Воспоминание - род встречи.
воскресенье, 15 ноября 2009 г.
Кафе... сегодня была в кафе и за соседним столиком сидел парень и девушка. Парень - американец, а девушка занималсь с ним украинским... В который раз меня удивила эта открытость, обаяние, такой позитив который с невероятной силой прет от человека... Такие люди ну просто заставляют улыбатся... Почему у нас так мало этого? Почему наши люди настолько замкнуты и ограничены, что общаясь с иным человеком просто тошно смотреть на выражение лица. А молодые люди у которых на мордахе здоровенскими буквами написано, то с каким презрением они относятса к окружающим... Фееее...!!! Невольно вспоминается случай когда в аквапарке, в Болгарии, пришлось наблюдать за тем как на мокром полу подскользнулась знакомая и у нее выпал фотоаппарат, всем окружающим все по барабану, но к нам сразу подошел мужчина который бла-бла-бла на английском, помог встать, поднял фотик, убедился что все в порядке, посмотрел фотоаппарат, уверил что он не пострадал и с таакой искренной, обворажительной улыбкой, что прям уххх, лично мне такие люди запоминаются на очень длительное время... люди которых интересует не только их личная персона а и окружающие... Невероятные люди, которые заставляют вылезть из своего дерьмового мира с вечными проблемами и улыбнутся, люди которые заставляют посмотреть вокруг и увидеть таакой классный просто афигенный мир и таких же ахренительных людей, таких разных, интересных... люди которые заставляют взглянуть на жизнь проще и легче... когда в жизни появляется такой человек то действительно даже немного пообщавшись все каардинально меняется... К сожалению таких вот афигенских людей я знаю только двоих... и то к ище более большому сожалению с одним уже не контачу а второй живет в Киеве и видеться приходится очень не часто... но эти встречи запоминаются а эти люди просто вдохновляют...
16 ноября, 2009
Моя жизнь - всего лишь одна из 6,6 миллиардов… я - человек, но на самом деле всего лишь муравей, бактерия, мелкая составляющая населения нашей планеты… всего лишь рядовой человечек… чего я стою? чего стоит моя жизнь? Я лишь один из персонажей, тех, кто играет в свою масштабную «игру», про которую можно только догадываться…
В чем мое назначение??? Неужели я действительно где-то выучусь, выйду замуж, рожу детей и буду жить самой банальной жизнью в мире…??? Скучная черно-белая свадьба??? Кошмарно-белое платье и черный костюм??? Потом, такая же скучная черно-белая жизнь… наверно я в итоге разведусь… и когда-нибудь умру… похоронят меня в ужасно мрачной одежде и невероятно-грустном гробике… они будут плакать… или создавать иллюзию страданий… мне уже стало до жути скучно думая про такое будущее… а если не так, то как??? Я сделаю себе запоминающуюся свадьбу… без этих дурацких нарядов и непонятных приемов пищи… я напишу, чтоб меня похоронили ярко… наверно гроб будет салатовый с фиолетовыми скелетами и черепами … пусть хоть в клоуна оденут… но что это изменит??? Действительно, в чем заключается суть существования человечества в целом??? Случайность… просто нелепое совпадение каких то веществ и «БАХ» вот вам прямоходящее...?? Или нас создало «Нечто»? …..хахахахахахахах!!! наши жизни… людские жизни… жизни людей, для которых главным счастьем является любимая семья и любимая робота… Порой жизнь кажется всего лишь игрой… твоей личной, индивидуальной игрой, где главным героем являешься ты… довольно таки увлекательная игра… построить свою жизнь… А «те» свыше тоже играют, только в более глобальную игру, где 6,6 млрд. учитываются за одного…
где-то тут
Це - людина. Зараз вона сміється, а через хвилину ти побачиш сльозу на її щоці. Людина виглядає самотньою. Ти бачиш, що вона щось тримає в руках. Ти проходиш мимо, бо тобі цікаво. Людина тримає в руках тваринку. Вона мертва. Напевно, її збила машина. Невже ця людина так до неї прив'язана? Дивно. Дивно бачити серед метушливого населення міста, цю людину. Всі кудись біжать, а вона одна майже не рухається і тримає в руках мертву тваринку. Мабуть це її домашня, а може... може це просто тварина, яку збила машина, а може вона вмерла й не від машини... Дивна якась людина... отак, по серед міста тримати в руках тваринку і майже не рухатись, а ще ця сльоза... Ти останній раз обертаєшся. Ти дивишся на цю людину востаннє і через дві хвилини ти вже забуваєш про неї. Тепер твої думки зайняті іншим...
