать на то, что вы оба катались пару раз, а фоткались с великом и в форме - сотни.
Для подчёркивания приобщённости вступайте в тематические группы в соц.сетях, где поражайте своими охрененными выводами и вопросами местных жителей.
В случае любого несогласия с вашим мнением смело пишите про то, как всех подкупили спонсоры, ни в коем случае не удосуживаясь изучить предмет детальнее. Зачем, если вы и так денег потратили? Вы купили модный агрегат из последней коллекции, штаны к нему - а вам говорят, что он от другого вида спорта, а костюм на фотках надет задом наперёд - это просто пытаются лоху впарить своё говно всякое, вы-то не такой, вы априори не лох.
В случае качалки и подобных мероприятий обязательно купите несколько разных перчаток для тренировок (и силовых, и снарядных), несколько разных атлетических поясов и бинтов для колен, хорошо также катит жимовая майка и ремни для тяги. Иначе вы в кровь сотрёте руки гантелями по 5 кило, мощнейшими ударами порвёте лапы и груши, сломаете колени при приседании с пустым грифом, а также не дай Будда у вас хватит сил сжать гриф штанги в руках без ремней. Бинты на колени позволяют увеличить тренировку ног до продолжительности светового дня, при грамотном-то наматывании-перематывании-сматывании, а ходить по залу в застёгнутом поясе - это примерно как в рыцарских доспехах, а если через него сверху каплей живот - так вообще Ланселот и его боевой ишак впереди. Да и морда красная, потому что дышать трудно, а значит человек мощно тренируется. В жимовой майке же человек вообще похож на зомби из фильмов про живых мертвецов, поэтому вызывает глубокое уважение.
Весь этот инвентарь позволит купить огромную спортивную сумку или оплатить доп.услугу по постоянному ящичку-шкафчику в спортзале, что наглядно покажет всем вокруг, что вы профи. Кроме того всё это можно менять, рвать, затягивать-переутягивать, в общем, отличное времяпровождение, и ни одна сука не скажет, что не спортивное.
ТЕХНИКА
Придя в зал, займитесь броуновским движением, чтобы показать, что количество систем тренировок в вашей голове такое, что невозможно осуществить выборку идеальной, не оценив мелкие детали погоды, времени суток, и прочего.
Устав, идите жать лёжа. Техника жима лёжа знакома каждому - ключевое в ней - это ощущение, что вы - беременная самка бегемота и воды только-только отошли. Соответственно, вы должны яростно двигать тазом и стонать. Блины вешать не надо, вы ж не хотите перекачаться как урод какой-нибудь, да и они могут упасть в момент сложных движений. Стоны и крики должны быть правдоподобными, без халтуры - реально роды реально бегемота. От этого резко увеличиваются рабочие веса и КПД тренировок. Движения тазом же, как поиск хуя человека-невидимки, должны олицетворять, что вы гуглили про технику соревновательного жима с мостом, но досадно кликнули на тверк.
Пожав и не трахнувшись с невидимкой, сядьте и осмотритесь - нет ли пидаров. Пидаром называется тот, кто жмёт больше вас. Вычислив пидара начинайте его игнорировать, т.е. жмите только когда он жмёт, чтобы он не видел сколько вы жмёте. Потому что вы все равно жмёте лучше него, пусть не смотрит, пидар.
Устав, занимайте скамью как можно дольше. Это стратегический актив, чем дольше вы сидите на ней, уткнувшись в мобильник, или играя в снятие-перезастёгивание экипировки, тем вы становитесь сильнее.
ПИТАНИЕ
Количество баночек и пакетов у вас, как у мужика, должно перекрывать количество косметики у жены. Пусть плачут те, у кого 2 разных крема - для носа и для остального лица! У нас 4 вида комплексных аминокислот, 5 протеинов, предтреник перед тренировкой, восстановитель ионного баланса между подходами, жидкие аминки в процессе, и по сравнению со смешными женскими 5-7 топовыми брендами косметики - десятки крупных брендов, не считая локальных в каждой стране.
