Меня насиловал мой дед

[sioku]

В общем-то, заголовком можно и закончить. Добавить только, что дед неродной, второй муж моей бабушки. Ну и ещё, что никто об этом не знал (или делал вид, что не знает - этого уже не знаю я). И что это продолжалось, с перерывами, с 4 до 11 лет. И закончилось сразу, как я об этом рассказала. Может быть, поэтому всю херню, которая со мной происходит, я теперь сразу рассказываю - чтобы она быстрее закончилась. Но, честно говоря, замалчиваю я до сих пор гораздо больше.

Всё началось с того, что меня отправили на лето к бабушке в Омскую область. Мне было что-то около 4 или 5 лет, у меня был брат на 2 года младше, и маме, наверное, нужна была передышка. Бабушка жила с мужчиной, который пил. Помню, однажды он пьяный выгнал нас посреди ночи на улицу в ночнушках. Курил вонючие дешевые сигареты, ездил на «Урале» с коляской, имел сморщенное худощавое лицо с близко поставленными глазами.

Поездок к бабушке в деревню было две, с разницей в год, из них у меня есть много приятных воспоминаний - в основном это прогулки со сверстниками, игры в казаки-разбойники и поедание бесхозной ирги на пустыре. Есть воспоминания, как бабушка выращивала бройлеров и постоянно готовила курицу, так часто, что я не люблю курицу до сих пор. Я помогала ей с цыплятами, мы вместе ездили на поля, работой меня особо не нагружали и всё в общем-то было достаточно беспечно, если бы не он, его гараж и его руки в моих трусах.



Тогда я не понимала, что происходит, мне было странно, щекотно и страшно. Пустой гараж, его сощуренные глаза и ласковая улыбка. И настойчивые просьбы бабушке ничего не рассказывать. Я была послушным ребёнком, я верила взрослым и я ничего не рассказывала ни бабушке, ни маме, ни сверстникам. Это была моя маленькая неловкая тайна. На этом всё могло бы и закончиться, но через несколько лет бабушка с дедом переехали в то же село, где жили мы. И мы стали видеться гораздо, гораздо чаще.

Его звали Саша. Дед Саша Чернов.

Свою начальную школу я почти не помню, память просто стёрла этот период из жизни почти начисто. Хорошо помню первый класс, рождение младшей сестры, а потом сразу мне 11 или 12, я влюблена в мальчика из параллельного класса и начала вести дневники. Где-то между 8 и 11 провал в тёмное царство ужаса, постоянного напряжения, стыда, я даже не знаю какие ещё слова подобрать.

Надо понимать и принимать во внимание, что в этом возрасте ребенок уже способен получать удовольствие от прикосновений и ласк. Теперь берём удовольствие (простое и естественное, заложенное природой), разбавляем действиями насильственными, неприятными, пугающими и шокирующими, накладываем сверху стыд, страх, отвращение и невозможность кому-либо об этом рассказать в целом мире. Я жила обычной жизнью ребенка, хорошо училась, помогала родителям по хозяйству. И я была совершенно одна, маленькая беззащитная девочка лицом к лицу с вонючим, похотливым, безнаказанным мужиком.

Он искал любой повод остаться со мной наедине. Когда работал ночным сторожем в детском саду, меня даже отправляли к нему на дежурства в садик. Он показывал мне свой пенис и заставлял трогать, закрываясь со мной в ванной. Ложился со мной в кровать, прижимался и начинал тереться об меня, дыша в ухо. Мог подойти сзади, когда я сидела за уроками, и запустить руки в трусы. Давал мне устные комментарии по этому поводу. Судя по всему, он боялся, но очень хотел заняться сексом со мной по-настоящему, возможно, ждал, когда я немного подрасту. Рядом с ним во мне всё мертвело и каменело. Я зажималась, боялась двигаться и дышать. Каждый раз. Раз от разу.

Я не знаю, что меня сподвигло всё рассказать. Возможно, просто психика доросла. Разговор с мамой был сложным, к тому моменту я уже очень хорошо научилась молчать и скрывать свои переживания. Близости и открытости у нас в семье не было. Я медлила с рассказом, не могла открыть рот, мама нервничала и торопила меня. Понемногу я выдавила из себя, что дед Саша лезет ко мне под футболку и в трусы, без подробностей конечно, у меня их и не спрашивали. Мама обещала передать эту информацию папе, чтобы он с ним поговорил.