суббота, 21 ноября 2009 г.
…хочется написать, рассказать, дать попробовать, ощутить это, услышать или увидеть… но ведь никто никогда не будет чувствовать тоже самое что и я… каждый момент жизни… такой неповторимый и невероятный… а так хочется поделится… так хочется чтоб и ты и другие ощутили то чувство… то чувство что родилось во мне… мне б так хотелось объяснить почему я смеюсь, улыбаюсь, молчу, плачу, смотрю «вот так» именно «вот так» а не иначе… мне б так хотелось… но разве возможно рассказать про вкус любимой конфеты которую так аккуратно и медленно кушаешь наслаждаясь и ощущая как она начинает таять во рту… как рассказать про песню, которую можно слушать миллионы раз и каждый из этих разов находить в ней что-то такое… необъяснимое… неужели возможно объяснить что-то подобное??? …заставить человека это ощущать так как ощущаешь это ты...
…все таки наверно есть такой человек который способен это понять… человек который чувствует тоже самое… наверно он есть… но пока я не встречала его… жаль… а окружающие, они так все искажают… противно… невыносимо слушать как искажаются твои чувства в чужих устах.
...тут
Розбите вікно
Старі кеди в пакеті
Кров падає вверх
Сміх чужий і пустий
Колись було рідним це кроваве небо
Я блідною плямою стікаю по стіні
Ванільний страх, мого солодкого кошмару
Зненацька обіяняв мене в хаосі сірих плям
Я біжу лиш секунду
Знову спотикаюсь
Чорно-сірі квадрати заповнюють мій ад
Бачу крик світу мертвих...
Чую голос асфальту...
вторник, 8 декабря 2009 г.
Смешные они, те твои люди. Сбились в кучу и давят друг друга, а места на земле вон сколько... И все работают. Зачем? Кому? Никто не знает. Видишь, как человек пашет, и думаешь: вот он по капле с потом силы свои источит на землю, а потом ляжет в нее и сгниет в ней. Ничего по нем не останется, ничего он не видит с своего поля и умирает, как родился, - дураком... Что ж, - он родился затем, что ли, чтоб поковырять землю, да и умереть, не успев даже могилы самому себе выковырять? Ведома ему воля? Ширь степная понятна? Говор морской волны веселит ему сердце? Он раб - как только родился, всю жизнь раб, и все тут!
М. Горький
17 декабря, 2009
Полная апатия... ни жалости, ни попытки привлечь к себе внимания... в голове лишь картинка как рушиться дом... стены, потолок все падает... как-то жутко... как-то совсем пусто...с одной стороны нет эмоций а с другой хочется закричать... или ударить... а кричать некому и ненакого и бить некого и меня никто по голове не стукнет а так хочется...а что делать??? я просто лежу... не думаю... и хочу заснуть... заснуть не получается и разные образы в голове крутятся... и просто текут слезы, и не могу остановить это все...я не помню когда последний раз плакала... а тут просто без повода текут...
пятница, 18 декабря 2009 г.
А иногда просто хочется исчезнуть, будто тебя и не было совсем... исчезнуть не навсегда, лишь на какой-то отрезок времени, а потом снова появится... не знаю что оно даст... исчезновение, но кажется что все проблемы и все то что мучает тебя растворится в пространстве... хочу уехать... хочу уехать в Индию...
26 декабря 2009 г.