Покупайте всё, фоткайте, обсуждайте. Без этого полтос не пожать, сотку на тяге не сделать. Никак, без ионообменного-то белка. В курице вот ионы вы видели? А тут на упаковке, крупно, стильно. Совсем другое дело.
Всё это как-то греет душу, чеки показывают серьёзность масштабов, и тренироваться как-то на фоне такой силищи не очень и надо.
Жрите всё в конских дозах, потому что производитель-то точно недоговаривает про масштабы, специально, а вы хитрый, вы его обхитрите.
МЕТОДИКА
Запомните как отче наш - на любой вопрос «что за хероту ты делаешь, мужик?» - отвечайте брезгливо и томно «я занимаюсь по своей системе».
Поэтому тренер не нужен, изучение техники тоже тупая потеря времени.
Методика должна включать проработку бицепса, потому что практически все жизненные процессы и действия задействуют бицепс, а также пресса, потому что тёлочки. Учитывайте, однако, что если у кого-то больше бицепс и чётче пресс, то это опять же пидор, без вариантов. Ох уж эти пидоры, коварные они. Не переживайте - купив все нужные шмотки и баночки, застегнув пояс так, что по форме и цвету превращаетесь в свёклу, вы за краткое время получите бицепс ещё больше, чем у пидора, потому что ну не могут же производители спортпита врать.
Ни в коем случае не делайте базовую технику типа становой тяги и приседа - потому что от этого растёт жопа. От всего, кроме бицепса, растёт жопа - вы можете увидеть огромное число людей, полностью состоящих из жопы - вот они делали становую тягу. Не повторяйте их ошибок.
Важнейшей штукой в методике также является делание редчайших и уникальных упражнений. Подумайте сами - вот в жиме лёжа результат у вас херовый, а надо ли больше? Ведь там все пидоры, химики, у них генетика и просто повезло, да и умрут все те, кто жмёт больше вас на 10 кило, через неделю-две максимум, они ж больные инвалиды поголовно. Поэтому придумайте своё собственное упражнение и совершенствуйте его. Приседание на скамейку для жима лёжа с выжиманием гантели вбок, или что-то подобное. Это будет круто, необычно, и вы сразу же станете в нём рекордсменом, что резко поднимет самооценку.
Вам может повезти и в зале будет какое-нибудь коммерческое мероприятие, называющее себя видом спорта, которое будет монетизировать эту идею «юзай необычную экипировку и снаряды, это круто», типа кроссфита. Отдайте им деньги, ведь это круто. Чем вычурнее упражнение и необычнее экипировка, тем всё эффективнее и престижнее. Штангу любой дурак поднимет - а ты обмотайся канатами и резинками, и бегай вокруг столба, на каждом чётном шагу растягивая левое плечо, а на нечётном - бросая вверх гантелю в 3 кило, попробуй. Дома-то не выйдет, надо дорогой зал, а значит у тебя есть деньги на оплату, а значит ты успешный - вот, видите, как удобно и показательно.
Чем бы вы не занимались, главное - не заморачивайтесь старыми системами и схемами, а также чёткостью их выполнения. Система должна быть ненапряжной, прикольной, новой и современной. Хороший признак, если система обещает сразу же сделать из вас универсального атлета - увеличить скорость, силу, выносливость, поставить технику акробатических движений, навыки балансировки и координированности, а также сложные технические движения. Очень хорошо, если это подтверждено дорогими покупными американскими сертификатами вида «Мастер Супер-Боя 7 уровня», «Негрожим третьей ступени, второй ниндзя» - это значит, что у человека есть деньги, а значит он успешный. Ни в коем случае не спрашивайте, есть ли у тренера какие-либо официальные спортивные разряды или звания по олимпийским видам спорта! Вы с тем же успехом можете, смешно сказать, плаванием заниматься или силовым двоеборьем. Это смешно и неактуально - ну сами посудите, тут человек в такой экипировке, с такими сертификатами, в таком клубе, а вы...
