Виват из Прекрасного Далека. День учителя =)
Оригинальную версию этого опуса решил не выкладывать по морально-этическим причинам. Да и неудачное подражание Удаффу это было.Что надеюсь и к лучшему. Исправил максимум ошибок, изменил несколько "литературных" оборотов. Все остальное оставил без изменений.
Одиннадцатый класс прошел весьма конструктивно для меня с Дрыном. Мало того, что мы ничего не делали, так при этом мы весьма активно участвовали в школьной жизни. Может и не очень активно, но участвовали.
В-общем, где-то в октябре, я не помню, когда этот праздник, классрук, коза на пенсии, выдала нам типа: «Делайте,что хотите, но ко дню учителя,чтоб номер подготовили».Нашу компанию сразу послали. Далеко и очень надолго.Обычно оттуда не возвращаются, а если возвращаются,то отдохнувшие и с магнитиками. Класс, антропоморфные дендроцефалы, что-то не сообразили, чего от них хотят. Короче, тупили они дня три-четыре. В итоге, пришлось брать нас. У классной при этом был такой вид, будто она только что вырыла себе могилу, подписала смертынй приговор и продала душу дьяволу,ну и в довесок отдалась на поругание отряду пионеров или пионерок. Нас это,если честно, не особо волновало. Мы стали готовиться.
Ну как сказать готовиться…Не покривив душой скажу, что подготовкой там и не пахло. Ибо праздник - концерт,концерт - подготовка,подготовка - прощай уроки.Ну а дальше…Закрытое помещение, 4 свободных часа и 5 тел,страдающих от раздолбайства и неумеренного количества энергии. Но не суть важно.
Итак,свершилось, праздник. Все учителя, как это и водится, вырядились, кто во что горазд,лишь бы затмить коллег, директрисса, та еще тварь, вообще все золото,наверно, что у нее имелось,полкило не меньше,на себя навесила, детишки радостные визжат, пищат. Праздник.
До спектакля часа полтора. Мы,доблестно саботировав урок истории, пошли в актовый зал. С учетом того, что спектакль уже ставился, нам нужно было что-то феерическое. Этим козырем должен был быть я. В-общем, в актовый зал мы пришли вместе с группой поддержки в лице одноклассниц. И как обычно, Дрын, вредитель и мелкий пакостник, растворился в неизвестном направлении по своим делам, остальная труппа, следуя пиратскому кодексу, бросила меня на растерзание бабам. Не скажу,что я часто возносил хвалебные оды их мудрости и красоте.А стоило. Я думал, что на всем этаже стекла повышибает от моего визга. Но держали меня крепко, а тут еще и Маша Арзамаскина, сухогруз с пельменями, 2 бочки щец и вообще кладбище всего съестного, покатилась ко мне. Пока красили лицо все было ничего. Но когда подошла очередь туши, мне стало плохо.Я думал мои глаза вытекут на пол, до того едреная вещь оказалась. По окончании экзекуции меня стали откровенно смущать ехидные лица моих боевых товарищей и не менее боевых подруг.Собрав всю свою волю в кулак, я шагнул навстречу неизвестности…к зеркалу. В зеркале на меня в упор смотрела какая-то редкостная поблядушка, самого низшего пошиба. Фиолетовые губы лихо контрастировали с зелеными тенями,вызывая бурю сомнений в сексуальной ориентации особи в зеркале. Мои,и без того немаленькие,ресницы после туши топорщились во все стороны,как веер, и стремились сбить Луну минимум.В голове настойчиво вертелись мысли о детях-инвалидах, с нарушенной координацией движения и хромающей моторикой рук, а так же жертвах евгенических экспериментов и дальтониках в частности. Громко кряхтя, я утрамбовался в джинсовую миниюбку( Девушки вы как туда ваще помещаетесь?), которая на мне смотрелась как широкий пояс, Дрын выдал сакраментальную фразу: «Хаер, был бы бабой за жопу схватил бы».Мне откровенно поплохело. А тут еще приперли 2 надутых воздушных шарика. Упаковал их под футболку, нахлобучил токсично зеленого цвета парик из полистирола и спрятался за кулисами под простыню.Всех,кто проходил мимо меня почему-то тянуло глянуть - а что там, под простыней. Таких перекошенных лиц я не видел ни в одном фильме ужасов. Беременным и детям до 18 вообще строго противопоказаны такие нервные потрясения.