Я стою на кухне и ем курицу. Много маленьких кусочков вкусной курицы. Смотрю в окно на серое небо, эти разноцветные штуковины на окне которые делают его не таким мрачным, хотя за эти годы я к ним уже привыкла так, что уже даже не замечаю… мы никогда не замечаем то к чему привыкли, то что всегда есть… то что просто есть. Я стою, кушаю, смотрю и думаю про профессии, про то кем можно быть и что можно дать… я думаю не так, я не в состоянии описать то как я думаю, но факт в том что в тот момент в окне я видела сантехника, и в этот момент я посмотрела в первый раз на тот кусочек курицы который ела… но еще перед этим я успела подумать про бедных людей, которые тяжело работают, живут в ужасных условиях и как они б ели и ценили ту еду, которую я просто ем, даже не смотря на нее. Я представила, что вместо тарелки курицы у меня был бы лишь тот маленький кусочек, который я сейчас держу в руках, я б его ела не так быстро… я б пыталась ощутить всем телом его вкус… я б ела медленно, аккуратно, наслаждаясь… и я посмотрела на этот кусочек, непонятной формы и происхождения… я четко представила, что когда-то это была курица… она была живая, она бегала… но это было не просто осознание того что я сейчас ем, а то что это мясо много где ходило, оно где-то жило, что-то делало… как описать свои мысли??? Они были связаны с временем и местом, так же как держа вещь сделанную в Китае я думаю что ОНА была в Китае и она явно летела или ехала через другие страны, она много где была там где еще ни разу не побывала я, ее держал в руках какой-то китаец, круто-то как этой вещи… так же и с курицей… когда-то она сидела в яйце, а теперь она расчлененная в моем желудке...
среда, 2010 г.
-Все к чему-то стремятся, чего-то хотят,
возмущаются, плачут, от боли кричат
говорят что вокруг лишь дыбилы посеяны
что они уникальные жители севера.
Что вокруг идиоты толпятся у касс
покупая кино про успешных ребят,
что вокруг лишь шаблоны, стереотипы...
Все слепы и глухи, все глухи и немы. идиоты.
(-Всем плевать на тебя, всем плевать кто ты есть
что ты думаешь, любишь и куда хочешь сесть)
-Мы сербаем надежду из денежных запасов
мечтаем о мечте, что тонет в унитазе
кричим о неповторности о индивидуальности
а сами все по моде: кушаем, влюбляемся...
4 января 2010
4 января, 18:53
Живу где-то в себе где-то внутри тела здесь так уютно, тепло и все так гармонично. Иногда вылажу посмотреть на тот мир вокруг. Иногда он дарит улыбки и счастье, но все чаще ненависть. Люди… они не умеют улыбаться, они не умеют радоваться, они чаще симулируют все чувства. От них почти никогда не исходит тепло, они редко действительно рады, они не искренны, они лгут прямо в глаза. Я не знаю ихний язык, я не умею говорить, я не вижу смысла в этих разговорах… о чем они?? Зачем они надо??? Мне больше удовольствия приносит просто молчание и взгляд… просто глаза… это намного значительнее пустого трепета. Я пытаюсь завести беседу лишь с теми, кто мне нравится, кто мне интересен но, не зная о чем можно говорить... фиаско… я не вхожу в ряды тех кто свободно излагает свои мысли. У меня не выходит общаться с людьми, не получается дружбы… Они лишь меняют мою жизнь и исчезают, наверно, забывая меня, хотя многие даже и не знали о моем существовании… просто я их увидела, и за те доли секунд или минут которые они были в моих глазах я чему-то научилась, что-то осознала… этих людей я не забываю… а те, с которыми я хоть немного общалась для меня они бесценны.
суббота, 16 января 2010 г.
Каковой может быть цель моей жизни? Уже сейчас тошно думать про то, что придется учится, учится, работать, работать, работать… работать, работать, и каждый день разочаровываться… параллельно с этим во что-то верить, к примеру верить в то что среди офисных тараканов, вечно улыбающихся глупцов и «мего-менов» которые любят свой прыщ на заднице больше чем кого-либо найдется кто-то кто может любить, кто не огражден решеткой правил и не находит кучу оправданий почему он не «…» и почему не «…». Кто-то кто не думает про деньги и у кого жизнь не обретает неимоверной сложности, у кого все просто… все легко и с улыбкой, с любовью, надеждой и 100% верой в счастье… Кто-то кто любит дождь и не думает про то, что промокнув он обязан заболеть ангиной… и вообще не думает про то что будет, он просто любит, любит дождь, снег, солнце… такой веселый, спокойный, добрый, непредсказуемый (где-то есть такой человечек, который способен меня удивить? Мне говорят, что это очень тяжело сделать… удивить меня, сделать мне действительно по настоящему приятно… однако, блин, это же так легко, просто вы все делаете лишь потому, что так надо… а подари мне кто-то гвоздик, просто гвоздь, болтик, валенок от всей души я б никогда этого не забыла… а все что делаете вы, все это - ложь!!! Вам просто какой-то идиот сказал ЧТО НАДО и КАК НАДО и все, все следуют этой детальной инструкции.) Так вот работать, продолжать верить, работать, ходить в туалет и смыть в очередной раз всю свою веру в унитаз… просто существовать уже без веры… выйти замуж за какого-то индюка и всю жизнь вспоминать парня, который просто когда-то давно за те единственные 2 минуты контакта почти без слов заставил все мои внутренние органы сжаться и расправится. Фуу… и это вся жизнь?? Это дерьмо и есть жизнь? «А Катя вообще все время спит на задней парте» -by классный руководитель. А нет у меня мотивации, чтоб что-либо делать!!! А зачем?? Я знаю что надо, но простите для чего оно мне надо???
