Вечерняя мозаика
Решила сегодня взять выходной от всех больнично-родственных забот, отдохнуть. Отдохнула. Такой день, хм, насыщенный получился.
Под утро приснилось, будто я написала пост в ЖЖ, в котором после каждого предложения стояло по тридцать шесть смайликов. Вот так. :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Проснулась от жгучего стыда. И если вы подумали, что я немедленно побежала проверять свой журнал на предмет непотребного, то вы правильно подумали. Квинтэссенция жж-зависимости.
Утром читала ленту с телефона. Много и от души хохотала. Вот за что, в числе прочего, люблю Фрумича, так это за точность формулировок. Хирург изящной словесности. Бутербродница! Пудинга навали. Воистину навали.
Была на почте с целью заплатить коммунальные платежи. Делов на пять минут - выскочила из дому в чем была: пижамка, неумытое лицо, две чашки кофе и без лифчика. На почте обнаружилось двадцать восемь (я не шучу!!) китайцев. Китайцы ровным слоем оккупировали окошечки, дурно пахли и получали деньги. На лицах стоящих в очереди за китайцами людей, явно читалась тоска, усталость от жизни вообще и от китайцев в частности, и отчетливое желание навалять пришельцам по узкоглазым лицам. Некоторые люди, одетые в одежду китайского производства, свои порывы сдерживали. Остальные люди, включая меня, одетую в итальянскую пижамку, стыдливо роптали.
Китайцы невозмутимо получали свои деньги. Получивший деньги китаец никуда не уходил, а не переставая испускать миазмы, присоединялся к неполучившим соплеменникам. От чего у людей и меня создавалось ощущение вонючего дежавю. Китайцы не кончались. Кстати, они откуда-то получают гигантские суммы. Один китаец унес в клювике пятьдесят тысяч израильских шекелей. Другой сорок пять. Дальше я потерялась. Почтовый служащий сообщил потрясенной очереди, что китайцы получают зарплату.
Кто и за что платит им такие суммы - не понятно. Но увидите, китайцы таки захватят мир, не далек тот час. Точно вам говорю.
В общем, вы поняли, пять минут превратились в три часа сорок пять минут и тридцать семь секунд. Я теперь на почту ходить боюсь. А запах мне мерещится до сих пор, я уж три раза душ принимала.
Кстати, о пижамке. Пару месяцев назад муж подарил мне пижамку. Внезапно. Пижамка оказалась очень милой, очень не дешевой, и комбинезон. Теперь каждый раз, как мне требуется сходить в туалет, я чувствую себя стриптизершей. А учитывая дороговизну пижамок на душу населения - элитной стриптизершей. Уважайте пижамки, граждане, и тогда ваши жены смогут исполнять вам стриптиз не отходя от унитаза.
Днем выяснилось, что у меня выросла грудь. Внезапно, опять же. Последние пять лет я радостно носила размер C. Изредка D, очень изредка, если перед этим от души подышала полной грудью. Сегодня обнаружилось, что теперь мне нужен размер E. Или даже F.
Как-то мне не по себе. Жила себе c C_D, никого не трогала, и тут такой пердимонокль. Страшно. А вдруг эта грудь ест мой мозг? И зачем оно так выросло, кто его просил?
Вечером покупала продукты для семьи. В новом лифчике F, полу-спортивных штанах и майке-алкоголичке. Привычно внезапно на меня напала женщина, моих лет, но раз в восемь плотнее. Женщина громко спросила занимаюсь ли я спортом. Бывает, раз в полгода примерно, сдержанно бегаю, ответила я краснея. А насколько строгую диету ты соблюдаешь? - еще громче спросила женщина. Я замялась и ответила, что соблюдаю единственную диету, называемую в народе: " с понедельника начну худеть стопудово!" И тоже раз в полгода, сдержанно. Женщина злобно хмыкнула, пробормотала что-то вроде "с такой фигурой и на свободе", поджала губы и удалилась. Видимо худеть.
А я еще постояла и подумала: нафига мне действительно этот спорт и диета, когда такая фигура.
И на правах рекламы. Кто подумает, что этот кусок поста проплачен, так он таки проплачен: мной лично и моей золотой головой, как наглядным пособием.
Снова внезапно попала в руки кудесника-парикмахера. Бог, девочки, просто БОГ. Платиновые руки. Всего за четыре часа, сто литров пота и нечеловеческих усилий с его стороны, я превратилась в жуткую красавицу. Честно, насколько я всегда крайне критично отношусь к своей внешности, настолько после его сеанса боюсь подходить к зеркалу. Слепит же. Дочь младшая вообще сказала, что ей подсунули гораздо лучшую маму. Добрее и красивее.
Так что, от всей души, от сердца отрываю. Для израильтян. Кто не израильтянин, но тоже хочет из искры возродиться в пламя - велкам. Йоси. Нес-Циона, ул. Нордау 35. Телефон, кому надо, могу слить в комменты. Не пожалеете.
День заканчивается креветками, и даже без пива.
