О разном
Слушайте, по-моему я вам давно ничего не писала, не? Пишу.
На днях на меня написали жалобу. Этюд в багровых тонах. Жалоба изобиловала эпитетами. Бездушная, черствая, некомпетентная, хамка, дура, не любит людей. Классический натюрморт врача-убийцы. О сути дела там не было ни слова. Суть заключалась в следующем.
Я поимела честь принимать у себя прекрасную, приветливую, интеллигентную молодую женщину. Мы с ней немного поиграли в Марлезонский балет в Версале, а потом она ушла за ширмочку, прилечь. Выдержав полагающуюся правилами приличия паузу, я вошла к девушке за ширмочку и увидела, что она прилегла не сняв трусов. При этом, девушка зачем-то сняла с себя всю верхнюю часть своего туалета, включая бюстгальтер.
Надо сказать, про трусы - это для меня до боли привычно. Восемьдесят пятое вхождение в брюшную полость, плавали, знаем. Каждая, не побоюсь этого количества, вторая женщина, ужасно боится снимать трусы у гинеколога, просто самое страшное в приеме - это именно снять трусы. Так и норовит прилечь не снимая этой несущественной детали. Ужасно удивляется эта каждая вторая, и даже пугается, когда я вежливо прошу не стесняться и убрать поскорее эту преграду между нами. Вот так живешь живешь, трусов не снимая, а тут бац - гинеколог-извращенец, без трусов ему подавай.
Вот и эта прекрасная во всех отношениях девушка, приветливо лежала на кресле в чем мать родила. И в трусах. Ой, извините, в трусиках!
- А что, это обязательная процедура, надо снимать все? - удивилась она.
- Все не надо, но трусы - непременно. - вежливо ответила я.
- Ну снимай, если тебе так надо! - было мне ответом.
Я, честное слово, чуть не сняла таки свои, такой командный тон был у девушки. Потом, чисто на всякий случай, решила уточнить.
- Мои снимай, ясное дело. С меня, в смысле. У вас кресло очень неудобное, я не дотянусь. Раздень меня уже и приступим, у меня мало времени.
Была у меня барышня, которая требовала ее одеть. http://simada.livejournal.com/2008/06/28/ Раздеть просили впервые, в смысле женщины.
Про кота хотите?
Приходит как-то мой муж с работы рано, часов в пять дня. И спрашивает: - Ты кота кормила?
Кот тщательным трением о ноги хозяина выражает возмущение: - Не кормила она меня, не кормила! Меня тут вообще никто не кормит, сволочиииаааауууу!
- Кормила утром, в восемь, перед уходом на работу. - рапортую я.
- Как в восемь? - изумляется муж. - Я же его в шесть кормил, когда на работу уходил тоже.
Мы внимательно смотрим на кота. Кот делает вид, что он не с нами. Ему явно стыдно за эту семью. Наш спор о том, что "если утром кормишь животное - предупреждай остальных членов стаи", прерывает возглас папы из комнаты:
- Ха, я его тоже кормил. Сразу, как проснулся. В семь утра.
Кот смущенно ковыряет лапой керамическую плитку на полу и говорит: - Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы
этот фокус. Кушать оцень хоцца!
Соскучились?
На днях на меня написали жалобу. Этюд в багровых тонах. Жалоба изобиловала эпитетами. Бездушная, черствая, некомпетентная, хамка, дура, не любит людей. Классический натюрморт врача-убийцы. О сути дела там не было ни слова. Суть заключалась в следующем.
Я поимела честь принимать у себя прекрасную, приветливую, интеллигентную молодую женщину. Мы с ней немного поиграли в Марлезонский балет в Версале, а потом она ушла за ширмочку, прилечь. Выдержав полагающуюся правилами приличия паузу, я вошла к девушке за ширмочку и увидела, что она прилегла не сняв трусов. При этом, девушка зачем-то сняла с себя всю верхнюю часть своего туалета, включая бюстгальтер.
Надо сказать, про трусы - это для меня до боли привычно. Восемьдесят пятое вхождение в брюшную полость, плавали, знаем. Каждая, не побоюсь этого количества, вторая женщина, ужасно боится снимать трусы у гинеколога, просто самое страшное в приеме - это именно снять трусы. Так и норовит прилечь не снимая этой несущественной детали. Ужасно удивляется эта каждая вторая, и даже пугается, когда я вежливо прошу не стесняться и убрать поскорее эту преграду между нами. Вот так живешь живешь, трусов не снимая, а тут бац - гинеколог-извращенец, без трусов ему подавай.
Вот и эта прекрасная во всех отношениях девушка, приветливо лежала на кресле в чем мать родила. И в трусах. Ой, извините, в трусиках!
- А что, это обязательная процедура, надо снимать все? - удивилась она.
- Все не надо, но трусы - непременно. - вежливо ответила я.
- Ну снимай, если тебе так надо! - было мне ответом.
Я, честное слово, чуть не сняла таки свои, такой командный тон был у девушки. Потом, чисто на всякий случай, решила уточнить.
- Мои снимай, ясное дело. С меня, в смысле. У вас кресло очень неудобное, я не дотянусь. Раздень меня уже и приступим, у меня мало времени.
Была у меня барышня, которая требовала ее одеть. http://simada.livejournal.com/2008/06/28/ Раздеть просили впервые, в смысле женщины.
Про кота хотите?
Приходит как-то мой муж с работы рано, часов в пять дня. И спрашивает: - Ты кота кормила?
Кот тщательным трением о ноги хозяина выражает возмущение: - Не кормила она меня, не кормила! Меня тут вообще никто не кормит, сволочиииаааауууу!
- Кормила утром, в восемь, перед уходом на работу. - рапортую я.
- Как в восемь? - изумляется муж. - Я же его в шесть кормил, когда на работу уходил тоже.
Мы внимательно смотрим на кота. Кот делает вид, что он не с нами. Ему явно стыдно за эту семью. Наш спор о том, что "если утром кормишь животное - предупреждай остальных членов стаи", прерывает возглас папы из комнаты:
- Ха, я его тоже кормил. Сразу, как проснулся. В семь утра.
Кот смущенно ковыряет лапой керамическую плитку на полу и говорит: - Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы
этот фокус. Кушать оцень хоцца!
Соскучились?