Я верю… верю в то, что я найду своего человека, в то, что у меня будет возможность везде путешествовать, в то, что я не стану гнойным червем общества. Моя вера заставляет меня улыбаться сквозь слезы, которые появляются, когда я думаю про жизнь. По сути я грустный оптимист или пессимист или романтик или просто некто а может и никто. Хотя даже не в этом суть а в том что меня в такие моменты как сейчас просто откровенно тошнит… конечно, я сейчас включу любимую музыку, настроение начнет зашкаливать и я буду счастлива, это буду я… а сейчас я я, но только та я которая живет где-то в середине… в почках или в печени, но скорее всего в желудке ведь именно она эта «я» не может переварить жизнь и выталкивает ее обратно… а я снова раз за разом отправляю «жизнь» на эту странную процедуру переваривания.
весна?
чудесный, солнечно-радостный день)) Я вижу асфааальт!! нуу может я его видела и раньше, но внимания не обращала.... такой прям весенний асфальт и солнышкооо)))) Даже не смотря на то, что холодно день необыкновенно хорош... два французских, 25, дом, люблю свой дом.. каждый отдельный уголок квартиры по своему, просто люблююююююююю. За чем-то вспоминались сегодня моменты из самого-самого детства... правильно говорят что часто понимаем как прекрасна жизнь лишь вспоминая прошлое...так вот она безууумно удивительно восхитительна!!!
четверг, 3 июня 2010 г.
Я хочу радоватся, улыбатся, смеятся, бежать и со всей силы отталкиваясь ногами от асфальта взлететь...
Я хочу не просто выходить полуголой и в одиночестве на балкон когда начинается ливень, мокнуть смотря на небо, я хочу выходить на балкон вдвоем или еще лучше не на балкон а на улицу, а еще лучше уехать в деревню и бегать такими глупыми и мокрыми по полю или по лесу... или сидеть в саду на качели,
Дождь... моя безумная любовь растрепаности и в кедах по самым глубоким лужам с пятью белыми листами формата А1. А еще десятки воспоминаний прогулок, пробежок, перепрыжок и просто купаний в калюжах. У меня чертовски грязная клавиатура. Я завтра тоже жду его...
Сегодня я видела бандуриста в переходе... совсем пусто и он. как-то немного неумело и далеко не так прекрасно как играют наши бандуристы в школе и в училище, но ведь так хорошо было))
Я внаглую прогуляла урок. Я нагло наслаждалась своим внутреним счастьем в то время как должна была сидеть дома и готовится к екзамену...
меня сегодня наполнили теплом
наполнили чем-то таким мягким, дарящим надежду, лучики солнца и капельки дождя...
четверг, 24 июня 2010 г.
Маркер, иголка, остатки шкорлупы от жареного арахиса. ведь так?
разломаная на более мелкие части зубочистка
мне грустно...
бывает, бывает вот так вот одиноко. когда с собой становится скучно и однообразно. вымышленные персонажи моей игры надоедают, начинает тошнить.
тошнит от всего в первую очередь вероятно что от себя.
а я вот не знаю. и не хочу знать. уехать бы куда-то. так всегда хочется когда ничего не хочется. уехать...
я слишком часто делаю ошибки, те вещи про которые жалею, упускаю явно ярко выраженые возможности и т.д. чтобы говорить ну и пусть... мне плохо от всего этого, очень плохо...
может она и есть - мечта. но она исчезает и появляется. исчезает и...
