Про мужчин-стоматологов
Я всегда говорила, что болезненные медицинские манипуляции женщине, должен делать мужчина и только мужчина. И наоборот. Медицинский шовинизм чистой воды.
Судите сами. Если я кого и боюсь в этой жизни больше тараканов, так это стоматологов. Точнее даже не самих стоматологов, а манипуляций, которые они проделывают в моем беззащитно открытом, роту, рте, тьфу ты господи, рту.
Как правило, затащить меня к дантисту может лишь непрекращающаяся боль, острая, как скальпель. При этом я не бегу к врачу вот как только у меня заболит, нет, мы, врачи-убийцы, не ищем легких путей. От этой боли я должна сходить с ума минимум пять дней и только на шестой день, когда от боли хочется всерьез кого-нибудь разрезать без наркоза, с опухшей бурундучьей щекой - Леопольд подлый трус, голова как арбуз - я, так уж и быть, позволяю отвести себя к врачу для оказания мне срочной медпомощи.
Да, я трус, боли я боюсь отчаянно и веду себя на приеме у стоматолога гнусно до отвращения. Любая моя пациентка, по сравнению со мной в кресле дантиста - паинька и светлый ангел с пушистыми крылышками. Женщины стоматологи терпят меня с трудом, что только ухудшает мое поведение, зато мужчины, суровые мужчины с добрыми глазами, вооруженные железными щипцами, жуткими шприцами с анестетиком и бормашиной, эти люди хорошо понимают ранимую женскую сущность, а оттого прием проходит весело и не без пользы.
Вот и сегодня, промучившись пять дней от кошмарной боли, перепортив себе весь Новый год, выжрав за эти дни тонну обезболивающих таблеток, перепробовав все замораживающие десну гели, включая гели для грудных детей, с правой половиной лица, традиционно напоминающей арбуз-мутант я ломанулась в ближайший к моему дому стоматологический кабинет.
Там меня принял улыбчивый доктор, которому я исполнила следующие вещи:
1. Осторожно просунув арбуз-мутант в дверь, спросила: "вы доктор, да? Доктор? Оооой. А мне бы первую помощь, зуб ужасно болит. Можно, да? Можно прямо сейчас? Ооооой. Ладно, спасибо, я пошла домой, столько дел просто ужас, до свидания!"
2. Полтора часа бегала вокруг кресла с воплями: "Подождите, не сажайте меня туда, я хочу вам рассказать как я дошла до такой жизни! Да подождите же, не садите меня в кресло, вы же даже не знаете, какой я запущенный случай! Вы сейчас просто упадете! Да вы вообще, когда узнаете какой я запущенный случай, откажетесь от лечения и выгоните меня домой!*с затаенной надеждой в голосе* (Женщина-стоматолог на этом моменте потеряла бы остатки терпения) Вы должны выслушать всю мою историю! Я просто обязана рассказать вам про последние пять дней последовательно про каждый!"
3. Сделала попытку спрятаться в шкафу с инструментами.
4. Будучи выловленной из шкафа и усаженной в кресло, еще час рассказывала доктору жутко смешные анекдоты про дантистов. Доктор вежливо ржал, ласково уговаривая меня открыть рот после каждого анекдота. Просьбы я игнорировала, немедленно вспоминая следующий, еще более смешной анекдот.
5. Открыв наконец рот и позволив доктору, пардон, ощупать мои зубы пальцами, я немедленно попыталась эти пальцы откусить. С силой 200 атмосфер, ага. "Маленький, ты несомненно круче бультерьера, но если ты откусишь мне пальцы, я буду вынужден отрезать тебе твои. Зуб за зуб, палец за палец!", сказал док таким голосом, в котором явственно слышалось "да, детка, не останавливайся!"
6. Увидев в руках врача шприц с анестетиком, я заорала так, что с доктора слетела шапочка, а маска удивленно взлетела к корням волос.
7. Продолжала орать все время, пока врач обезболивал мне десну и напрочь отказывалась признать, что у меня онемели не только губы, язык и десна, но и совесть, требуя добавки полезного рекальства. (женщина-стоматолог на этом моменте уже давно бы убила меня бормашиной в мозг.)
8. Попросила врача дать мне подержаться за его руку, получив вежливый отказ удивилась, что док не умеет рвать зубы одной рукой, и вцепилась в подлокотники кресла с такой силой, что сломала один подлокотник, а крепко зажмуренные глаза вдавились внутрь моей головы.