Запомните один из важнейших постулатов - в современном модном спортивном брендовом дорогом времяпровождении особая логика, которую надо ощутить. Вот например, в армии прапор дрочит духов. Дух не должен думать, от мыслей у солдата онанизм и голод, поэтому солдат занят - он перекладывает кирпичи, копает землю, грузит что-нибудь или разгружает. В результате солдат заёбан до глухого урчания. А многие знают, что после эффективной тренировки человек ощущает себя примерно также. Вывод прост - те методы, которые помогают прапору в краткий срок заебать новобранцев, которые неспортивны и разного уровня подготовки - они самые эффективные, ибо кратко по времени и люди с ног валятся. Поэтому берём отряд кроссфитеров, заставляем их дичайше быстро, меняя упражнения, дёргаться в разные стороны с разными снарядами, похер на технику и веса, наскоро придумываем супер-комплексные упражнения, главное - упахаться. Упахались - значит, тренировка хорошая, ведь если когда тренировка хорошая, то очень устал, то всегда, когда очень устал - хорошая тренировка. Да, такая логика. Привыкайте. Главное, не спрашивайте «ну и после столького времени таких сверхэффективных тренировок ты можешь хотя бы 1й разряд сдать по какому-нибудь виду спорта?». Человек старался, отдал много денег, зачем так с ним?
ПОВЕДЕНИЕ
Приобщение к престижному дорогому спортивному времяпровождению должно быть полным - поэтому заранее узнайте места зала, где лучше берёт wifi. Девушкам надо изучить зеркала и расположение источников света и наклонных поверхностей, чтобы делать удачные фоточки.
Вы должны отслеживать новости вашего спортзала или секции, покупать по факту выхода брендовую одежду и экипировку, оплачивать участие в совместных мероприятиях и доп.активности - только задрав всю ленту друзей в соц.сетях этими обновлениями вы сможете понять, что это такое - спортивный образ жизни.
В зале вы должны ходить как Робокоп, несущий под мышками два арбуза, даже если ваша масса как раз равна двум арбузам. В женском варианте - только спандекс, только вечерний макияж, чуть замешкался мужчина с нормальными часами рядом - садитесь на шпагат, просите помочь подняться, как-то само вышло.
Всем давайте советы. Пьёт человек воду - о-па, а пить-то надо специальную смесь, объясните ему. Жмёт 160, а вы 45 - не страшно, помогите человеку советом, что надо сильнее на мост выходить и как-то вот мощнее жать, мощнее, силы больше чтобы вкладывалось. Вы это гуглили и читали, а он-то нет, откуда ему-то знать, действительно. Если не верит - допридумывайте на ходу истории Знакомых Знакомых, которые вот послушавшись ваших советов сразу порвали подиум Олимпии. Если человек делает упражнение с чеканной техникой - посмейтесь, что он осторожничает, легко мог бы больше вес взять и читинговать. Если делает с херовой - посмейтесь, что он с нормальной-то ничего не сможет, хиляк.
Проверяйте бицепс раз в 5 минут перед зеркалом - если реже, бицепс не вырастет от обиды и невнимания.
Отличный вариант показать, что вы в зале альфа-самец - не мыться. У вас и так дорогая одежда и экипировка - фигли ещё и мыться-то, и стирать её. Она так быстрее потеряет блестящесть вида, вы не за это платили.
Обязательно используйте музыку - ведь одно дело, когда вы сами жмёте, подбираете ритм дыхания, прислушиваетесь к ощущениям, а другое - когда в наушниках кто-то обсирается от натуги, с диким визгом приказывая делать движения в ритм того, что звучит. Поэтому наушники с музыкой показывают, что вы сильная и волевая личность.
Используйте максимум гаджетов - они показывают, что вы занимаетесь спортом. Прикольные графики, статистика, возможность шарить «я прополз 220 метров за 7 минут, заебись...» - всё это покажет, что вы увлечённый успешный человек. Да и как без графиков отношения давления к частоте вдохов? Без этого круг по стадиону-то не пробежать, смысл вообще заниматься чем-то на смешном любительском уровне, задача - сразу же показать сопричастность к максимуму признаков профессионала. А бегать, гири таскать - это вторично.