И все таки, мучает меня один вопрос. Почему жжсты так не любят, когда им рассказываешь свои сны?
Под утро приснилось, будто я написала пост в ЖЖ, в котором после каждого предложения стояло по тридцать шесть смайликов. Вот так. :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Проснулась от жгучего стыда. И если вы подумали, что я немедленно побежала проверять свой журнал на предмет непотребного, то вы правильно подумали. Квинтэссенция жж-зависимости.
Утром читала ленту с телефона. Много и от души хохотала. Вот за что, в числе прочего, люблю Фрумича, так это за точность формулировок. Хирург изящной словесности. Бутербродница! Пудинга навали. Воистину навали.
Была на почте с целью заплатить коммунальные платежи. Делов на пять минут - выскочила из дому в чем была: пижамка, неумытое лицо, две чашки кофе и без лифчика. На почте обнаружилось двадцать восемь (я не шучу!!) китайцев. Китайцы ровным слоем оккупировали окошечки, дурно пахли и получали деньги. На лицах стоящих в очереди за китайцами людей, явно читалась тоска, усталость от жизни вообще и от китайцев в частности, и отчетливое желание навалять пришельцам по узкоглазым лицам. Некоторые люди, одетые в одежду китайского производства, свои порывы сдерживали. Остальные люди, включая меня, одетую в итальянскую пижамку, стыдливо роптали.
Китайцы невозмутимо получали свои деньги. Получивший деньги китаец никуда не уходил, а не переставая испускать миазмы, присоединялся к неполучившим соплеменникам. От чего у людей и меня создавалось ощущение вонючего дежавю. Китайцы не кончались. Кстати, они откуда-то получают гигантские суммы. Один китаец унес в клювике пятьдесят тысяч израильских шекелей. Другой сорок пять. Дальше я потерялась. Почтовый служащий сообщил потрясенной очереди, что китайцы получают зарплату.
Кто и за что платит им такие суммы - не понятно. Но увидите, китайцы таки захватят мир, не далек тот час. Точно вам говорю.
В общем, вы поняли, пять минут превратились в три часа сорок пять минут и тридцать семь секунд. Я теперь на почту ходить боюсь. А запах мне мерещится до сих пор, я уж три раза душ принимала.
Кстати, о пижамке. Пару месяцев назад муж подарил мне пижамку. Внезапно. Пижамка оказалась очень милой, очень не дешевой, и комбинезон. Теперь каждый раз, как мне требуется сходить в туалет, я чувствую себя стриптизершей. А учитывая дороговизну пижамок на душу населения - элитной стриптизершей. Уважайте пижамки, граждане, и тогда ваши жены смогут исполнять вам стриптиз не отходя от унитаза.
Днем выяснилось, что у меня выросла грудь. Внезапно, опять же. Последние пять лет я радостно носила размер C. Изредка D, очень изредка, если перед этим от души подышала полной грудью. Сегодня обнаружилось, что теперь мне нужен размер E. Или даже F.
Как-то мне не по себе. Жила себе c C_D, никого не трогала, и тут такой пердимонокль. Страшно. А вдруг эта грудь ест мой мозг? И зачем оно так выросло, кто его просил?
Вечером покупала продукты для семьи. В новом лифчике F, полу-спортивных штанах и майке-алкоголичке. Привычно внезапно на меня напала женщина, моих лет, но раз в восемь плотнее. Женщина громко спросила занимаюсь ли я спортом. Бывает, раз в полгода примерно, сдержанно бегаю, ответила я краснея. А насколько строгую диету ты соблюдаешь? - еще громче спросила женщина. Я замялась и ответила, что соблюдаю единственную диету, называемую в народе: " с понедельника начну худеть стопудово!" И тоже раз в полгода, сдержанно. Женщина злобно хмыкнула, пробормотала что-то вроде "с такой фигурой и на свободе", поджала губы и удалилась. Видимо худеть.
А я еще постояла и подумала: нафига мне действительно этот спорт и диета, когда такая фигура.
И на правах рекламы. Кто подумает, что этот кусок поста проплачен, так он таки проплачен: мной лично и моей золотой головой, как наглядным пособием.
Снова внезапно попала в руки кудесника-парикмахера. Бог, девочки, просто БОГ. Платиновые руки. Всего за четыре часа, сто литров пота и нечеловеческих усилий с его стороны, я превратилась в жуткую красавицу. Честно, насколько я всегда крайне критично отношусь к своей внешности, настолько после его сеанса боюсь подходить к зеркалу. Слепит же. Дочь младшая вообще сказала, что ей подсунули гораздо лучшую маму. Добрее и красивее.
Так что, от всей души, от сердца отрываю. Для израильтян. Кто не израильтянин, но тоже хочет из искры возродиться в пламя - велкам. Йоси. Нес-Циона, ул. Нордау 35. Телефон, кому надо, могу слить в комменты. Не пожалеете.
День заканчивается креветками, и даже без пива.
И все таки, мучает меня один вопрос. Почему жжсты так не любят, когда им рассказываешь свои сны?