9. Музыкально мычала в басовом ключе все время, пока доктор тянул щипцами мой многострадальный зуб и снова, с особым цинизмом, попыталась лишить стоматолога пальцев. (женщина-стоматолог на этом моменте уже пила бы за упокой моей души у меня на могилке.)
10. По окончании процедуры пыталась упасть с кресла на колени перед доктором, пыталась целовать ему чудом уцелевшие руки и, не давая закрыть рану тампоном, поливая окрестности кровью из раны, рыдая вопила: "доктор, вы волшебник! Ничего у меня не кружится, вы волшебник! Дайте я вас поцелую! Простите меня, я трус! Вы простили меня? Вы правда на меня не сердитесь? Вы волшебник, доктор, я люблю вас больше жизни!" Вы простили меня? Честно? Ооооо, доктор!"
И я вам скажу как родным: не только женщина-стоматолог, но и женщина-гинеколог, вроде меня, такую пациентку прибила бы еще после второго пункта. Мне жутко стыдно за свое поведение.
Мужчина-стоматолог, мало того, что держался терпеливо и стоически, как мраморный бог Аполлон, улыбался, смеялся, развлекал меня байками и отвечал на дурацкие вопросы, так еще и позвонил два раза узнать, как я себя чувствую и благополучно ли я добралась до дома.
Все это смешно и трогательно, но лечение теперь придется продолжить дальше и стоить оно будет больше чем мой многострадальный дом, который я не могу достроить второй год.
И потому, я хочу тут запоздало попросить дед Мороза.
Дорогой дедушка Мороз! Обещаю быть хорошей девочкой, не пить много, не курить в постели, делать зарядку по утрам, складывать на место свои игрушки по вечерам и не играть в карты на деньги. Взамен я прошу только один подарок - вечно здоровые, как неразменный рубль, зубы. Что бы больше никогда в жизни не мне не пришлось бы садиться в кресло стоматолога. Можешь даже уменьшить мне сиськи. В конце концов, зачем мне большие сиськи, когда приходится так мучиться с зубами!
ПыСы. Женщины-стоматологи, не принимайте на свой счет, я вас все равно люблю. Желательно только где-нибудь подальше от ваших рабочих мест.
Судите сами. Если я кого и боюсь в этой жизни больше тараканов, так это стоматологов. Точнее даже не самих стоматологов, а манипуляций, которые они проделывают в моем беззащитно открытом, роту, рте, тьфу ты господи, рту.
Как правило, затащить меня к дантисту может лишь непрекращающаяся боль, острая, как скальпель. При этом я не бегу к врачу вот как только у меня заболит, нет, мы, врачи-убийцы, не ищем легких путей. От этой боли я должна сходить с ума минимум пять дней и только на шестой день, когда от боли хочется всерьез кого-нибудь разрезать без наркоза, с опухшей бурундучьей щекой - Леопольд подлый трус, голова как арбуз - я, так уж и быть, позволяю отвести себя к врачу для оказания мне срочной медпомощи.
Да, я трус, боли я боюсь отчаянно и веду себя на приеме у стоматолога гнусно до отвращения. Любая моя пациентка, по сравнению со мной в кресле дантиста - паинька и светлый ангел с пушистыми крылышками. Женщины стоматологи терпят меня с трудом, что только ухудшает мое поведение, зато мужчины, суровые мужчины с добрыми глазами, вооруженные железными щипцами, жуткими шприцами с анестетиком и бормашиной, эти люди хорошо понимают ранимую женскую сущность, а оттого прием проходит весело и не без пользы.
Вот и сегодня, промучившись пять дней от кошмарной боли, перепортив себе весь Новый год, выжрав за эти дни тонну обезболивающих таблеток, перепробовав все замораживающие десну гели, включая гели для грудных детей, с правой половиной лица, традиционно напоминающей арбуз-мутант я ломанулась в ближайший к моему дому стоматологический кабинет.
Там меня принял улыбчивый доктор, которому я исполнила следующие вещи:
1. Осторожно просунув арбуз-мутант в дверь, спросила: "вы доктор, да? Доктор? Оооой. А мне бы первую помощь, зуб ужасно болит. Можно, да? Можно прямо сейчас? Ооооой. Ладно, спасибо, я пошла домой, столько дел просто ужас, до свидания!"