Если ваш спорт - это корпоративный фитнес - вам ещё больше повезло. Свободные и независимые люди, которых строем ведут на физкульт-мероприятия с очередным модным названием и сутью «пионерская зарядка в лагере», со всякими прыганиями, челночными беганиями, бросаниями предметов на дальность и скорость и прочим, как-то ещё больше приобщаются к тому, насколько им повезло со спортом, ну а отдел кадров, попиливший бабло со спортклубом, ещё и денег заработает. Посмотрите сами - сколько спортсменов-разрядников, да и просто здоровых людей, вышло из-под крыши корпоративного фитнесса.
ИТОГ
Следуя всему вышеизложенному вы приблизитесь к вожделенной цели тех, кто пропагандирует всё это, а именно - потратите немерянные ресурсы на тонну говна, имеющего разной степени дальнее отношение к спорту и здоровому образу жизни, кучу времени.
Я верю, что так будет не у всех.
© Руслан Карманов
Оригинал записи: Как быть мудаком в спортзале
Занимаясь спортом уже лет этак 20 с копейками, давно хотел суммаризовать полезные советы для тех, кто собирается реально с понедельника, с Дня Рождения, с Нового Года, и будет хотеть и дальше когда-нибудь Начать.
Итак,
КАК БЫТЬ МУДАКОМ В СПОРТЗАЛЕ
Это относится к тем, кто хочет накачаться к лету, быстро сбросить вес без диет и утомительных тренировок, улучшить здоровье путём приёма спортпита, ощутить приобщение к миру вечно позитивных динамичных людей с плакатов с рекламой спортивной одежды и инвентаря, кто ощущает «я уже на том уровне, когда это положено и нужно по статусу», и так далее.
ИНВЕНТАРЬ
Очень важно сразу купить побольше дорогого инвентаря. Это покажет всем, что вы спортсмен. Именно поэтому на пиках популярности находятся те виды спортивных занятий, в которых такой инвентарь нужен и дорог. Всем насрать на карате, где для тренировки хватит старой одежды - а вот престижное Скатывание С Горочки или что-нибудь, требующее Выезда в Жаркие Страны и Моря - совсем иначе популярно. Человек с дорогой клюшкой - он как-то вот более человек, чем тот, кто на турник ходит.
Запомните, качество инвентаря определяется только его ценой, ведь смешно предположить, что за просто так могут денег брать.
Выясните, сколько всего надо докупить, и покупайте сразу. Обсуждайте покупки, бренды - обязательно в соц.сетях и публично, это покажет, какой вы спортивный и в теме. Чекиньтесь в магазинах и пишите обзоры на предметы неясного для вас назначения, которые видите первый раз в жизни - смелее.
Обязательно раскусывайте тех, у кого немодная экипировка - человек, у которого велик дешевле вашего на тыщу долларов, должен знать, что он говно, а не спортсмен. И насрать на то, что вы оба катались пару раз, а фоткались с великом и в форме - сотни.
Для подчёркивания приобщённости вступайте в тематические группы в соц.сетях, где поражайте своими охрененными выводами и вопросами местных жителей.
В случае любого несогласия с вашим мнением смело пишите про то, как всех подкупили спонсоры, ни в коем случае не удосуживаясь изучить предмет детальнее. Зачем, если вы и так денег потратили? Вы купили модный агрегат из последней коллекции, штаны к нему - а вам говорят, что он от другого вида спорта, а костюм на фотках надет задом наперёд - это просто пытаются лоху впарить своё говно всякое, вы-то не такой, вы априори не лох.
