Пра кено-2
И все-таки чего я в кино никак не пойму, хоть в полнометражном, хоть в сериалах, даже в самом хорошем кино, снятом лучшими режиссерами, так это момента, каким образом героиня узнает о своей беременности.
Даже в самых лучших, оскароносных фильмах, героиня внезапно, как правило при большом скоплении людей и родственников, валится в глубочайший обморок. В некоторых картинах героиня валится туда со скалы, с вышки в плавательном бассейне, с подъемного крана, в общем с большой высоты, видимо, для большей глубины падения.
Либо же наша героиня вдруг, ничто ж не предвещало, начинает отчаянно блевать мощной четырехметровой струей, как из брандспойта. Желательно опять же, сидя в гламурном ресторане, и в лицо ни в чем не повинному виновнику торжества.
И конечно зритель и все присутствующие там персонажи немедленно смекают что к чему, и хитро улыбаясь - мы то знаааем симптомы! - объявляют хором на весь ресторан - Ааааааааа, ты беременна!
А героиня наша, ну тупая, вызволенная из обморока заботливыми руками, сидит бедняжка на полу и хлопая глазами начинающего оленя : "та не, товарищи, я не могу быть беременной, у меня в последний раз близость с мужчиной была еще до Бородинского сражения, и то не взатяг. И вообще я с мужчинами не ебусь, я не такая!"
И тут же валится в следующий струйный обморок. По выходу из которого мучительно соображает: "Японский бог, два обморока подряд - это никак не может быть простым совпадением. Наверное я таки да, и фиг с ним с Бородино, надо сделать тест."
И рожает она, соответственно, точно так же. Роды начинаются внезапно, в общественном месте, опять же. С диких криков и сразу с потуг. Стояла стояла на приеме в Белом доме и вдруг, Ааааааааааааааааааааааааааааааа! Как-будто ей в пупок тунгусский метеорит врезался. И все вокруг такие: дыши, дыши. А она дышит и тужится с низкого старта, рожает, рожает. И президент громко в микрофон волнуется. АААААААААААААААА
Я не догоняю, честно. Ладно, про сценаристов мне все понятно. Но неужели же ни один человек из съемочной группы никогда не рожал?
Вопрос риторический, отвечать не нужно. Санька моя уже ответила до вас: "Да чо непонятно-то?
Должна быть драма!
Мы обычно рожаем, сами ржем, муж (сука) ржет, акушеры позевывают, а неонатолог, не глядя, говорит 9-10 по Апгар.
Скукотища. В кино нельзя, чтобы как в жизни.
В кино ходят, эмоции чтобы и чтобы знать: любая проститутка должна выйти замуж за миллиардера, потому что она - человек хороший и баба порядочная, хоть и блядь.
Волноваться должны: героиня умрет в родах, аааааааааааааааааааа, точно, она умираааееет, мы теряем ее!
И гордиться должны: наш президент умеет принимать роды, Россия- чемпионка!(с)
И президент такой с экрана, устало: 9-10 по Апгар!
И все такие- уф, бля, я прямо перенервничал и эмоции получил, хорошее кино, побольше б таких."
Вот так вот.
Отвечу на комментарии завтра. Работаю перед Судным днем.
Даже в самых лучших, оскароносных фильмах, героиня внезапно, как правило при большом скоплении людей и родственников, валится в глубочайший обморок. В некоторых картинах героиня валится туда со скалы, с вышки в плавательном бассейне, с подъемного крана, в общем с большой высоты, видимо, для большей глубины падения.
Либо же наша героиня вдруг, ничто ж не предвещало, начинает отчаянно блевать мощной четырехметровой струей, как из брандспойта. Желательно опять же, сидя в гламурном ресторане, и в лицо ни в чем не повинному виновнику торжества.
И конечно зритель и все присутствующие там персонажи немедленно смекают что к чему, и хитро улыбаясь - мы то знаааем симптомы! - объявляют хором на весь ресторан - Ааааааааа, ты беременна!
А героиня наша, ну тупая, вызволенная из обморока заботливыми руками, сидит бедняжка на полу и хлопая глазами начинающего оленя : "та не, товарищи, я не могу быть беременной, у меня в последний раз близость с мужчиной была еще до Бородинского сражения, и то не взатяг. И вообще я с мужчинами не ебусь, я не такая!"
И тут же валится в следующий струйный обморок. По выходу из которого мучительно соображает: "Японский бог, два обморока подряд - это никак не может быть простым совпадением. Наверное я таки да, и фиг с ним с Бородино, надо сделать тест."
И рожает она, соответственно, точно так же. Роды начинаются внезапно, в общественном месте, опять же. С диких криков и сразу с потуг. Стояла стояла на приеме в Белом доме и вдруг, Ааааааааааааааааааааааааааааааа! Как-будто ей в пупок тунгусский метеорит врезался. И все вокруг такие: дыши, дыши. А она дышит и тужится с низкого старта, рожает, рожает. И президент громко в микрофон волнуется. АААААААААААААААА
Я не догоняю, честно. Ладно, про сценаристов мне все понятно. Но неужели же ни один человек из съемочной группы никогда не рожал?
Вопрос риторический, отвечать не нужно. Санька моя уже ответила до вас: "Да чо непонятно-то?
Должна быть драма!
Мы обычно рожаем, сами ржем, муж (сука) ржет, акушеры позевывают, а неонатолог, не глядя, говорит 9-10 по Апгар.
Скукотища. В кино нельзя, чтобы как в жизни.
В кино ходят, эмоции чтобы и чтобы знать: любая проститутка должна выйти замуж за миллиардера, потому что она - человек хороший и баба порядочная, хоть и блядь.
Волноваться должны: героиня умрет в родах, аааааааааааааааааааа, точно, она умираааееет, мы теряем ее!
И гордиться должны: наш президент умеет принимать роды, Россия- чемпионка!(с)
И президент такой с экрана, устало: 9-10 по Апгар!
И все такие- уф, бля, я прямо перенервничал и эмоции получил, хорошее кино, побольше б таких."
Вот так вот.
Отвечу на комментарии завтра. Работаю перед Судным днем.