2. Полтора часа бегала вокруг кресла с воплями: "Подождите, не сажайте меня туда, я хочу вам рассказать как я дошла до такой жизни! Да подождите же, не садите меня в кресло, вы же даже не знаете, какой я запущенный случай! Вы сейчас просто упадете! Да вы вообще, когда узнаете какой я запущенный случай, откажетесь от лечения и выгоните меня домой!*с затаенной надеждой в голосе* (Женщина-стоматолог на этом моменте потеряла бы остатки терпения) Вы должны выслушать всю мою историю! Я просто обязана рассказать вам про последние пять дней последовательно про каждый!"
3. Сделала попытку спрятаться в шкафу с инструментами.
4. Будучи выловленной из шкафа и усаженной в кресло, еще час рассказывала доктору жутко смешные анекдоты про дантистов. Доктор вежливо ржал, ласково уговаривая меня открыть рот после каждого анекдота. Просьбы я игнорировала, немедленно вспоминая следующий, еще более смешной анекдот.
5. Открыв наконец рот и позволив доктору, пардон, ощупать мои зубы пальцами, я немедленно попыталась эти пальцы откусить. С силой 200 атмосфер, ага. "Маленький, ты несомненно круче бультерьера, но если ты откусишь мне пальцы, я буду вынужден отрезать тебе твои. Зуб за зуб, палец за палец!", сказал док таким голосом, в котором явственно слышалось "да, детка, не останавливайся!"
6. Увидев в руках врача шприц с анестетиком, я заорала так, что с доктора слетела шапочка, а маска удивленно взлетела к корням волос.
7. Продолжала орать все время, пока врач обезболивал мне десну и напрочь отказывалась признать, что у меня онемели не только губы, язык и десна, но и совесть, требуя добавки полезного рекальства. (женщина-стоматолог на этом моменте уже давно бы убила меня бормашиной в мозг.)
8. Попросила врача дать мне подержаться за его руку, получив вежливый отказ удивилась, что док не умеет рвать зубы одной рукой, и вцепилась в подлокотники кресла с такой силой, что сломала один подлокотник, а крепко зажмуренные глаза вдавились внутрь моей головы.
9. Музыкально мычала в басовом ключе все время, пока доктор тянул щипцами мой многострадальный зуб и снова, с особым цинизмом, попыталась лишить стоматолога пальцев. (женщина-стоматолог на этом моменте уже пила бы за упокой моей души у меня на могилке.)
10. По окончании процедуры пыталась упасть с кресла на колени перед доктором, пыталась целовать ему чудом уцелевшие руки и, не давая закрыть рану тампоном, поливая окрестности кровью из раны, рыдая вопила: "доктор, вы волшебник! Ничего у меня не кружится, вы волшебник! Дайте я вас поцелую! Простите меня, я трус! Вы простили меня? Вы правда на меня не сердитесь? Вы волшебник, доктор, я люблю вас больше жизни!" Вы простили меня? Честно? Ооооо, доктор!"
И я вам скажу как родным: не только женщина-стоматолог, но и женщина-гинеколог, вроде меня, такую пациентку прибила бы еще после второго пункта. Мне жутко стыдно за свое поведение.
Мужчина-стоматолог, мало того, что держался терпеливо и стоически, как мраморный бог Аполлон, улыбался, смеялся, развлекал меня байками и отвечал на дурацкие вопросы, так еще и позвонил два раза узнать, как я себя чувствую и благополучно ли я добралась до дома.
Все это смешно и трогательно, но лечение теперь придется продолжить дальше и стоить оно будет больше чем мой многострадальный дом, который я не могу достроить второй год.
И потому, я хочу тут запоздало попросить дед Мороза.
Дорогой дедушка Мороз! Обещаю быть хорошей девочкой, не пить много, не курить в постели, делать зарядку по утрам, складывать на место свои игрушки по вечерам и не играть в карты на деньги. Взамен я прошу только один подарок - вечно здоровые, как неразменный рубль, зубы. Что бы больше никогда в жизни не мне не пришлось бы садиться в кресло стоматолога. Можешь даже уменьшить мне сиськи. В конце концов, зачем мне большие сиськи, когда приходится так мучиться с зубами!
ПыСы. Женщины-стоматологи, не принимайте на свой счет, я вас все равно люблю. Желательно только где-нибудь подальше от ваших рабочих мест.