Через некоторое время он пропал без вести. Забрал у бабушки все драгоценности и деньги, сел на автобус и уехал в неизвестном направлении - никто никогда его больше не видел. Я до сих пор не знаю, было ли это результатом разговора с моими родителями, хотя другие причины представить сложно.

Со мной никто никогда больше об этом не говорил.

Спустя много-много лет мама подарила мне несколько семейных фотографий. Там я в детстве, с братом, с родителями. Одно фото из ателье сделано, кажется, в Омске. Мама с папой, мне лет 5-6, бабушка и дед Саша. Классический семейный портрет тех времен. Я взяла чёрную ручку и выцарапала его лицо с фотографии. Жаль, из памяти его не выцарапать.

***

Ну вот. Написала, и вроде не так уж и страшно. Ну, подташнивало слегка, ну, потрясывало местами, познобило чуток.

Ретравматизация - это переживание заново травмирующего опыта, например, когда ты рассказываешь или вспоминаешь о нём. Одна из причин, почему жертвы молчат. А ещё любая травма имеет сильную интенцию к повторению подсознательно, против воли - в отношениях с другими людьми, с самим собой, в принимаемых решениях и жизненных путях.

Когда я начала работать со своим нынешним психотерапевтом, я пришла в ужас, как многое в моей жизни обусловлено тем детским опытом. Конечно, не всё, но раз от разу, в казалось бы совсем не связанных жизненных ситуациях, мы возвращались к тому, что со мной случилось.

• «Со мной что-то не так»
• «Я не такая, как все»
• «Меня никто не понимает»
• «Мне нельзя»
• «Я это не заслужила»
• «Не трогай меня»
• «Мир небезопасен»
• «Доверять никому нельзя»
• «Семья - небезопасное место»
• «Мужчины опасны»
• «Секс это плохо, лучше его не хотеть»
• «Мои желания ненормальны, неправильны, запрещены»
• «Я не жду от жизни ничего хорошего»
• «Любой может меня предать»
• «Близкие меня не понимают»
• «Лучше молчи»
• «Я не знаю, чего хочу, я сама себе не верю»

И ещё миллион установок, это просто самые первые, которые всплыли. А ещё - проблемы с личными границами, в общении со сверстниками (у меня не было друзей в школе, я всегда себя чувствовала белой вороной), конечно в общении с мальчиками (мальчиков в подростковом возрасте у меня тоже не было, начались сразу мужчины ближе к 20 годам). Я фанатела от паттернов поведения, при которых м и ж близки духовно, но не физически («Секретные материалы», «Сейлор Мун»). Всю жизнь и до сих пор я боялась мужчин в любых появлениях, мне всё время мерещится, что любой желающий может меня убить, избить, изнасиловать, а я даже вскрикнуть не смогу. К женщинам я тоже себя не смогла отнести. Ни мама, ни бабушка мне не нравились, мы не ладили, с ними я ассоциировать себя не могла. А естественное половое созревание было сломано, в итоге «женские штучки» и «девичьи интересы» мне до сих пор чужды и странны.

Так я болтаюсь по жизни независимой боевой единицей, боюсь людей, не умею любить, не знаю, как себя проявлять в обществе. При знакомстве с новыми людьми мне всегда кажется, что они будут меня осуждать (отголосок «стыдной тайны»), мы не найдём общего языка. Мужчинам я всегда стараюсь понравиться - на всякий случай, ради собственной безопасности.

В 12-13 лет я активно начала вести бумажный дневник, потомок которого вы читаете прямо сейчас. Высказываться письменно и в пустоту мне всегда проще, чем вслух и конкретным людям. Так я научилась хорошо писать, но не говорить.

Лет в 19 меня сломало - я упала в глубокую депрессию, которая длилась несколько месяцев. Я тогда жила с родителями, которые не могли не замечать моего состояния. Тем не менее, не получив ни поддержки, ни помощи, ни хотя бы внимания, в одну прекрасную ночь я выпотрошила семейную аптечку и наелась всех таблеток, какие там были. Я надеялась уснуть и не проснуться, что у меня случится остановка сердца или что-то такое, но увы я проснулась на утро с жутким отравлением. Мне было плохо несколько дней, я даже видела галлюцинации, меня рвало, я отлёживалась дома и ни в какую больницу меня не повезли. Говорить со мной об этом тоже никто не стал.