я в данный момент ничего не хочу) хотя неет. я хочу...
Кафе... сегодня была в кафе и за соседним столиком сидел парень и девушка. Парень - американец, а девушка занималсь с ним украинским... В который раз меня удивила эта открытость, обаяние, такой позитив который с невероятной силой прет от человека... Такие люди ну просто заставляют улыбатся... Почему у нас так мало этого? Почему наши люди настолько замкнуты и ограничены, что общаясь с иным человеком просто тошно смотреть на выражение лица. А молодые люди у которых на мордахе здоровенскими буквами написано, то с каким презрением они относятса к окружающим... Фееее...!!! Невольно вспоминается случай когда в аквапарке, в Болгарии, пришлось наблюдать за тем как на мокром полу подскользнулась знакомая и у нее выпал фотоаппарат, всем окружающим все по барабану, но к нам сразу подошел мужчина который бла-бла-бла на английском, помог встать, поднял фотик, убедился что все в порядке, посмотрел фотоаппарат, уверил что он не пострадал и с таакой искренной, обворажительной улыбкой, что прям уххх, лично мне такие люди запоминаются на очень длительное время... люди которых интересует не только их личная персона а и окружающие... Невероятные люди, которые заставляют вылезть из своего дерьмового мира с вечными проблемами и улыбнутся, люди которые заставляют посмотреть вокруг и увидеть таакой классный просто афигенный мир и таких же ахренительных людей, таких разных, интересных... люди которые заставляют взглянуть на жизнь проще и легче... когда в жизни появляется такой человек то действительно даже немного пообщавшись все каардинально меняется... К сожалению таких вот афигенских людей я знаю только двоих... и то к ище более большому сожалению с одним уже не контачу а второй живет в Киеве и видеться приходится очень не часто... но эти встречи запоминаются а эти люди просто вдохновляют...
16 ноября, 2009
Моя жизнь - всего лишь одна из 6,6 миллиардов… я - человек, но на самом деле всего лишь муравей, бактерия, мелкая составляющая населения нашей планеты… всего лишь рядовой человечек… чего я стою? чего стоит моя жизнь? Я лишь один из персонажей, тех, кто играет в свою масштабную «игру», про которую можно только догадываться…
В чем мое назначение??? Неужели я действительно где-то выучусь, выйду замуж, рожу детей и буду жить самой банальной жизнью в мире…??? Скучная черно-белая свадьба??? Кошмарно-белое платье и черный костюм??? Потом, такая же скучная черно-белая жизнь… наверно я в итоге разведусь… и когда-нибудь умру… похоронят меня в ужасно мрачной одежде и невероятно-грустном гробике… они будут плакать… или создавать иллюзию страданий… мне уже стало до жути скучно думая про такое будущее… а если не так, то как??? Я сделаю себе запоминающуюся свадьбу… без этих дурацких нарядов и непонятных приемов пищи… я напишу, чтоб меня похоронили ярко… наверно гроб будет салатовый с фиолетовыми скелетами и черепами … пусть хоть в клоуна оденут… но что это изменит??? Действительно, в чем заключается суть существования человечества в целом??? Случайность… просто нелепое совпадение каких то веществ и «БАХ» вот вам прямоходящее...?? Или нас создало «Нечто»? …..хахахахахахахах!!! наши жизни… людские жизни… жизни людей, для которых главным счастьем является любимая семья и любимая робота… Порой жизнь кажется всего лишь игрой… твоей личной, индивидуальной игрой, где главным героем являешься ты… довольно таки увлекательная игра… построить свою жизнь… А «те» свыше тоже играют, только в более глобальную игру, где 6,6 млрд. учитываются за одного…
где-то тут
Це - людина. Зараз вона сміється, а через хвилину ти побачиш сльозу на її щоці. Людина виглядає самотньою. Ти бачиш, що вона щось тримає в руках. Ти проходиш мимо, бо тобі цікаво. Людина тримає в руках тваринку. Вона мертва. Напевно, її збила машина. Невже ця людина так до неї прив'язана? Дивно. Дивно бачити серед метушливого населення міста, цю людину. Всі кудись біжать, а вона одна майже не рухається і тримає в руках мертву тваринку. Мабуть це її домашня, а може... може це просто тварина, яку збила машина, а може вона вмерла й не від машини... Дивна якась людина... отак, по серед міста тримати в руках тваринку і майже не рухатись, а ще ця сльоза... Ти останній раз обертаєшся. Ти дивишся на цю людину востаннє і через дві хвилини ти вже забуваєш про неї. Тепер твої думки зайняті іншим...