В случае качалки и подобных мероприятий обязательно купите несколько разных перчаток для тренировок (и силовых, и снарядных), несколько разных атлетических поясов и бинтов для колен, хорошо также катит жимовая майка и ремни для тяги. Иначе вы в кровь сотрёте руки гантелями по 5 кило, мощнейшими ударами порвёте лапы и груши, сломаете колени при приседании с пустым грифом, а также не дай Будда у вас хватит сил сжать гриф штанги в руках без ремней. Бинты на колени позволяют увеличить тренировку ног до продолжительности светового дня, при грамотном-то наматывании-перематывании-сматывании, а ходить по залу в застёгнутом поясе - это примерно как в рыцарских доспехах, а если через него сверху каплей живот - так вообще Ланселот и его боевой ишак впереди. Да и морда красная, потому что дышать трудно, а значит человек мощно тренируется. В жимовой майке же человек вообще похож на зомби из фильмов про живых мертвецов, поэтому вызывает глубокое уважение.
Весь этот инвентарь позволит купить огромную спортивную сумку или оплатить доп.услугу по постоянному ящичку-шкафчику в спортзале, что наглядно покажет всем вокруг, что вы профи. Кроме того всё это можно менять, рвать, затягивать-переутягивать, в общем, отличное времяпровождение, и ни одна сука не скажет, что не спортивное.
ТЕХНИКА
Придя в зал, займитесь броуновским движением, чтобы показать, что количество систем тренировок в вашей голове такое, что невозможно осуществить выборку идеальной, не оценив мелкие детали погоды, времени суток, и прочего.
Устав, идите жать лёжа. Техника жима лёжа знакома каждому - ключевое в ней - это ощущение, что вы - беременная самка бегемота и воды только-только отошли. Соответственно, вы должны яростно двигать тазом и стонать. Блины вешать не надо, вы ж не хотите перекачаться как урод какой-нибудь, да и они могут упасть в момент сложных движений. Стоны и крики должны быть правдоподобными, без халтуры - реально роды реально бегемота. От этого резко увеличиваются рабочие веса и КПД тренировок. Движения тазом же, как поиск хуя человека-невидимки, должны олицетворять, что вы гуглили про технику соревновательного жима с мостом, но досадно кликнули на тверк.
Пожав и не трахнувшись с невидимкой, сядьте и осмотритесь - нет ли пидаров. Пидаром называется тот, кто жмёт больше вас. Вычислив пидара начинайте его игнорировать, т.е. жмите только когда он жмёт, чтобы он не видел сколько вы жмёте. Потому что вы все равно жмёте лучше него, пусть не смотрит, пидар.
Устав, занимайте скамью как можно дольше. Это стратегический актив, чем дольше вы сидите на ней, уткнувшись в мобильник, или играя в снятие-перезастёгивание экипировки, тем вы становитесь сильнее.
ПИТАНИЕ
Количество баночек и пакетов у вас, как у мужика, должно перекрывать количество косметики у жены. Пусть плачут те, у кого 2 разных крема - для носа и для остального лица! У нас 4 вида комплексных аминокислот, 5 протеинов, предтреник перед тренировкой, восстановитель ионного баланса между подходами, жидкие аминки в процессе, и по сравнению со смешными женскими 5-7 топовыми брендами косметики - десятки крупных брендов, не считая локальных в каждой стране.
Покупайте всё, фоткайте, обсуждайте. Без этого полтос не пожать, сотку на тяге не сделать. Никак, без ионообменного-то белка. В курице вот ионы вы видели? А тут на упаковке, крупно, стильно. Совсем другое дело.
Всё это как-то греет душу, чеки показывают серьёзность масштабов, и тренироваться как-то на фоне такой силищи не очень и надо.
Жрите всё в конских дозах, потому что производитель-то точно недоговаривает про масштабы, специально, а вы хитрый, вы его обхитрите.
МЕТОДИКА
Запомните как отче наш - на любой вопрос «что за хероту ты делаешь, мужик?» - отвечайте брезгливо и томно «я занимаюсь по своей системе».
Поэтому тренер не нужен, изучение техники тоже тупая потеря времени.
Методика должна включать проработку бицепса, потому что практически все жизненные процессы и действия задействуют бицепс, а также пресса, потому что тёлочки. Учитывайте, однако, что если у кого-то больше бицепс и чётче пресс, то это опять же пидор, без вариантов. Ох уж эти пидоры, коварные они. Не переживайте - купив все нужные шмотки и баночки, застегнув пояс так, что по форме и цвету превращаетесь в свёклу, вы за краткое время получите бицепс ещё больше, чем у пидора, потому что ну не могут же производители спортпита врать.