Опыт повторился точь-в-точь, посыл был предельно ясен: ты одна наедине с твоими проблемами, мы ничего не замечаем и всё отрицаем.

***

Если вы прочитали это и подумали «хоспаде, слава богу со мной и моими близкими ничего такого не было», то скорее всего вы не правы. Я рассказала историю детства своему брату пару месяцев назад (он был поражён), сестре не рассказывала никогда. Когда начала обсуждать это с подругами - оказалось, что каждая вторая сталкивалась с этим сама или слышала такие истории. Когда впервые призналась своему психотерапевту - она не удивилась.

Статистика говорит о том, что в мире КАЖДАЯ ПЯТАЯ ДЕВОЧКА подвергается сексуальному насилию в детстве (у мальчиков цифра ниже вдвое). При этом 30% насильников являются родственниками ребёнка. Люди, подвергшиеся сексуальному насилию и разгребающие его последствия, абсолютно точно есть среди ваших знакомых или близких.

Я написала вам свою историю и её последствия без прикрас, а потом просто открыла вики:

«Сексуальное насилие над детьми может приводить как к краткосрочным, так и к долгосрочным последствиям, в том числе к развитию психопатологии в старшем возрасте. Признаками и последствиями сексуального насилия в детстве являются, в частности, депрессия, тревожность, расстройства пищевого поведения, низкая самооценка, психосоматические заболевания, нарушения сна, диссоциативные и тревожные расстройства, в том числе посттравматическое стрессовое расстройство*.

[*кажется, я словила бинго]

К долгосрочным последствиям сексуального насилия относят попытки самоубийства, страхи, депрессию, злоупотребления алкоголем и наркотиками, прерывание обучения в школе, сексуальные расстройства, психические проблемы общего характера. По данным шведских исследователей, из девочек, переживших сексуальное насилие в детстве, 17 % имели мысли о самоубийстве, более 30 % совершали попытку самоубийства или занимались самоповреждением.

Как показывают некоторые исследования, 70 % людей, переживших сексуальное насилие, в том числе не сопровождавшееся физическим насилием, к 21 году начинают страдать серьёзными психическими отклонениями. Эти отклонения включают маниакально-депрессивный психоз, фобии, посттравматический синдром, алкоголизм, наркоманию, антиобщественное поведение. Более четверти людей пытались совершить самоубийство. При этом психические отклонения наблюдались только у 27 % людей, которые не имели подобного сексуального опыта в детстве.

По оценкам исследователей, те или иные психологические симптомы проявляются у 51-79 % переживших сексуальное насилие в детстве. Степень психологической травматизации выше в случае, если насильником является родственник, если насилие включает половой акт или попытку его совершения, а также если насильник применяет угрозы или физическую силу. Уровень психологического вреда также может зависеть от различных факторов, таких как пенетрация, продолжительность и частота насилия. Социальная стигматизация сексуального насилия над детьми может усиливать наносимую детям психологическую травму. Поддержка со стороны семьи, напротив, снижает риск негативных последствий для пострадавших детей».

***

Если у вас есть дети, особенно, я подчёркиваю, особенно - прелестные маленькие девочки - смотрите за ними в оба. Будьте внимательны к ребёнку, его словам и поведению, его кругу общения. Не оставляйте их наедине со взрослыми мужчинами, если не уверены в этих мужчинах как в самих себе!!! Или если не готовы в случае чего перегрызть им глотку на месте.

P.S. Мне важно, чтобы этот пост оставался открытым. Поэтому, пожалуйста, будьте бережны в своих комментариях и оценках. Оценивать моих родителей не стоит вовсе.

UPD. После публикации этого текста со мной связалась сестра. Она рассказала, что однажды он предпринимал попытку домогательств и до неё тоже. Ей тогда было около 5 лет. Вскоре он уехал. Выходит, хотя бы одну душу я уже спасла. И не какую-нибудь, а родную. Надеюсь, что моя публикация поможет ещё кому-то. Верю в это.