суббота, 21 ноября 2009 г.
…хочется написать, рассказать, дать попробовать, ощутить это, услышать или увидеть… но ведь никто никогда не будет чувствовать тоже самое что и я… каждый момент жизни… такой неповторимый и невероятный… а так хочется поделится… так хочется чтоб и ты и другие ощутили то чувство… то чувство что родилось во мне… мне б так хотелось объяснить почему я смеюсь, улыбаюсь, молчу, плачу, смотрю «вот так» именно «вот так» а не иначе… мне б так хотелось… но разве возможно рассказать про вкус любимой конфеты которую так аккуратно и медленно кушаешь наслаждаясь и ощущая как она начинает таять во рту… как рассказать про песню, которую можно слушать миллионы раз и каждый из этих разов находить в ней что-то такое… необъяснимое… неужели возможно объяснить что-то подобное??? …заставить человека это ощущать так как ощущаешь это ты...
…все таки наверно есть такой человек который способен это понять… человек который чувствует тоже самое… наверно он есть… но пока я не встречала его… жаль… а окружающие, они так все искажают… противно… невыносимо слушать как искажаются твои чувства в чужих устах.
...тут
Розбите вікно
Старі кеди в пакеті
Кров падає вверх
Сміх чужий і пустий
Колись було рідним це кроваве небо
Я блідною плямою стікаю по стіні
Ванільний страх, мого солодкого кошмару
Зненацька обіяняв мене в хаосі сірих плям
Я біжу лиш секунду
Знову спотикаюсь
Чорно-сірі квадрати заповнюють мій ад
Бачу крик світу мертвих...
Чую голос асфальту...
вторник, 8 декабря 2009 г.
Смешные они, те твои люди. Сбились в кучу и давят друг друга, а места на земле вон сколько... И все работают. Зачем? Кому? Никто не знает. Видишь, как человек пашет, и думаешь: вот он по капле с потом силы свои источит на землю, а потом ляжет в нее и сгниет в ней. Ничего по нем не останется, ничего он не видит с своего поля и умирает, как родился, - дураком... Что ж, - он родился затем, что ли, чтоб поковырять землю, да и умереть, не успев даже могилы самому себе выковырять? Ведома ему воля? Ширь степная понятна? Говор морской волны веселит ему сердце? Он раб - как только родился, всю жизнь раб, и все тут!
М. Горький
17 декабря, 2009
Полная апатия... ни жалости, ни попытки привлечь к себе внимания... в голове лишь картинка как рушиться дом... стены, потолок все падает... как-то жутко... как-то совсем пусто...с одной стороны нет эмоций а с другой хочется закричать... или ударить... а кричать некому и ненакого и бить некого и меня никто по голове не стукнет а так хочется...а что делать??? я просто лежу... не думаю... и хочу заснуть... заснуть не получается и разные образы в голове крутятся... и просто текут слезы, и не могу остановить это все...я не помню когда последний раз плакала... а тут просто без повода текут...
пятница, 18 декабря 2009 г.
А иногда просто хочется исчезнуть, будто тебя и не было совсем... исчезнуть не навсегда, лишь на какой-то отрезок времени, а потом снова появится... не знаю что оно даст... исчезновение, но кажется что все проблемы и все то что мучает тебя растворится в пространстве... хочу уехать... хочу уехать в Индию...
26 декабря 2009 г.