Ни в коем случае не делайте базовую технику типа становой тяги и приседа - потому что от этого растёт жопа. От всего, кроме бицепса, растёт жопа - вы можете увидеть огромное число людей, полностью состоящих из жопы - вот они делали становую тягу. Не повторяйте их ошибок.
Важнейшей штукой в методике также является делание редчайших и уникальных упражнений. Подумайте сами - вот в жиме лёжа результат у вас херовый, а надо ли больше? Ведь там все пидоры, химики, у них генетика и просто повезло, да и умрут все те, кто жмёт больше вас на 10 кило, через неделю-две максимум, они ж больные инвалиды поголовно. Поэтому придумайте своё собственное упражнение и совершенствуйте его. Приседание на скамейку для жима лёжа с выжиманием гантели вбок, или что-то подобное. Это будет круто, необычно, и вы сразу же станете в нём рекордсменом, что резко поднимет самооценку.
Вам может повезти и в зале будет какое-нибудь коммерческое мероприятие, называющее себя видом спорта, которое будет монетизировать эту идею «юзай необычную экипировку и снаряды, это круто», типа кроссфита. Отдайте им деньги, ведь это круто. Чем вычурнее упражнение и необычнее экипировка, тем всё эффективнее и престижнее. Штангу любой дурак поднимет - а ты обмотайся канатами и резинками, и бегай вокруг столба, на каждом чётном шагу растягивая левое плечо, а на нечётном - бросая вверх гантелю в 3 кило, попробуй. Дома-то не выйдет, надо дорогой зал, а значит у тебя есть деньги на оплату, а значит ты успешный - вот, видите, как удобно и показательно.
Чем бы вы не занимались, главное - не заморачивайтесь старыми системами и схемами, а также чёткостью их выполнения. Система должна быть ненапряжной, прикольной, новой и современной. Хороший признак, если система обещает сразу же сделать из вас универсального атлета - увеличить скорость, силу, выносливость, поставить технику акробатических движений, навыки балансировки и координированности, а также сложные технические движения. Очень хорошо, если это подтверждено дорогими покупными американскими сертификатами вида «Мастер Супер-Боя 7 уровня», «Негрожим третьей ступени, второй ниндзя» - это значит, что у человека есть деньги, а значит он успешный. Ни в коем случае не спрашивайте, есть ли у тренера какие-либо официальные спортивные разряды или звания по олимпийским видам спорта! Вы с тем же успехом можете, смешно сказать, плаванием заниматься или силовым двоеборьем. Это смешно и неактуально - ну сами посудите, тут человек в такой экипировке, с такими сертификатами, в таком клубе, а вы...
Запомните один из важнейших постулатов - в современном модном спортивном брендовом дорогом времяпровождении особая логика, которую надо ощутить. Вот например, в армии прапор дрочит духов. Дух не должен думать, от мыслей у солдата онанизм и голод, поэтому солдат занят - он перекладывает кирпичи, копает землю, грузит что-нибудь или разгружает. В результате солдат заёбан до глухого урчания. А многие знают, что после эффективной тренировки человек ощущает себя примерно также. Вывод прост - те методы, которые помогают прапору в краткий срок заебать новобранцев, которые неспортивны и разного уровня подготовки - они самые эффективные, ибо кратко по времени и люди с ног валятся. Поэтому берём отряд кроссфитеров, заставляем их дичайше быстро, меняя упражнения, дёргаться в разные стороны с разными снарядами, похер на технику и веса, наскоро придумываем супер-комплексные упражнения, главное - упахаться. Упахались - значит, тренировка хорошая, ведь если когда тренировка хорошая, то очень устал, то всегда, когда очень устал - хорошая тренировка. Да, такая логика. Привыкайте. Главное, не спрашивайте «ну и после столького времени таких сверхэффективных тренировок ты можешь хотя бы 1й разряд сдать по какому-нибудь виду спорта?». Человек старался, отдал много денег, зачем так с ним?