Спектакль начался довольно пафосно. Все желали учителям здоровья и прочей жизнеутверждающей шелухи. Наша команда только посмеивалась. Когдаа подошла наша очередь,я,если честно, всерьез перепугался, посколько Дрын, жопа актерская, очень натурально изобразил истерику, а поскольку он в ней пребывал почти весь 11 класс, я думал, что все - абзац, сушите сухари, ща начнется. Как минимум анальное угнетение клавесином. В-общем, этот перец вырвался на сцену, начал заливать,что мы ни разу не готовы, потому что все уроды и прочие редкостные скотины. Посему репетировать будем прямо на сцене. Так как Мисс Школа оказалась самой ответственной, то нужны еще хотя б три джуса, чтоб подарок задарить. Ну три подставных тела быстренько запрыгнули на сцену, Дрын выдал роли Мистера Школы, Зайца-супергероя и Сюрприза, раздал реквизит, выждал несколько секунд,пока все оденутся, и позвал меня. Скажу сразу, если бы в этот момент в зале был представитель книги рекордов Гиннеса, он бы зарегистрировал первый в мире массовый кататонический приступ в 300 человек, не меньше. Потому что залип и окуклился даже видавший виды(то есть знающий меня уже 8 или 9 лет к тому моменту) Дрын. Я, максимально правдоподобно(как танк во время маневров) виляя бедрами, проплыл по сцене. Все, не потерявшие возможности мыслить после такого, зрители рассказывали потом, что на сцену вышло нечто с длинными небритыми ногами, в носках и сандалиях, в миниюбке, с сиськами, которым позавидовала бы даже Сердючка, в парике «мечте токикамана-рейвера», с очень странным лицом, отдаленно напоминающем чем-то лицо Шабалина Дениса, ученика 11 А.Но эта конструкция им быть никак не могла. Короче, зал вдуплился сикунд на сорок. Пока наш заяц, сквозь противогаз, не начал ржать, чуть не ушатавав меня надувной дубинкой. Обстановка сразу стала неофициальной и ни разу не пафасной. Дальше пошло поздравление. Дрыну достались 2 роли-режисссера и террориста. Скажу вам по секрету, более нервного террориста планета еще не видела. Когда ЭТО выскочило на нас с пистолетом, я вдуплился чего от меня хотят и чуть не прозевал момент, когда Мистер Школа запрыгнул мне на руки. Ну естесственно, вопли режиссера, что я,мол, нежная хрупкая девушка, а мистер должен залипнуть в определенной позе- руки в сторону, пасть открыта, «привет,чатлане»,в-общем. Ну ладно, поехли заново. Опять отмена праздника, я рушусь в обморок. Как мне потом рассказали, все не на шутку перепугались, когда я стал валиться на пол. Я б тож испугался, если б не знал,что меня ловят. Так как я высоту боюсь.При этом я эффектно взмахнул ногами. Заяц залип. А у меня сместились воздушные шарики, пришлось править. Я думал, зал сдохнет от хохота, а вы сами попробуйте присобачить на место грудь пятого размера, когда она не сидит на месте и все норовит удрать куда-то под лопатку или в пупок,тогда я понял,что такое силикон…точнее понял много позже…. Не суть важно, опять репит. Я теперь сильная женищина,мать-одиночка и мать семерых детей. Опять поздравления, щуплый террорист летит на пол сбитый бравой мисс стандартным омоновским броском. Вопли режессуры. Репит, а барышня обычная. Наконец все пучком, меня берут в плен. Но тут в планы вмешался супергерой. Этот ебаквак, с воплем «сдохни, пидорасина!», монопенисуально через противогаз не слышно, зарядил мне дубинкой в жбан. Падаю как срубленная береза, грудь спешит покинуть поле боя. Я думал дуба дам. Наивный, живучий оказался. Репит дубль некст. Опять плен, теперь утюжат Дрына, все вроде пучком, поднимаемся, поздравляем учителей, сообщаем, что есть для них сюрприз. Сюрприз же всю сценку сидел и чистил картошку, а при кодовом слове «Сюрприз!» в КОНЦЕ!!! сценки должен был лопнуть шарик с конфетти, которого я настрогал с полкило. Но этот фригидный антропоморфный гидроцефал уничтожил шарик при первом же кодовом обращнии к нему. Мы вдуплились. Что делать? Запасного шарика никто не сделал, время идет, Леня !»№;%, что делать?!?, Леня дебил, так работаем, Леня,я тебя на рангоут примотаю. По правде говоря, я боялся,что в вопле Зайца все пристуствующие разберут «Леня -мудила», так как такой вопель ни один противогаз не скроет. А у Лени определенно вся жизнь перед глазами пронеслась, так как он понял после сценки ему не жить. Дальше мы как-то вяло и скомкано закончили свой номер и срулили со сцены. Дальнейшее нас уже не интересовало. Сценка оказалась испорченной.