Я стою на кухне и ем курицу. Много маленьких кусочков вкусной курицы. Смотрю в окно на серое небо, эти разноцветные штуковины на окне которые делают его не таким мрачным, хотя за эти годы я к ним уже привыкла так, что уже даже не замечаю… мы никогда не замечаем то к чему привыкли, то что всегда есть… то что просто есть. Я стою, кушаю, смотрю и думаю про профессии, про то кем можно быть и что можно дать… я думаю не так, я не в состоянии описать то как я думаю, но факт в том что в тот момент в окне я видела сантехника, и в этот момент я посмотрела в первый раз на тот кусочек курицы который ела… но еще перед этим я успела подумать про бедных людей, которые тяжело работают, живут в ужасных условиях и как они б ели и ценили ту еду, которую я просто ем, даже не смотря на нее. Я представила, что вместо тарелки курицы у меня был бы лишь тот маленький кусочек, который я сейчас держу в руках, я б его ела не так быстро… я б пыталась ощутить всем телом его вкус… я б ела медленно, аккуратно, наслаждаясь… и я посмотрела на этот кусочек, непонятной формы и происхождения… я четко представила, что когда-то это была курица… она была живая, она бегала… но это было не просто осознание того что я сейчас ем, а то что это мясо много где ходило, оно где-то жило, что-то делало… как описать свои мысли??? Они были связаны с временем и местом, так же как держа вещь сделанную в Китае я думаю что ОНА была в Китае и она явно летела или ехала через другие страны, она много где была там где еще ни разу не побывала я, ее держал в руках какой-то китаец, круто-то как этой вещи… так же и с курицей… когда-то она сидела в яйце, а теперь она расчлененная в моем желудке...
среда, 2010 г.
-Все к чему-то стремятся, чего-то хотят,
возмущаются, плачут, от боли кричат
говорят что вокруг лишь дыбилы посеяны
что они уникальные жители севера.
Что вокруг идиоты толпятся у касс
покупая кино про успешных ребят,
что вокруг лишь шаблоны, стереотипы...
Все слепы и глухи, все глухи и немы. идиоты.
(-Всем плевать на тебя, всем плевать кто ты есть
что ты думаешь, любишь и куда хочешь сесть)
-Мы сербаем надежду из денежных запасов
мечтаем о мечте, что тонет в унитазе
кричим о неповторности о индивидуальности
а сами все по моде: кушаем, влюбляемся...
4 января 2010
4 января, 18:53
Живу где-то в себе где-то внутри тела здесь так уютно, тепло и все так гармонично. Иногда вылажу посмотреть на тот мир вокруг. Иногда он дарит улыбки и счастье, но все чаще ненависть. Люди… они не умеют улыбаться, они не умеют радоваться, они чаще симулируют все чувства. От них почти никогда не исходит тепло, они редко действительно рады, они не искренны, они лгут прямо в глаза. Я не знаю ихний язык, я не умею говорить, я не вижу смысла в этих разговорах… о чем они?? Зачем они надо??? Мне больше удовольствия приносит просто молчание и взгляд… просто глаза… это намного значительнее пустого трепета. Я пытаюсь завести беседу лишь с теми, кто мне нравится, кто мне интересен но, не зная о чем можно говорить... фиаско… я не вхожу в ряды тех кто свободно излагает свои мысли. У меня не выходит общаться с людьми, не получается дружбы… Они лишь меняют мою жизнь и исчезают, наверно, забывая меня, хотя многие даже и не знали о моем существовании… просто я их увидела, и за те доли секунд или минут которые они были в моих глазах я чему-то научилась, что-то осознала… этих людей я не забываю… а те, с которыми я хоть немного общалась для меня они бесценны.
суббота, 16 января 2010 г.
Каковой может быть цель моей жизни? Уже сейчас тошно думать про то, что придется учится, учится, работать, работать, работать… работать, работать, и каждый день разочаровываться… параллельно с этим во что-то верить, к примеру верить в то что среди офисных тараканов, вечно улыбающихся глупцов и «мего-менов» которые любят свой прыщ на заднице больше чем кого-либо найдется кто-то кто может любить, кто не огражден решеткой правил и не находит кучу оправданий почему он не «…» и почему не «…». Кто-то кто не думает про деньги и у кого жизнь не обретает неимоверной сложности, у кого все просто… все легко и с улыбкой, с любовью, надеждой и 100% верой в счастье… Кто-то кто любит дождь и не думает про то, что промокнув он обязан заболеть ангиной… и вообще не думает про то что будет, он просто любит, любит дождь, снег, солнце… такой веселый, спокойный, добрый, непредсказуемый (где-то есть такой человечек, который способен меня удивить? Мне говорят, что это очень тяжело сделать… удивить меня, сделать мне действительно по настоящему приятно… однако, блин, это же так легко, просто вы все делаете лишь потому, что так надо… а подари мне кто-то гвоздик, просто гвоздь, болтик, валенок от всей души я б никогда этого не забыла… а все что делаете вы, все это - ложь!!! Вам просто какой-то идиот сказал ЧТО НАДО и КАК НАДО и все, все следуют этой детальной инструкции.) Так вот работать, продолжать верить, работать, ходить в туалет и смыть в очередной раз всю свою веру в унитаз… просто существовать уже без веры… выйти замуж за какого-то индюка и всю жизнь вспоминать парня, который просто когда-то давно за те единственные 2 минуты контакта почти без слов заставил все мои внутренние органы сжаться и расправится. Фуу… и это вся жизнь?? Это дерьмо и есть жизнь? «А Катя вообще все время спит на задней парте» -by классный руководитель. А нет у меня мотивации, чтоб что-либо делать!!! А зачем?? Я знаю что надо, но простите для чего оно мне надо???
