40 и вечная осень
Вот и они, мои 40, и мне сейчас в них неуютно и одиноко. Полгода уже Сергея нет со мной, за полгода эти ни разу не захотел увидеть, ни даже голос мой услышать. Там, с любимой женщиной Ириной, видимо, хорошо все : комфортно обустроенный быт, машина, разнообразное меню, в том числе сексуальное, круг друзей, более высокого социального статуса, спектр развлечений от кабаков, поездок в Питер, на рыбалку на Оку с ночевкой и постоянных летних тусовок на дачах, с компаниями, шашлыками и купаньем. Да, окунувшись в такую жизнь, убогое прозябание рядом со мной, вероятно, даже вспоминать не хочется. Тем более не хочется, чтобы не думать, как со мной поступил, такое надо забывать поскорее и покрепче, лучше, конечно, чтобы я вообще исчезла в неизвестном направлении и отовсюду, чтобы ничего не напоминало и никаких ниточек-узелков, никаких общих знакомых. Наверное, я так и сделаю, если Бог даст мне этот шанс. Полгода... чтобы звук собственного телефонного звонка перестал быть чем-то вроде лампочки для собаки Павлова, на который у меня выделялись обильно адреналин, эндорфины, тук-тук в груди и из-под лопаток крылья, ведь это мог звонить Сережа, так звук этот действовал на меня, пока мы были вместе. Полгода ушло, чтобы уничтожить этот рефлекс. Полгода, чтобы просыпаться утром, хотя бы уже без физической боли и, уже, спустя полчаса - час после подъема, обрастать хотя бы условным смыслом своего бытия, втаптывая куда-то безысходное и бесконечное, как вселенная чувство " без него" и "навсегда" и еще более страшное, что при любом раскладе уже ничего не спасти и не исправить, шансов нет, мир наш поменялся бесповоротно и безнадежно навсегда. А я хочу еще жить. Пытаюсь изо всех сил. Верю, что получится.