Тётя-бочка и похотливый таракан или Столкновение двух миров
Есть встречи, которых не избежать. И, как бы ни пытался притвориться сраженным внезапным параличем, комой и прочими прелестями недееспособности, тебя всё равно усадят за один стол и заставят вести себя весело и непринуждённо, даже если ты действительно будешь на грани вымирания. Есть плюс: об этих встречах догадываешься заранее. Не так, конечно, чтобы наверняка, но с высоким процентом вероятности знаешь, что, попадя на неизбежный праздник в данный коллектив родственников и знакомых, там обязательно будет тётя-бочка и похотливый таракан.
К встречам этим готовишься заранее и задолго: натягиваешь маску радушия, упаковываешь язвительность на антресоли, зашориваешь глаза, мало того, с некоторых пор ещё и тщательно запираешь гражданскую позицию, во избежание, так сказать. Но увы. Что бы ни происходило на лице и в голосе, внутри тебя с каждой минутой растёт деструктивное желание сунуть тёте-бочке в третий подбородок и наподдать похотливому таракану под тощий зад. За всё. И просто так. Одно зрелище того, как бездонная тётя-бочка багровеет от излишков алкоголя, толкает в себя четвертую куриную ляжку, потеет под гипюром, дышит чесноком, пыхтит и рассказывает нарочито весело о прошлых своих попойках, при этом невыносимо отражая Солнце золотым зубом и обилием массивных украшений, вызывает сначала вопрос: «Что я тут делаю?!» и, как следствие, желание немедленно встать и бежать. Бежать, ломая каблуки, сбивая колени и чтобы волосы назад.
Хуже только похотливый таракан. Он не так шумен. Он не так ярок, как его бочковидная супруга. С виду вполне приличен, бледен и тощ. Хихикает в изношенные усы на шутки дражаешей супруги-бочки, поддакивает и нежно держит бочкину жирную от куры руку, а сам украдкой пялится в декольте соседки по столу, чтобы позже, прикинувшись чертовски пьяным, где-нибудь между кухней и уборной сделать невероятный кульбит, взмахнуть руками, якобы ловя равновесие, а на самом деле просто-напросто лапнуть молодое, нежирное, приятное небочкино тело. Или же, опять-таки, разыгрывая прилив пьяной отеческой нежности, ткнуться прокуренными усами где-то в шею и что-то промямлить типа «Я так рад вас видеть в добром здравии!». И стоишь ты такая охеревшая, думаешь: скандал учинить? усы выдрать? сдать бочке со всеми тараканьими гнилыми потрохами для хорошей увесистой оплеухи толстой лапищей? Вот что?! И понимаешь, что что бы ты сейчас ни сделала, бочка поднимет хай до небес и при этом, конечно, виноват не таракан, а ты. Да-да! Ибо нефиг. Сейчас прям хабалка будет разбираться в причинах тараканьего поведения, когда ходят тут всякие не бочки и провоцируют всем своим внешним видом и напускной холодностью, ишь! принцесса. Мало того, вовлечены будут все присутствующие. А как же. Этакая обструкция мероприятия учинена! Благородное собрание отвлекли от поедания и занятных историй бочки каким-то невнятными попытками очернить тараканьи усы. Да что вы! Это же в доску наш таракан! Друг семейства, бочкин муж и вообще ит-дядечка.
Но ещё страшнее, когда таракан и бочка объединяются единым фронтом в отстаивании собственных незатейливых позиций. Сколько металла вырывается из маслянистых от оливьехи губ тёти-бочки, неровно обведенных объеденной лиловой помадой, когда она, скося на тебя налитый кровью и алкоголем глаз и сделав невероятный изгиб брови холодно выцеживает: «Хм... Ну да. Ты же ПРОУКРАИНСКАЯ!» Потом делает страшные глаза, как будто я не я, а демон во плоти и сейчас призову дух Шухевича себе в поддержку. Или, хуже того, заражу их чем-то украинским. Даже не знаю... борщом? вареником? салом? Другое украинское в них точно не войдет. Ну никак. Это, в принципе, всё, что они знали о собственной стране. Всё, что можно сунуть в холодильник, а потом сожрать под водочку. При этом разговор как бы вообще был о внебрачных детях Спартака-Карлсона, а я, всего-то, сказала, что не в теме. То есть абсолютно. Вообще. И понеслось! Таракан: «Конечно! хм! Ты же смотришь УКРАИНСКИЕ каналы!». Бочка (с неприкрытым злорадством): «Хм! Да! Конечно. Ты же УКРАИНКА!». И ты начинаешь пропускать через фильтры всё, что хотел бы сказать в необъятное подбородистое личище тёти-бочки и в тощее, утомленное постоянной похотью, лицо её тараканистого мужа, которого вообще с удовольствием тапкой бы придавил. Но тщетно всё это. Я пробовала. Я пыталась. Я доказывала. Я размахивала и тыкала носом тёти и таракана в паспорт самих же тёти и таракана. Я задавала уйму вопросов, которые, казалось бы, должны к чему-то подвести, заставить отложить куриную ляжку, оторвать взгляд от груди соседки и задуматься о том, что ты вообще несёшь, что за каша в твоей голове кипит уже 4 года. Тщета и мрак. Безысходность. Там стена. Стена из жира и потребительских запросов. И да, вот в России бензин дешевый, нас заберут, потому что Путин. Ура. Передайте вот тот салат, да-да, тот, под майонезом. Ик... Боже, как я недавно нажралась... Таракан, помнишь? Уснула! Представляете! Уснула на остановке! Но сначала орала Стаса и искала ещё.
Завтра эта встреча. Я начинаю натягивать маску и закрывать в себе всё, что мне дорого.