ПОВЕДЕНИЕ
Приобщение к престижному дорогому спортивному времяпровождению должно быть полным - поэтому заранее узнайте места зала, где лучше берёт wifi. Девушкам надо изучить зеркала и расположение источников света и наклонных поверхностей, чтобы делать удачные фоточки.
Вы должны отслеживать новости вашего спортзала или секции, покупать по факту выхода брендовую одежду и экипировку, оплачивать участие в совместных мероприятиях и доп.активности - только задрав всю ленту друзей в соц.сетях этими обновлениями вы сможете понять, что это такое - спортивный образ жизни.
В зале вы должны ходить как Робокоп, несущий под мышками два арбуза, даже если ваша масса как раз равна двум арбузам. В женском варианте - только спандекс, только вечерний макияж, чуть замешкался мужчина с нормальными часами рядом - садитесь на шпагат, просите помочь подняться, как-то само вышло.
Всем давайте советы. Пьёт человек воду - о-па, а пить-то надо специальную смесь, объясните ему. Жмёт 160, а вы 45 - не страшно, помогите человеку советом, что надо сильнее на мост выходить и как-то вот мощнее жать, мощнее, силы больше чтобы вкладывалось. Вы это гуглили и читали, а он-то нет, откуда ему-то знать, действительно. Если не верит - допридумывайте на ходу истории Знакомых Знакомых, которые вот послушавшись ваших советов сразу порвали подиум Олимпии. Если человек делает упражнение с чеканной техникой - посмейтесь, что он осторожничает, легко мог бы больше вес взять и читинговать. Если делает с херовой - посмейтесь, что он с нормальной-то ничего не сможет, хиляк.
Проверяйте бицепс раз в 5 минут перед зеркалом - если реже, бицепс не вырастет от обиды и невнимания.
Отличный вариант показать, что вы в зале альфа-самец - не мыться. У вас и так дорогая одежда и экипировка - фигли ещё и мыться-то, и стирать её. Она так быстрее потеряет блестящесть вида, вы не за это платили.
Обязательно используйте музыку - ведь одно дело, когда вы сами жмёте, подбираете ритм дыхания, прислушиваетесь к ощущениям, а другое - когда в наушниках кто-то обсирается от натуги, с диким визгом приказывая делать движения в ритм того, что звучит. Поэтому наушники с музыкой показывают, что вы сильная и волевая личность.
Используйте максимум гаджетов - они показывают, что вы занимаетесь спортом. Прикольные графики, статистика, возможность шарить «я прополз 220 метров за 7 минут, заебись...» - всё это покажет, что вы увлечённый успешный человек. Да и как без графиков отношения давления к частоте вдохов? Без этого круг по стадиону-то не пробежать, смысл вообще заниматься чем-то на смешном любительском уровне, задача - сразу же показать сопричастность к максимуму признаков профессионала. А бегать, гири таскать - это вторично.
Если ваш спорт - это корпоративный фитнес - вам ещё больше повезло. Свободные и независимые люди, которых строем ведут на физкульт-мероприятия с очередным модным названием и сутью «пионерская зарядка в лагере», со всякими прыганиями, челночными беганиями, бросаниями предметов на дальность и скорость и прочим, как-то ещё больше приобщаются к тому, насколько им повезло со спортом, ну а отдел кадров, попиливший бабло со спортклубом, ещё и денег заработает. Посмотрите сами - сколько спортсменов-разрядников, да и просто здоровых людей, вышло из-под крыши корпоративного фитнесса.
ИТОГ
Следуя всему вышеизложенному вы приблизитесь к вожделенной цели тех, кто пропагандирует всё это, а именно - потратите немерянные ресурсы на тонну говна, имеющего разной степени дальнее отношение к спорту и здоровому образу жизни, кучу времени.
Я верю, что так будет не у всех.
© Руслан Карманов
Оригинал записи: Как быть мудаком в спортзале