Одиннадцатый класс прошел весьма конструктивно для меня с Дрыном. Мало того, что мы ничего не делали, так при этом мы весьма активно участвовали в школьной жизни. Может и не очень активно, но участвовали.
В-общем, где-то в октябре, я не помню, когда этот праздник, классрук, коза на пенсии, выдала нам типа: «Делайте,что хотите, но ко дню учителя,чтоб номер подготовили».Нашу компанию сразу послали. Далеко и очень надолго.Обычно оттуда не возвращаются, а если возвращаются,то отдохнувшие и с магнитиками. Класс, антропоморфные дендроцефалы, что-то не сообразили, чего от них хотят. Короче, тупили они дня три-четыре. В итоге, пришлось брать нас. У классной при этом был такой вид, будто она только что вырыла себе могилу, подписала смертынй приговор и продала душу дьяволу,ну и в довесок отдалась на поругание отряду пионеров или пионерок. Нас это,если честно, не особо волновало. Мы стали готовиться.
Ну как сказать готовиться…Не покривив душой скажу, что подготовкой там и не пахло. Ибо праздник - концерт,концерт - подготовка,подготовка - прощай уроки.Ну а дальше…Закрытое помещение, 4 свободных часа и 5 тел,страдающих от раздолбайства и неумеренного количества энергии. Но не суть важно.
Итак,свершилось, праздник. Все учителя, как это и водится, вырядились, кто во что горазд,лишь бы затмить коллег, директрисса, та еще тварь, вообще все золото,наверно, что у нее имелось,полкило не меньше,на себя навесила, детишки радостные визжат, пищат. Праздник.
До спектакля часа полтора. Мы,доблестно саботировав урок истории, пошли в актовый зал. С учетом того, что спектакль уже ставился, нам нужно было что-то феерическое. Этим козырем должен был быть я. В-общем, в актовый зал мы пришли вместе с группой поддержки в лице одноклассниц. И как обычно, Дрын, вредитель и мелкий пакостник, растворился в неизвестном направлении по своим делам, остальная труппа, следуя пиратскому кодексу, бросила меня на растерзание бабам. Не скажу,что я часто возносил хвалебные оды их мудрости и красоте.А стоило. Я думал, что на всем этаже стекла повышибает от моего визга. Но держали меня крепко, а тут еще и Маша Арзамаскина, сухогруз с пельменями, 2 бочки щец и вообще кладбище всего съестного, покатилась ко мне. Пока красили лицо все было ничего. Но когда подошла очередь туши, мне стало плохо.Я думал мои глаза вытекут на пол, до того едреная вещь оказалась. По окончании экзекуции меня стали откровенно смущать ехидные лица моих боевых товарищей и не менее боевых подруг.Собрав всю свою волю в кулак, я шагнул навстречу неизвестности…к зеркалу. В зеркале на меня в упор смотрела какая-то редкостная поблядушка, самого низшего пошиба. Фиолетовые губы лихо контрастировали с зелеными тенями,вызывая бурю сомнений в сексуальной ориентации особи в зеркале. Мои,и без того немаленькие,ресницы после туши топорщились во все стороны,как веер, и стремились сбить Луну минимум.В голове настойчиво вертелись мысли о детях-инвалидах, с нарушенной координацией движения и хромающей моторикой рук, а так же жертвах евгенических экспериментов и дальтониках в частности. Громко кряхтя, я утрамбовался в джинсовую миниюбку( Девушки вы как туда ваще помещаетесь?), которая на мне смотрелась как широкий пояс, Дрын выдал сакраментальную фразу: «Хаер, был бы бабой за жопу схватил бы».Мне откровенно поплохело. А тут еще приперли 2 надутых воздушных шарика. Упаковал их под футболку, нахлобучил токсично зеленого цвета парик из полистирола и спрятался за кулисами под простыню.Всех,кто проходил мимо меня почему-то тянуло глянуть - а что там, под простыней. Таких перекошенных лиц я не видел ни в одном фильме ужасов. Беременным и детям до 18 вообще строго противопоказаны такие нервные потрясения.