Я верю… верю в то, что я найду своего человека, в то, что у меня будет возможность везде путешествовать, в то, что я не стану гнойным червем общества. Моя вера заставляет меня улыбаться сквозь слезы, которые появляются, когда я думаю про жизнь. По сути я грустный оптимист или пессимист или романтик или просто некто а может и никто. Хотя даже не в этом суть а в том что меня в такие моменты как сейчас просто откровенно тошнит… конечно, я сейчас включу любимую музыку, настроение начнет зашкаливать и я буду счастлива, это буду я… а сейчас я я, но только та я которая живет где-то в середине… в почках или в печени, но скорее всего в желудке ведь именно она эта «я» не может переварить жизнь и выталкивает ее обратно… а я снова раз за разом отправляю «жизнь» на эту странную процедуру переваривания.
весна?
чудесный, солнечно-радостный день)) Я вижу асфааальт!! нуу может я его видела и раньше, но внимания не обращала.... такой прям весенний асфальт и солнышкооо)))) Даже не смотря на то, что холодно день необыкновенно хорош... два французских, 25, дом, люблю свой дом.. каждый отдельный уголок квартиры по своему, просто люблююююююююю. За чем-то вспоминались сегодня моменты из самого-самого детства... правильно говорят что часто понимаем как прекрасна жизнь лишь вспоминая прошлое...так вот она безууумно удивительно восхитительна!!!
четверг, 3 июня 2010 г.
Я хочу радоватся, улыбатся, смеятся, бежать и со всей силы отталкиваясь ногами от асфальта взлететь...
Я хочу не просто выходить полуголой и в одиночестве на балкон когда начинается ливень, мокнуть смотря на небо, я хочу выходить на балкон вдвоем или еще лучше не на балкон а на улицу, а еще лучше уехать в деревню и бегать такими глупыми и мокрыми по полю или по лесу... или сидеть в саду на качели,
Дождь... моя безумная любовь растрепаности и в кедах по самым глубоким лужам с пятью белыми листами формата А1. А еще десятки воспоминаний прогулок, пробежок, перепрыжок и просто купаний в калюжах. У меня чертовски грязная клавиатура. Я завтра тоже жду его...
Сегодня я видела бандуриста в переходе... совсем пусто и он. как-то немного неумело и далеко не так прекрасно как играют наши бандуристы в школе и в училище, но ведь так хорошо было))
Я внаглую прогуляла урок. Я нагло наслаждалась своим внутреним счастьем в то время как должна была сидеть дома и готовится к екзамену...
меня сегодня наполнили теплом
наполнили чем-то таким мягким, дарящим надежду, лучики солнца и капельки дождя...
четверг, 24 июня 2010 г.
Маркер, иголка, остатки шкорлупы от жареного арахиса. ведь так?
разломаная на более мелкие части зубочистка
мне грустно...
бывает, бывает вот так вот одиноко. когда с собой становится скучно и однообразно. вымышленные персонажи моей игры надоедают, начинает тошнить.
тошнит от всего в первую очередь вероятно что от себя.
а я вот не знаю. и не хочу знать. уехать бы куда-то. так всегда хочется когда ничего не хочется. уехать...
я слишком часто делаю ошибки, те вещи про которые жалею, упускаю явно ярко выраженые возможности и т.д. чтобы говорить ну и пусть... мне плохо от всего этого, очень плохо...
может она и есть - мечта. но она исчезает и появляется. исчезает и...
я в данный момент ничего не хочу) хотя неет. я хочу...