Спектакль начался довольно пафосно. Все желали учителям здоровья и прочей жизнеутверждающей шелухи. Наша команда только посмеивалась. Когдаа подошла наша очередь,я,если честно, всерьез перепугался, посколько Дрын, жопа актерская, очень натурально изобразил истерику, а поскольку он в ней пребывал почти весь 11 класс, я думал, что все - абзац, сушите сухари, ща начнется. Как минимум анальное угнетение клавесином. В-общем, этот перец вырвался на сцену, начал заливать,что мы ни разу не готовы, потому что все уроды и прочие редкостные скотины. Посему репетировать будем прямо на сцене. Так как Мисс Школа оказалась самой ответственной, то нужны еще хотя б три джуса, чтоб подарок задарить. Ну три подставных тела быстренько запрыгнули на сцену, Дрын выдал роли Мистера Школы, Зайца-супергероя и Сюрприза, раздал реквизит, выждал несколько секунд,пока все оденутся, и позвал меня. Скажу сразу, если бы в этот момент в зале был представитель книги рекордов Гиннеса, он бы зарегистрировал первый в мире массовый кататонический приступ в 300 человек, не меньше. Потому что залип и окуклился даже видавший виды(то есть знающий меня уже 8 или 9 лет к тому моменту) Дрын. Я, максимально правдоподобно(как танк во время маневров) виляя бедрами, проплыл по сцене. Все, не потерявшие возможности мыслить после такого, зрители рассказывали потом, что на сцену вышло нечто с длинными небритыми ногами, в носках и сандалиях, в миниюбке, с сиськами, которым позавидовала бы даже Сердючка, в парике «мечте токикамана-рейвера», с очень странным лицом, отдаленно напоминающем чем-то лицо Шабалина Дениса, ученика 11 А.Но эта конструкция им быть никак не могла. Короче, зал вдуплился сикунд на сорок. Пока наш заяц, сквозь противогаз, не начал ржать, чуть не ушатавав меня надувной дубинкой. Обстановка сразу стала неофициальной и ни разу не пафасной. Дальше пошло поздравление. Дрыну достались 2 роли-режисссера и террориста. Скажу вам по секрету, более нервного террориста планета еще не видела. Когда ЭТО выскочило на нас с пистолетом, я вдуплился чего от меня хотят и чуть не прозевал момент, когда Мистер Школа запрыгнул мне на руки. Ну естесственно, вопли режиссера, что я,мол, нежная хрупкая девушка, а мистер должен залипнуть в определенной позе- руки в сторону, пасть открыта, «привет,чатлане»,в-общем. Ну ладно, поехли заново. Опять отмена праздника, я рушусь в обморок. Как мне потом рассказали, все не на шутку перепугались, когда я стал валиться на пол. Я б тож испугался, если б не знал,что меня ловят. Так как я высоту боюсь.При этом я эффектно взмахнул ногами. Заяц залип. А у меня сместились воздушные шарики, пришлось править. Я думал, зал сдохнет от хохота, а вы сами попробуйте присобачить на место грудь пятого размера, когда она не сидит на месте и все норовит удрать куда-то под лопатку или в пупок,тогда я понял,что такое силикон…точнее понял много позже…. Не суть важно, опять репит. Я теперь сильная женищина,мать-одиночка и мать семерых детей. Опять поздравления, щуплый террорист летит на пол сбитый бравой мисс стандартным омоновским броском. Вопли режессуры. Репит, а барышня обычная. Наконец все пучком, меня берут в плен. Но тут в планы вмешался супергерой. Этот ебаквак, с воплем «сдохни, пидорасина!», монопенисуально через противогаз не слышно, зарядил мне дубинкой в жбан. Падаю как срубленная береза, грудь спешит покинуть поле боя. Я думал дуба дам. Наивный, живучий оказался. Репит дубль некст. Опять плен, теперь утюжат Дрына, все вроде пучком, поднимаемся, поздравляем учителей, сообщаем, что есть для них сюрприз. Сюрприз же всю сценку сидел и чистил картошку, а при кодовом слове «Сюрприз!» в КОНЦЕ!!! сценки должен был лопнуть шарик с конфетти, которого я настрогал с полкило. Но этот фригидный антропоморфный гидроцефал уничтожил шарик при первом же кодовом обращнии к нему. Мы вдуплились. Что делать? Запасного шарика никто не сделал, время идет, Леня !»№;%, что делать?!?, Леня дебил, так работаем, Леня,я тебя на рангоут примотаю. По правде говоря, я боялся,что в вопле Зайца все пристуствующие разберут «Леня -мудила», так как такой вопель ни один противогаз не скроет. А у Лени определенно вся жизнь перед глазами пронеслась, так как он понял после сценки ему не жить. Дальше мы как-то вяло и скомкано закончили свой номер и срулили со сцены. Дальнейшее нас уже не интересовало. Сценка оказалась испорченной.